幽默笑话大全爆笑句子
1、(谣言就是脑残说出贱人传播傻子会信的东西)
2、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”(幽默笑话大全爆笑句子)。
3、 你会毫不思索地接受别人的观点，但是你也有自己的主见，就是有时会固执。
4、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
5、女人啊，就算是空巢老女人，也过不了口红这一关。买买更快乐，买买更健康。
6、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
7、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
8、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
9、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
10、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
11、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
12、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
13、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
14、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗?我直接对男友喊：爸，有人找你。
15、小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
16、{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 360, "file_sign": "81b9ac58cc2da081283b1ffb82a1654c", "vname": "", "vid": "v020193f0000bii6c2g2sajfd54hktk0", "thumb_width": 640, "vu": "v020193f0000bii6c2g2sajfd54hktk0", "src_thumb_uri": "1df610002ebc9cc99428a", "sp": "toutiao", "update_thumb_type": 1, "vposter": "https://p3-sign.toutiaoimg.com/mosaic-legacy/1df610002ebc9cc99428a~noop.image?x-expires=1982522415&x-signature=PM%2FUi1IDSJPvg0v75XIJC06A3us%3D", "video_size": {"normal": {"duration": 1802, "h": 360, "subjective_score": 0, "w": 640, "file_size": 6308918}}, "duration": 1802, "thumb_url": "1df610002ebc9cc99428a", "md5": "81b9ac58cc2da081283b1ffb82a1654c"} --}
17、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
18、17)考完数学我一直试图安慰自己没事长的好看的漂亮姑娘一般都没脑子。
19、20)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
20、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
22、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
23、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
24、何洁说韩红老师曾说过曾毅是全国最容易赚钱的歌手，因为几句话就够了。
25、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
26、亚里士多德说：人如果不是生活在社会环境中，那他不是神就是野兽。
27、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
29、劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
30、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
31、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
32、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
33、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
34、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
35、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
36、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
37、来自星星的你告诉我们一个道理：又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识又有六块腹肌，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅不动产不计其数守身如玉四百年见了无数女人却只爱你一个人的男人只能是外!星!人!地球没有!洗洗睡吧!
38、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
39、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
40、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
41、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
42、人在江湖走不能离了酒，人在江湖飘哪能不喝高。
43、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的`你呀原来是个傻瓜。
44、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
45、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太为难了。
46、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
47、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
48、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
49、小时候很怕蚂蟥，有一次脱光了衣服在池塘戏水。忽然觉得JJ又痛又痒，低头一看，原来是一只大蚂蟥叮在那上面吸血。吓得我大喊救命，旁边一个干活的大叔跑过来帮我扯掉了蚂蟥，还冲我开玩笑地说：这只傻蚂蟥，还以为是找到了它兄弟呢。
50、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
51、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
52、你的眼睛藏着星河的秘密，所以我想深入去了解。
53、没回复就是放牛去了，一直没回复就是牛丢了。
54、5)当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
55、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!
56、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
57、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
58、13)生活在灰色的世界，虽然单调但是不会觉得失望，也不会伤心。
59、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
60、风趣幽默笑话大全，幽默源自于生活，有时候会有一些事让女生觉得很不开心，一个重要的原则就是哄女孩子开心，因此我们可以在说一些有趣的句子，以下分享风趣幽默笑话大全风趣幽默笑话大全不用跟哥装，哥也很疯狂。
61、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
62、发发福，更幸福，发发笑，乐逍遥，发发呆，心情妙，发发财，美陶陶，发短信，送祝福，618乐要发，祝愿你，快乐伴，财富随，欢乐围，财运绕。
63、刚当兵时，我们去的地方是湖北的孝感，当地有句方言，叫“就了”，意思是：“行了”、“好了”、“可以了”。有一次我去商店里买锁，售货员拿出一把给我，我用钥匙试了试，感觉有点卡，就让售货员给换一把，售货员却很不耐烦地说：你打开了，就“就了”。意思是这把锁能打开就行了，还换什么换？可我却听成了，我把这把锁这么试了试，就变成了一把旧锁了，概不退换。于是就与她理论了起来，凭啥说这么试了一下，就把锁用旧了？她也用方言与我争执了半天，我也没听明白她说的是啥，反正就听她重复了几次“旧了”“旧了”。后来还是店长看见我们争吵，过来了解情况后，才憋着一口湖北普通话给我解释“就了”的含义，并给我换了把锁，我这才明白，是我把意思给弄拧啦！
64、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
65、 当你六神无主的时候，你想要咨询朋友的意见，但其实你内心已经有一个想法，只是等待一个认同。
66、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
67、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
68、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”
69、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
70、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
71、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
72、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
