一、在家打扫卫生幽默说说
1、休息天比上班还累，搞卫生，洗碗，洗衣服，好不容易搞好躺在床上啃个苹果，看看电视。准备午睡。
2、每个休息天都搞卫生，就那么点大的地方都把我累死了。
3、所有的男人爱你，你是人民币。
4、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……
5、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第主动勾引你；第要求和你发生两性关系；第给你要钱！”只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”Pol.ice：“……”
6、老王迷迷糊糊地说：“我老婆不给我开门。”
7、我心情好的时候可以收拾屋子，我要是喜欢这个屋子的话，它再乱我也能心甘情愿的一点一点把它收拾干净。
8、“为什么？”妈妈疑惑地问。
9、我这两天为什么会喜欢深夜整理屋子打扫卫生？越是静悄悄我越是专注家里的整洁干净度。
10、笑话：去闺蜜家蹭饭，看见一桌子菜我纳闷了问：你老公要回来吃吗
11、某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！
12、丈母娘打扫卫生，扫出一个拦精灵，问这是啥，老婆说这是新款面膜
13、路边有两个男人在谈自己的工作甲：“兄弟，最近工作怎么样？”乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”甲：“你现在一天能赚多少？”乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”甲：“原来是乞丐呀”
14、一家电脑公司最近下发了一个新通知，为规范公司形象，员工上班都必须戴工作牌。
15、晚上吃饭，妈妈一边摸着小肚子，一边感叹：“这赘肉用什么办法才能减下去呢？”
16、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”“噢，那坏消息呢？”同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
17、武则天证明，成功和男女没有关系；
18、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
19、动不了，就回忆开心的事。
20、我的初恋写了一本关于我的日记，(捂脸)(捂脸)三年多的日记，她向我表白的时候也把这本日记给了我！后来被我老婆发现了这本日记，看着我一页页的烧掉！(酷拽)(酷拽)那是一段美好的回忆！
二、家里打扫卫生的说说
1、站在路上女朋友对我说：“分手，从来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？”女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”“幼稚，你还不放开，我还有事呢，”“就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”
2、这是发生的一件事。领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。小王：张总？领导：个不高，戴一副眼镜···小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？领导的脸上立马拉下三道黑线···
3、开心一刻：早上老婆穿完裙子后接着穿较为可靠裤，一边穿一边……
4、(幽默笑话)男友嫌弃我有狐臭把我甩了，哭的伤心的时候，妈妈过来安慰我，带我去吃好吃的。面对妈妈的关心，我再难受也得出去，跟着妈妈把美食街吃了个遍。回来妈妈问我心情有没有好点，我摇摇头又哭了起来。妈妈瞬间慌了，想尽办法安慰我，可我不好意思告诉她，我是吃撑了难受……
5、每天出门前看看房间说下班回来再搞卫生。回到家了·又说太累了。休息天再搞卫生·等到休息天又说好不容易有休闲了。一定要好好珍惜。
6、妈妈想了想，说：“你就说我们家生活困难，目前还没考虑出国旅游的事。”
7、一个小资女平时喜欢看穿越小说。这天，她自己真的穿越到了古代，成了一个官宦之家的小姐。府上有很多大厨，小资女却每天食不下咽，以致得了厌食症。
8、司令坐在指挥所里，哈哈大笑参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”参谋长：“司令……您什么意思？”司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”参谋长：“高，实在是高”
9、一个人做家务，感觉全世界只剩下自己，充实又惬意，不想停下来……以后要留给自己的时间多一些。
10、昨晚我6岁的儿子摸出来个TT，带颗粒的！应该是我和我媳妇套过道具的！！！！问我爸爸这是啥，我顺手接过来扔烟灰缸，轻描淡写地说是垃圾！我媳妇接过话头，烟灰缸那么满了还不知道倒垃圾桶？我感觉我俩的配合天衣无缝！
11、在这神圣的情人节里，如果有人问我怎么过，我想只能说略过。若是要做点什么，那就是自愿掏腰包点祝福歌给所有恋人那就是——梁静茹的《分手快乐》！！同时不忘给单身朋友送上祝福歌，祝你们在世界末日之前不再单身。这首歌同样来自梁静茹的《可惜不是你》！！！
12、好友很激动地问阿强的新工作是干啥的，阿强说：“民政局婚姻登记处。”
