开心一刻工作减压笑话
1、本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。”
2、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
4、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
5、警察也怒了：你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你
6、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
7、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。(开心一刻工作减压笑话)。
8、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
9、这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"
10、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
11、老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
12、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
13、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。
14、真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
15、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”“哦……”
16、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
17、王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
18、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
19、要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！
20、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
21、一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑自由是方向。
22、放假和朋友聚餐，回家的时候发现前面查酒驾，我是刚喝完酒出来的，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了 ，心想这次躲不过去了......
23、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
24、我问女友身高很重要吗？拿破仑1列宁1斯大林1路易十四1赫鲁晓夫1亚历山大大帝1查理大帝1墨索里尼1希特勒1杜鲁门1卢武铉1鲁迅1孙中山1普希金1爱因斯坦1
25、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
26、蚯蚓爸爸虚弱地说："突然想踢足球……"
27、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
28、作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
29、他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"
30、 老公：“老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊?”老婆：“肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。”
31、他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"
32、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
33、女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我假装吃醋：给我留点啊!好歹我也是你上辈子的情人。。。
34、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
35、手机，是生活的一种工具;短信，是生活的一种方式;问候，是生活的一种艺术;祝福，是生活的一种享受;至于你回不回短信，那绝对是一种生活的态度!
36、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
37、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
38、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
39、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
40、“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么?”
41、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
42、我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
43、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
44、哪有什么孤独，不就是没人爱吗!哪有什么寂寞，不就是闲的吗!哪有什么绝望，不就是穷的吗!
45、老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
46、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
47、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。
48、小王同学：“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
