笑话句子大全短句
1、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
3、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!(笑话句子大全短句)。
4、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
5、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。
7、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
9、13)女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
10、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
13、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
14、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
15、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
16、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
17、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
18、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
19、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
20、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
21、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
22、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
23、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
24、等我死了之后。希望你经常去我坟墓看看。到那时候。我也会常常去看你的。
25、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
26、 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
27、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。
28、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
29、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
30、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
31、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
32、小时候老师问我们，你们有什么理想，我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子。
33、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。
34、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
35、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
36、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
37、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
38、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
39、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
