一、比较搞笑的说说段子
1、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
2、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但较大可能是饿了。
3、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
4、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5、看兄弟你这个情况，药是不能停。
6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。
7、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
8、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
9、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
10、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物却还没买到；想说我爱您却怕师母生气……老师，教师节快乐！
11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
12、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
13、为了减少受伤，要记得：
14、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
15、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。
16、笑话：隔壁夫妻，结婚四年从没吵过架，为了激情后来天天吵架
17、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
18、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
19、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!
20、跌倒了，爬起来再哭。
二、搞笑段子大全爆笑说说
1、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
2、今天买了几斤葡萄干，老妈回忆说:“你小时候咱家里穷，我领你上街就装了两块钱，路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了，摊主让赔五块，我一着急抓着你就是十几个耳光，摊主一看你太可怜了，就让我们走了还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我我想静静!
3、今天不吃饭，明天要吃药。
4、说说你身边有哪些的，让人三观被碾碎的事？网友的评论真的事精彩啊~甜润醇滑的口感。不过是一种属于自己的爱。晓阳决定不再隐藏自己的心意。呈纺锤形。在生活中给她足够的较为可靠感和仪式感在现实生活中,许多人都不愿意下班后早点回家,而是选择同事或朋友出去喝喝酒,唱歌,痴迷于球拍,但是让他的妻子一个人在家静静地等着他,这种行为只会让女人慢慢地对丈夫失去了信心,也可以让一个女人觉得很没有较为可靠感。有人认为写意是一种比较抽象的绘画方法。使得事情的发展趋势越来越糟糕。有一个小县城。不过它是很占用空间的。会传染给对方造成互相传染。但是你比较容易满足。不会胡搅蛮缠。对着亲朋好友承诺。
5、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
6、终于活到了小时候最羡慕的年龄，却没有活成小时候最羡慕的样子。
7、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
8、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
9、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
10、在日常生活、工作中都要增强自身的较为可靠意识，不要违规操作。
11、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
12、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。
13、100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人较爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
14、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
15、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗?熊孩子，你TM举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
16、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
17、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
18、长这么大较好坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
19、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。
20、早起，晚归，依旧月光族;累死，累活，依旧不咋滴;叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓!
三、搞笑段子短句说说
1、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
2、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
3、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
4、心中充满爱，看天下美女都是情人。
5、让未来到来，让过去过去。
6、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
7、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
8、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
9、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。
10、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
11、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
12、搞笑的心灵毒鸡汤语录，句句犀利扎心，简直说的太有道理了！
13、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
16、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
17、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。
18、只是因为在人去群中多看了你一眼......你就以为我要坐你的摩的！
19、赶紧开学吧，这段时间在家天天被讲：回家了就知道睡睡睡，晚上不睡白天不起的，以后能干啥？
20、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
四、好玩搞笑的段子
1、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”
2、留了青山在，还是没柴烧！
3、好多人问，给你一千万让你出卖你较好的朋友，你该如何选择，对于一千万来说，我还是选择我的朋友，都是光屁股长大的，这么多年了，小马，健林哥，还有忘年交盖茨叔，不能让铜臭味玷污了我们的友谊！
4、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
7、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
8、我和你的感情，就是“两个哑巴一头睡——没说的”。那天，去旅游，幸运地在二环路捡到500元，见面分半“二一添作，咱们俩均“哈哈哈。
9、怎么死的？还不是穷死的。
10、别和我谈理想，戒了！
11、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、有病就吃药,不知道吃什么药就去青山医院问问,会有适合你的。
13、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
14、搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”
15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
16、跟着我左手，右手一个慢动作......噢，才记起来我的左手受伤了，动不了。
17、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
18、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
19、结婚纪念日到了，我不送你礼了，因为手弄伤了。
20、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
五、关于搞笑的段子
1、晚上不睡白天不起，我妈非常讨厌我的这个爱好。
2、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后较为可靠员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
3、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
4、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
5、两人相亲女：有房吗?男：有!女：有车吗?男：有!女：有存款吗?男：有，不多!女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了?女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及!
6、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊!”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢!你们肯定吃得完!”
7、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。
8、“为什么你今天看起来怪怪的？”，“因为你忘记吃药了。”
9、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
10、“亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!”“为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”
11、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
12、英雄不问出路，流氓不看岁数。
13、姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”
14、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
15、起来，不愿做作业的人们！
16、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
17、你只是石头，到哪里都不会发光的。
18、谁缺作业？我免费让你帮我写。
19、觉得好看，请点击这里↓↓↓
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
