一、离婚的搞笑说说
1、老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。
2、我常常和我的孤独翻脸又坐下来哭着和好。
3、我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。
4、这激起了我的好奇心，倒要看看他到底有多随意？到底有多少种组合？
5、楼下有家面馆很，点他家外卖，同一款豌杂面，每次送来的搭配都不一样，有时候猪肉酱，有时候牛肉酱，有时候炸花生，有时候煮花生。
6、娶老婆不要娶这3生肖，人品最差，心肠狠毒
7、要笑的多大声才能让你知道没你我也过的很好。
8、夫妻本是同林鸟，吵架也为感情好！分享几个好玩的小段子：
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10、该失望的事从来没有辜负我。
11、我已经忘记你足够长的时间，都忘了当初为什么要去忘记你了。
12、连续点了十几天之后，我才惊讶的发现，我吃胖了。
13、楼上小两口天天吵架摔东西，动静特别大！经常吵到半夜，整栋楼都不得安宁，但是没人好意思出去说话，毕竟是别人家的事。
14、不知道我们还能不能做朋友，但是我觉得很难。您想问的是不是“关于离婚的说说？”初恋就像是春天的风，热恋像是夏天的太阳，结婚就像秋天的感觉，而离婚就像秋天的暴风雪。他们从相识到结婚，去民政局领了红色的结婚证，可是后来他们相互背叛，又去民政局领了红色的证，可惜这次是离婚证。我十八岁生日的那天，我爸妈心平气和的在我吹完蜡烛之后告诉我他们离婚了，这真是我最“好”的成年礼物。世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走;如果它存着，它就干涸;如果它生长，它就慢慢凋零。
15、优雅退场，较好姿态。一别两宽，余生漫漫。
16、心悄然藏起，爱肆意播撒，情各种玩弄。
17、第三个学生买了一根蜡烛。点燃了。
18、三十而已，每天必追，特别喜欢每一集最后的彩蛋。每次都被葱油饼一家三口感动到，很温暖！
19、很想孩子今天晚上就可以去找孩子了越发觉得自己离婚这走走错了苦了孩子害了孩子我真是蠢死了做事情太不理智我真心希望复婚宁愿一辈子吃素换来一个健全的家。
20、每晚100万人陪你阅读。
二、关于离婚证的搞笑说说
1、一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。
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3、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。
4、我有一个朋友这几天一直在生闷气，问他怎么了，他没好气的说：“我买了只变色龙，放在手上的时候是肉色，可它不小心爬到我头上就变成绿色的了。”
5、我：打孩子干嘛？他还那么小。
6、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲禁止结婚。”
7、跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家。
8、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西填满整个教室。
9、当他不再爱你的时候别去看那些伤感的小资电影听那些断肠的歌曲。别幻想自己就是悲剧的主角。如果你一定要哭那么就哭一场痛痛快快的哭一场可是只哭一场不要让眼泪淹没了你曾经灿烂的笑容你还是原来那个可爱的你。
10、虽然我们不在一起了，但是还是感谢你曾经出现在我的生命里。
11、我想离婚了，太累了，在两人关系努力之后的想法。他不是我的良人。只是不知道孩子怎么办。
12、人真正的幸福，并不在婚姻生活外，两个相爱的人分离绝不是幸福，这会使女人更加嫉妒，并因此使男人变成女人的奴隶。
13、离婚了，后悔是最无用的事情，但我们又时常后悔，若真有了机会能重回过去，那后悔的事，可能会改变一两件，但最后还会后悔另一件。
14、第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。
15、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
16、搞笑段子：我曾经一无所有，但是现在我有车而且不止一套房，我感谢那些给过我困难的人，是他们帮助我强大，而且现在我还有一家公司在手，所以我奉劝那些懒惰的人，要多向我学习，用脑子挣钱，以上这些就是靠着我勤劳的想象力编出来的。
17、你给我的回忆真好，差一点就是一辈子。
18、你要去接受这世界上突入起来的失去
19、女儿低着头道：妈妈和姥姥说，像你这种男人多看一眼都少活十年，我怕再多看你一眼就没命了！
20、亲我不是单亲妈妈,我只能说真的过不下去了就选择分开。俗话不是说“强扭的瓜不甜”分开或许会有更好的出现,只是有孩子的对孩子会有影响的。
三、离婚了
1、我讨厌这个社会，但我没能力毁灭。
2、我在服装店试买衣服时，居然在一件衣服兜里发现了一个苹果我心想可能是哪个顾客忘了，不由暗喜，于是忍痛花2800元把这件衣服买了下来。
3、幸好你给的失望够多，我的离开也算值得。
4、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”
5、中了6条以上，说明你很年轻！
6、听女友这么说我就放心了！
7、我看透了他的心，里面演的全是他和她的电影。
8、我对你仍有爱意，对自己却无能为力
9、有时候你能做的较好一件事，就是放手。