13、一日，老妈在打扫卫生，看到老爸上班回来，并且手中拿了一大把玫瑰花。老妈看到很是激动，“这是买给我的吗？我太高兴了”。老爸随口说“不是！这是我在路边捡的。”老妈不在乎的说，“捡的也行啊，只要送都行…”接下来老爸的话让老妈又气又无奈，说“也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…”
14、朱元璋证明，成功和出身没关系；
15、小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？小明说：我以为你不在家呢
16、有一位厨师，托一个文人朋友给他写征婚启事，朋友在征婚启事上，故意把厨师的职业写成了老师。
17、出差前，媳妇递给我一盒套套：拿着！知道你够骚，别在外面染上什么毛病回来！我感动得热泪盈眶，接了就走。媳妇大吼一声：回来，老娘让你出门之前用完！
18、1女子医院广告:没到女子医院，别放弃生育梦想。(到了女子医院，就放弃了。)2想知道清嘴的味道吗清嘴含片看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理？)3英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。4校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
19、自己的生活由自己来把握，休息一天，打扫卫生，做一个大清洁！
20、广东金利百威电器有限公司成立于2005年，是中国最早研发和生产环保集成灶的实体企业，也是一个定位于全安保节能型奢侈集成家居产品概念的。
三、打扫完卫生的幽默说说
1、罪过的人啊，积极响应号召做文明人，上班的时间在外面站马路搞卫生，休息天窝里蹲还要搞卧室卫生……真累……
2、事实证明：你不努力，一切都跟你没关系。
3、厨师笑道：“早就知道了，其实，她的征婚启事也是找文化人写的，她那公务员的职业用的也是简称，全称是公家宾馆的服务员。”
4、男女相亲。女：介绍一下。男：我三有两无....女：哪三有？男：有车有房有钱....女：嗯，两无呢？男：无父无母，怎样？一点负担都没有！女：那不行！男：为什么？女：无父无母，将来谁给我带孩子？谁给我洗衣做饭？负担大着呢....男：.....
5、一哥们情人节没女友去花店转了，卖花女漂亮又有气质，这哥们在花店转了一圈后，问卖花女，一朵玫瑰，什么意思啊！，“我的眼里只有你”，哥们愣了愣，那两朵呢！，”世上只有我和你“，哥们心不停跳，三朵呢？”我爱你“热血沸腾，四朵呢？“至死不渝”感动无比，五朵呢?。。。。。。。999朵呢？原我们相爱天长地久，哥们一把抓住姑娘手说，我等你好久了，来一朵吧！
6、经理想了一下说：“你负责大楼的美化卫生工作，得弄个好听点的头衔。我看就叫‘环境CEO’吧。”
7、这个屋终于整理完了，转战下一个。过年大扫除根本停不下来。
8、休息天比工作日还累，搞卫生出门去超市回家烧饭，一天就过去了…
9、晚上，饭店打烊，老板问服务员：“今天的生意怎么样？”
10、一哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”哥们儿立刻面如土色，跪下道：“哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。
11、休息天在家搞卫生，擦了半天窗户，累呀！
12、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
13、清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要戴了吧。”
14、哈哈谁把握经济命脉，当然就是“zz”的老大咯！这和社会上的概念是一样的“钱=权”“钱能换权”“权能变钱”
15、一个丫鬟问她：“小姐是不是有心事？怎么一口饭菜都不吃？”
16、老王是个爱喝酒的人，这天晚上，他和一个朋友一起喝醉了。老王摇摇晃晃地走到了路灯杆下，一只手抱住路灯杆子，另一只手不停地敲打着杆子喊道：“开门，快开门！”
17、儿子放学回家，对妈妈说：“明天我要交30块钱，老师让每个学生买一册世界地图集。”
18、昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？”我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！”老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别”我：“尼玛”
19、我喜欢收拾房间，隔一段时间就会把家里的格局改一下，每天睡觉前都会把屋子收拾干净。
20、一次去公司，在电梯里见一个姑娘，拿出来一枝笔按了关门和楼层。我想有洁癖也不用这样吧！当我用手去按时尼玛当时我就全身一抖姑娘这样很好玩吗？有电你也不知道说一声
四、打扫卫生的幽默句子
1、某某家刚满月的孩子死了，他用一个木箱子装着死去的孩子，就请兄弟甲帮忙去埋了。兄弟甲就说：这抗也不好抗，抱也不好抱，怎么不一次死两个，挑着走多好！！某某气的当场吐血…第二天，某某就跟兄弟甲的哥哥兄弟乙说他弟弟说的那些话。兄弟乙就说：我那弟弟真的太不会讲话了，你下次有这样的事别找他了，直接找我得了！！某某当场晕了！
2、金利集团成立于2010年，总部位于深圳市福田区。在保持原有的实体制造企业外、金利集团现拥有国际国内贸易、金融投资、新闻出版与文化传播等产业。在未来5年规划中，金利将多方位进军房地产开发与租售，家装建材城全国连锁等领域，届时，金利航母将满载着民族复兴责任。向传承着中国制造的工匠精神。
3、我一叫他他就做,不叫就不做,不过一般情况下让他带两宝我自己做,让老公和婆婆做我怕弄的不干净
4、这就是阳光人生路....
