一、笑话锦集
1、二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
2、放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。
3、(幽默笑话)昨晚喝了点酒，想起了前男友，脑抽的给他发了条信息：“好想抱你，要是现在你能在我身边就好了！”后来我就睡着了。第二天打开手机，看到老板发来的信息：“今晚我和老婆说了去打麻将，下班了咱俩一起吃饭！”我仔细一看，擦！昨晚的信息发给老板去了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？
4、小丁回答：“这样，我就能找到家了”
5、另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！
6、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
7、有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
8、看到某宝交易聊天记录买家：老板我是从微博过来的。。特意来你这里买虾老板：本店不还价。买家：老板你头像是你本人么好帅啊！老板：最多就送你2只，不能再多了。买家：好的，谢谢老板，我就要这2只，待会儿我把地址发给你。老板：卧槽！！！
9、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。
10、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
11、蜗牛去蜈蚣家里串门，俩人聊的挺到位，不知不觉就该吃午饭了，蜈蚣留蜗牛在家里吃饭！喀喀的整了6个菜，刚要开饭，发现酒没了，蜈蚣说，你等我会儿，我去买酒！蜗牛说，我去吧！蜈蚣说，就你这腿脚得啥时候才能回来，等你回来，菜都凉透透的了，还是我去吧！过了俩小时，蜗牛扛不住问蜈蚣：你在客厅折腾啥呢，咋还不去买酒？蜈蚣说：我这不穿鞋那吗？
12、妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
13、“老子出生在两千多年前。”
14、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
15、老公赶紧答应道：“没问题！”
16、于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。
17、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。
18、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
19、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”
20、我哥哥前几天把对象领家里来了，一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。
二、笑话锦集手抄报内容
1、未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
2、“那，那你赔人家钱了吗？”
3、小明说：“15！”老板生气了说道：“干脆白送你算了！”小明说：“不行，得送两瓶。”
4、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
5、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
6、霍元甲减肥之后变成了啥？
7、我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”
8、男人好奇地问道：“去哪儿？”
9、“哦，不必担心，约克先生，医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉药突然用光了，出于对您生命较为可靠的考虑，所以……他把你打晕了……你的头上就有了这个包。”
10、“您为上帝工作，我怎能收您钱呢？”
11、吗？你刚才就这样投的！＂
12、过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。
13、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”
14、正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人……他是这里的医生，饿死了。”
15、妈妈问：“怎么样，有没有哇？”
16、用一句话证明你看过四大名著。
17、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”
18、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
19、在一家豪华商店里，一位男顾客指着柜台上的一种瓶装饮料问女售货员：“请问小姐，这种清凉饮料好喝吗？”
20、妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”
三、笑话锦集头
1、一个有钱的太太看到一个乞丐在餐厅里吃牛排，她很惊讶地睁大眼睛说：“你现在吃牛排，那以后怎么办？”
2、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。
3、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
4、有一户人家，凳子腿都是用现成的树杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫12岁的儿子上山去找根树杈来修理。
5、小明说：“”老板说：“30总可以吧！”
6、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了！
7、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
8、悟空和唐僧上非诚勿扰。悟空上台24盏灯全灭，理由：没房没车，只有一根破棍；保镖职业危险；动不动就打妖精，对女生不温柔；坐过牢，曾被压在五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮，理由：公务员；皇上兄弟，后台最硬；精通梵文等外语；长得帅；最关键一点：有宝马！
9、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
10、妹妹：“我真的没拿。”
11、某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：喂啥呀？喂啥都他妈挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！
12、小时候做梦，最恐怖的不是跳楼，不是梦僵尸，是梦里找厕所，更可怕的是找着厕所了。
13、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
14、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”
15、老师很奇怪，问他怎么了。
16、老婆：我没办法容下你！
17、男子一行三人来到一处谷地，名为希望谷，传闻跳下此谷并大喊心中所想，便能得到所要。一男子纵身跳下，高喊美女，果然谷底美女成群。另一男子跳下大喊:金钱，谷底金银遍地。最后一男子跃跃欲试，不料被一石头绊倒，摔下谷底，男子空中大喊:shit......
18、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”
19、樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。
20、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
四、笑话锦集手抄报
1、有个北京男人去美国度假。一天，他在大街上看到有彩票抽奖，有人抽到了名牌钱包，有人抽到了劳力士手表，但一等奖还没有人抽中。
2、妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”
3、小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”
4、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
5、儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
6、女朋友是个吃货，上个星期，我一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题
7、(幽默笑话)我们小区的人都在说老高的坏话，真是太冤枉他了。其实老高是个大好人，他还是我儿子的恩人呢。上个月我儿子出了意外需要输血，我的血型居然和儿子的不匹配，就在危难时刻，多亏老高挺身而出，献了一千多毫升的血才救了我儿子的命。
8、丈夫说：“死不瞑目。”
9、小恐龙被妈妈骂了一顿。
10、有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。
11、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。
12、明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”
13、老王又问：“这样一来，我的耳病就能痊愈吗？
14、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三”。楼主好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理我，接着喊：“十三”。楼主于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把我踹了下去，接着喊：“十四……”
15、今天，去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
16、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
17、小丁喝醉，朋友问他：“你不怕老婆骂你呀？”
18、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
19、第二天，理发师门口多了12个甜圈圈。
20、今天一次去女朋友家，给伯父买的烟，饭后伯父说，走，去吸烟室抽烟去！当时心里还纳闷，卧槽，这么高级还有吸烟室！然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机，来，点上！
五、笑话锦集手抄报模板
1、学生看了半天说：“白色。”
2、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：
3、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
4、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
5、老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
6、不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子较大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为较大，彼此争论不休。
7、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！
8、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”
9、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
10、小孩子说：“这是我的头啊。”
11、“晕！”“严重吗？”“恩”“多严重啊？”“撒尿的时候都不敢低头，怕一脑袋扎便池里……
12、他喝干一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”
13、大一寝室四人晚上出去去永琪理发店理发。刚来大学对周围环境不熟悉，路上看到一个警察，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪吗？”他一脸正气说道：“我又不是尔康，我怎么知道永琪在哪里！”
14、五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。
15、有个哥们爱讲笑话，有一天回家的路上想出了一个好段子回家一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话结果躺在床上的老婆没反应过来一边的衣柜里传出了笑声...
16、口渴去超市买饮料，口误问老板有脉虎吗，其实是想要脉动，不是乐虎，老板微微一笑给我回了句：不是所有的凉茶都叫六个核桃。我凑，你打击到我了
17、老板说：“过桥费6元。”
18、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
19、第二天，老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼，傍晚的时候回来，老伴看老秦手里空空的就问：“老头子，你钓的鱼呢？”
20、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
