内涵段子大全爆笑
1、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”
2、男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
3、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。(内涵段子大全爆笑)。
4、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
5、老婆坏笑着说：“虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。”
6、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问?”
9、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
10、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
11、我：你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊，风干了忧伤!
12、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
13、女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
14、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
15、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
16、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
17、 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了！”
18、我们是较好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
19、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
20、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
21、 请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。
22、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
23、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
24、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
25、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
26、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
27、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
28、 半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？
29、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
30、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
31、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
32、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
33、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
34、老公牵着老婆的手说：“亲爱的，你真的认为我给了你安全感?”
35、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
36、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
38、 某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。
39、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
40、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
41、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
42、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
43、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
44、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
45、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
46、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
47、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
48、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
49、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
50、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
51、和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
52、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
53、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
54、“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！”
55、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
56、看了富有内涵的经典笑话段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
57、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
58、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
59、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。
60、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
61、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
62、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
63、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
64、 某女高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了。她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
65、(新的玩法)语音段子，全民养鲲等不同的有趣玩法，让你玩的同时中大奖。
66、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
67、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的内涵段子超经典，希望对大家有所帮助。内涵段子超经典全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车!
68、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
69、大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
70、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
71、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
72、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意。。。
73、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
74、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