5、中国女人就是超人、女汉子！
6、大姐你不要在吃面条的时候打喷嚏好不好，太恶心了！！
7、办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：叔叔不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样大家都才认识一年多……
8、我的人生已经没有了片刻的自由，我在熬夜打扫卫生，只是为了有一个温馨的家庭而已！
9、0讲究卫生身体好，细菌统统都溜掉。肮脏邋遢身体糟，细菌身旁总围绕。平时注意健康到，忽视卫生医院跑。世界卫生日到了，讲究卫生，做一个健健康康、快快乐乐的人！
10、对外和谐社会关系、对内和谐家庭关系。
11、菜市场大妈(天津人)：“姐姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”
12、有一家新开的饭店，门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
13、休息天在家整理物品搞卫生到下午二点多，午饭只能泡面充饥了，休息真是比上班还累哈。
14、你得工作、创业、洗衣服、做饭、
15、昨天晚上回到家，家里来了个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
16、难得的休息日，让自己搞一下卫生，给自己的心情带来一份愉悦，让自己生活在干干净净的环境当中！
17、这时，上小学的儿子走过来说：“妈妈，我知道。你再生一个孩子呀！”
18、(幽默笑话)偷用老爸的信用卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马兴奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇滴滴的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，兴奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……
19、没能力时，就做点小事；
20、(幽默笑话)说说我是怎么成为公司的渣女的。前两天我跟一个二货男同事聊起公司其他同事，我不禁夸了一下另一个男同事，这二货突然说:“你这么夸他，你是不是喜欢他呀！”我不加思索的说:“对啊。”然后他用鄙视的眼神看着我，我意识到他说的喜欢和我认为的喜欢不是一回事，然后我为了让他理解我说的喜欢，我就补充一句:“你不要多想，我对他的喜欢和对你们的喜欢一样多。”然后就没有然后了，我就莫明奇妙的成了渣女。
五、过年在家搞卫生的幽默说说
1、我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：“老师说了，不许在走廊里说话”！
2、阿强看出了好友的心思，慢悠悠地说：“别急，还有离婚的……”
3、鹅：打机大利，今晚吃鸡
4、过年卫生大扫除就是一个图心安的仪式感，来了客人比大扫除之前还邋遢。
5、(幽默笑话)前天班主任突然给学生调换座位，现在每个人都有一个新同桌。由于闺蜜胃不舒服，就趴在桌子上休息。这个男同桌以为闺蜜不理他，拍了闺蜜一下说：“你好，希望咱们相处愉快！”闺蜜抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同桌脸都绿了，表情复杂地说：“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到居然把你恶心吐了。”闺蜜跟他摆摆手，很无奈地笑了笑。
6、累，休息天在家也是这么的累，搞卫生，永远搞不干净的，因为有个臭东西，永远跟在你的屁股后面，你收拾好了，她拿出来的，不停的在那边烦，今天新到的溜冰鞋，小姑奶奶是拿进拿出，穿上穿下，新造茅坑三日香。
7、我的生活始终都是那么的艰辛，我在熬夜打扫自己家里的卫生，我觉得这所有的一切没有自己想象的美好！
8、同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。你说，像我们这种上班族移民是不是很难？我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！
9、好友十分失望，美女都结婚了，阿强这不是耍自己嘛。
10、跟哥们在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋得满脸通红，忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！”我很纳闷：“你怎么知道的？”她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊…！
11、过年就是一家人有人忙着大扫除，有人忙着采购年货，有人在厨房做美食，这才是团圆美满吧。
12、一个男人爱你，你是妻子，
13、我们公司在东北，这几天冷的厉害，昨天傍晚，公司说要加班，我和几个姐妹们怕冷懒的出去吃饭，就叫了个外卖，我点了份热奶茶和拉面，她们点的鱼香肉丝，半个小时后，我吃上了桶装的冰激凌和朝鲜冷面，她们吃上了鱼香铁丝！
14、(幽默笑话)某天，我在看杂志，刚翻到张亮的照片，我弟凑过来看到了，突然很严肃的说：“姐，你看我也是巴掌脸。”他脸圆的都跟圆规画出来似的了，我理都不想理他。见我没反应，他就拿牙签冷猛戳了我胳臂一下，被我顺手呼了一掌。他捂着脸乐呵：“我就是巴掌脸。”现在我很担心，弟弟这么贱怎么找得到女朋友？
15、小时候很期待过年，过年意味着可以和奶奶一起做大扫除，一起买年货，逛遍武汉的大街小巷。
16、今天发生的事情……前提我在超市上班……今天竟然有人去偷第六感，竟然一盒里还给剩了两个……你说说能用的着你就都偷了呗，还剩下两个干啥
17、儿子挠了挠脑袋，问道：“怎么跟老师说呀？”
18、朋友问：“你女友知道你是厨师吗？”
19、听说我们部长喜欢打乒乓球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去乒乓球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱俩一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！
20、有能力时，就做点大事；