10、终于走出了爱情的坟墓。
11、姐：他骗老师，不去上课。
12、看二十不惑，还很轻松，看三十而已又让人很心酸，而我处于中间，既没有二十的拼搏，又没有三十的坚韧，我还有什么？
13、我装作无所谓，却发现你真的不在乎。
14、我妈一耳光过来说：“你凭什么说我儿媳妇？”
15、老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
16、刘洁的去世，再次提醒我们：远离垃圾人！
17、女友回答：“不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉，从来不喝。”
18、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。
19、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”
20、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
四、离婚搞笑的句子
1、回忆还是温热的，但承诺已经冷却了。
2、我想离婚了。和你一起太丢人，受委屈。想离开了。
3、恭喜自己脱离苦海，喜提单身。
4、所有的不美好都是为了迎接美好，离婚快乐，单身快乐。
5、要相信爱情，也要相信爱情会死。
6、别以为肉体出轨才是不可原谅的，精神出轨一样也是出轨。精神出轨是软刀子杀人，无从发泄，可悲的女人。
7、强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。
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9、我是你心中的主角，结局却被配角给打败了。
10、我问她到底什么时候可以碰？她说结了婚就让碰。
11、问：什么是离婚的主要原因？
12、昨天走夜路，我在前面打着手电筒，后面被一个彪形大汉偷偷跟踪，可能是贪恋我的美色，想到看过一篇文章，女人遇到非礼时主动脱下对方的裤子，然后趁机跑掉，等对方提上裤子你已经跑很远了。
13、拿到离婚证的那刻，世界变和谐了，周围变温柔了。
14、你若喜欢，点个在看
15、想离婚了，五年了，很累。
16、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。
17、离婚了，忽然感觉，人生如梦，这句话真的很贴切，一切都好像是假的，镜花水月的一般，一颗石头砸进水里就能让一切变成泡影。
18、当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸！
19、在我以为我拥有幸福的时候，你的谎言将我推入谷底。
20、爱情，是将伤心做为担保而借来的幸福。
五、离婚幽默说说
1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
2、不知道是你不懂我,还是装作不懂我,没事的,慢慢的这些就都不再重要了,我会慢慢以自己为中心的
3、搞笑段子：分手已久的前男友突然诈尸，忏悔自己以前多么的人渣，多么对不起我。良心发现说为了补偿以前对我的伤害，让我自己挑选两支口红，他付款。惊讶之余，我还是挑好了，发给他的时候，这孙子特么把我拉黑了。
4、时间在临近，我们的爱该何去何从。
5、如果放弃是一个错那么为何当初那么掘你走的无声无息却给我留下众多想念空间你是那么美叫我为你陶醉为你为爱选择放手为你永远祝福!
6、赵仁成：如果我离婚的话，你要跟我结婚吗？因为~我真的快要死了，我本来想一直忍下去的，其它的事我都可以忍，就算你生气我也可以忍，但是我却不能忍受你不理我，所以请你等我，那里都不要去！
7、我想辞职，我不喜欢现在的工作！可是辞职了又能干什么呢？我想离婚，我过得一点都不幸福！可是我的孩子呢？生活，活着的意义就是生下来活着？
8、这货居然大喊道：大家都他妈别吃了！菜里有毒！
9、我知道就算少了我还会有很多人陪着你
10、我真的好压抑！因为日子过得一塌糊涂！十几年来的众多次家暴！我不想做媳妇，不想做妻子！我不想离婚！我想丧偶！一生平平安安的把孩子们带大！我的现状，无法专心带娃，更无法教育好孩子！整天活在仇恨里！心情压抑无法释怀…
11、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天
12、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
13、爱情太贵，我又怎么会玩得起。
14、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
15、生活就是一场逃亡不能坐以待毙。
16、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。
17、在家吃了顿饭，于是偷偷和我妈说：“她有点胖，你要是觉得不合适你就和我说，我们认识也不久，没事的。”
18、说婚姻是爱情的坟墓，那是人家的想法，我觉得婚姻是天堂。要看双方怎么去经营，经营得好是天堂，经营得不好就是地狱。
19、搞笑段子：老婆逛街回来忿忿地说：今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了！你没问他咋不看人呢？我问她，她说：我刚想发飙，一看是卖烤面筋的。就问他多钱，他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒……就把骂他这事给，忘了……
20、和女朋友在一起两年了，她都不让我碰。
