搞笑段子大全爆笑内涵段子
1、女儿周末回娘家蹭饭。父亲私下问道：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲：......
2、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
3、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
4、他弄了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
5、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
6、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、今天在马路上看到一妹纸长得挺漂亮就对她说：妹纸约吗？没想到这二货妹纸把我拉到一个角落里对我啪啪啪！回家之后，媳妇问我脸怎么肿了...
9、从前，有个人找了个文书的工作。这个人一共认识不了几个字，因此常常把字写错。
10、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”
11、原来王者还有这功能啊，为什么我上了王者还是单身呢？这么巧，你们的女朋友是同一个人啊，说共同开发的老哥有点秀。
12、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
13、丈夫：“今天我在公交车上拾到200元钱。”
14、男孩会心的笑了。。。幽默糗事内涵段子大全听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
15、一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。
16、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
18、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
19、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……
20、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
21、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
22、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
23、丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
24、 从前一个小孩，头长得像砖头，一天他问他妈妈。妈妈，我头长得像砖头麽。妈妈不想伤他的心，就说，你自己去井里照照吧。刚走到井边，就听见下面有人喊，喂，上面的别扔砖头啊！
25、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
26、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
27、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
28、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
29、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
30、今天和闺蜜聊天。聊到了生孩子的问题，闺蜜说：我就纳了闷了，为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?男友在一旁悠悠的说：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
31、甚至有不少消费者不远万里找到作家，问他是不是还有秘密没有讲出来？使用苏打粉的年龄、使用苏打粉的时间段等等。作家的客厅眨眼间成了一个接待室。
32、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
33、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
34、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
35、今天，看了《那些年，我们一起追的女孩》，很有感触，于是在QQ签名上写了“那些年，一起追我的女孩们……”接下来狗血的是，一个女同事马上：XX年XX月，XX(本人名字)带领全班女生罚跑操场5圈!
36、文书慌忙朝来人作揖， 恳求道：“您饶了我吧，我为了两个耳朵挨了大板。这回一下子有了三个耳朵，我还活得了吗？”
37、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
38、文书刚能下床，就有人来找他写状纸。 “姓什么？”文书问。“姓，三个耳朵的聶(“聂”的繁体字是“聶”)。”
39、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
40、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
41、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
42、一哥们饭店吃饭。菜上齐，他喊服务员：“信不信我用大拇指就能把啤酒打开?”服务员惊奇地说：“不信。”哥们儿淡淡地说：“那你还不把瓶起子拿来?
43、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
44、 你活在这个世界上，人类的文明就开始倒退。
45、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
46、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
47、一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。
48、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。最搞笑内涵段子(3)哭个jb,那是我妈
49、高手过招，招招致命。老实交代，你到底去哪了？
50、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
51、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时较好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
52、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
53、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
54、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
55、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。
56、文书刚能下床，就有人来找他写状纸。 “姓什么？”文书问。“姓，三个耳朵的聶(“聂”的繁体字是“聶”)。”
57、县官在翻看名册的时候，发现了这个字，大发雷霆，狠狠地打了文书几大板。文书一边揉着屁股，一边想：“以后可不能再把耳旁写在右边了。”
58、真是的，七夕就让00后过吧，我们这种老人就等重阳了。某90后状态。。。
59、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
61、募捐者中有一个人姓陈，他在当地很有声望。可这个“陈”字让文书犯难了：这个耳旁应该放左边还是放右边呢？他不好意思问别人，就把“陈”字的耳旁写在了右边。
62、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
63、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
64、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。
65、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……
