一、停电点蜡烛的搞笑说说
1、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
2、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
3、我曾经跟一个人众多次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
5、或许在停电以后我不是想的找蜡烛而是找你。
6、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！
7、我爱你是在家里停电的时候我一个想的不是怎么停电了而是你最怕黑。
8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
9、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
10、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。
11、似乎被黑色的纱布蒙上了眼睛,四周黑漆漆的,不敢随意挪动脚步,生怕碰在什么东西上。
12、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。
13、听完母亲的话，我们面面相觑。是呀，母亲的高兴竟然如此简单。原以为把母亲留在家里留在身边就是孝顺，殊不知何时竟冷漠了她，连陪她多说几句话都显得如此奢侈，其实能经常陪她说话也是一种关爱。
14、“我较高兴就是每个周六的晚上能玩一下游戏。”儿子欣然地说道。
15、停电了，我正在手机上看法医解剖，突然感觉黑暗中看气氛很对头，索性又下楼买了碗麻辣烫，感觉更下饭了。停电，黑暗中观赏刑事纪录片，麻辣烫，你值得拥有。
16、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
17、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
18、小小的搞笑聊天记录：过年祭祖，去上坟，给姑奶奶烧纸。嘴里念叨：“姑奶奶，来给你送钱了，别舍不得花。”本来想说到这就完了，结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话。”然后我就被我爹一脚给踹地上了。
19、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。这酷热，根本停不下来！晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！那些年错过的大雨，这些天全部还给你。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保障拎起来就跑。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
二、停电了点蜡烛的说说
1、坟价都涨那么快，死不起了。
2、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。
3、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
4、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
6、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的？
7、你会发光，因为每次在教室停电的时候你都会发出一道光芒。
8、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(www.lzcn)
9、正好我也得放松放松昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服，买了两件回来，哪一件我妈穿着都好看，那我把我妈夸的跟仙女湖一样美……唉，小希走，今天妈再带你去挑两件，看你喜欢那件，妈付钱……唉，太可爱了，陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
10、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
11、“不，我喜欢给你们洗衣服。我最烦闷的就是看着你们上班上学，家里只剩我一个人，闲得慌。”母亲叹口气说。
12、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
13、我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”女儿：“你谢谢我啊”爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”女儿：“还没说请呢。”爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”女儿：“不给你吃，给妈妈吃！”
14、一分钟有多长，要看你是蹲在厕所里面，还是蹲在厕所外面。
15、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
16、“你们平时都忙，好不容易到了周末，不是看书就是玩游戏，没人和我多说几句话，只有停电了，你们才会像现在一样围在我的身边，亲热地陪我说说话……”
17、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
18、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
19、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
20、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
三、关于蜡烛搞笑段子
1、由于停电，生产被迫停止。
2、2021富有哲理的搞笑句子说说，句句风趣幽默，看一遍笑一遍
3、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
4、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
5、一个月总有那么30天不想学习。
6、独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。
7、它就以为有宠物蛋糕吃了
8、她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗？单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。
9、她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。
10、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
11、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
12、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
13、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
14、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
15、家里黑的就像泼了油墨似的,大家伸手不见五指。
16、有一天小三哭了，那是出现了小四。
17、“乖孙子，我较高兴的事就是希望多停几次电。”母亲兴奋地说。
18、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
19、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电尴尬中。
20、停电了，好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事，就呆在黑暗里，专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰，终于在这个时候发挥了作用。
四、关于蜡烛的笑话
1、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
2、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了至臻，被称作人体美学艺术家。
3、停电了，虽然作业写完了，但是我的手机黑了，脸也黑了。
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
5、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
6、可以的,点蜡烛不会对孩子由伤害的,只要蜡烛尽量的距离宝宝远一点就可以的,因为蜡烛会冒烟的,还会有一点味道的
7、全世界都停电，我也要倾尽所有，为你点亮一丝暖光。
8、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
9、出售二手降落伞，上任主人使用过一次，但没有打开过，九成新。
10、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
11、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
12、“你就是喜欢玩游戏，玩多了对眼睛不好。”
13、天才比人才不就多了个“二”字吗？
14、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
15、“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“不是，爸，你认错人了。”
16、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
17、10等我找到男朋友，我一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
18、妈妈带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。妈妈说：“快看，我们山下的景色多好！”“妈妈，既然下面的景色好，我们干嘛要花3个小时爬到上面来呢？”
19、“吱”一声，突然停电了。我只得赶紧去找蜡烛。这时儿子嘟着嘴跑到客厅，向母亲抱怨：“姥姥，真倒霉！早不停晚不停，好不容易轮到我玩游戏，就停电了。”
20、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
五、停电点蜡烛的幽默说说
1、无奈停电了。整栋楼安静的只剩我自己一样，其实就是我自己。不喜欢内心与外在严重不一致的人，这样的人其实与恶魔无异。我，每天在钢丝上舞蹈，却还要时刻提防背后的冷枪。黑暗下容易悲观，期待来电、期待光明！
2、蜡烛是什么？蜡烛是人们生活中的一颗小沙粒，蜡烛是一种平凡而伟大的力量。蜡烛在黑暗的时候燃起，在光明的时候熄灭，似乎太微不足道了。可是，我要为无私的蜡烛唱一支赞歌。
3、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆！小明：你疯了，他儿子都和咱们是同学了！小强：我就是想让他知道，如果我要是他爹，看那小子以后还敢不敢欺负我了！
4、儿子站起来郑重地说道：“我最郁闷的是白天上课，晚上还要写作业，您二位还常拿我和别的孩子作比较。”
5、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
6、小小的搞笑聊天记录：看见大姐在教训我九岁的侄女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停的说，看别人家的孩子，考试多少分你呢？别人家的孩子多听话啊！你呢！我侄女听了半天，突然幽幽的来一句，别人家的孩子一天零用钱都十块呢！你呢？我发现我小时候怎么就没这智慧呢？
7、小小的搞笑聊天记录：早上收拾衣服看到老公有两条短裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻将，真是忽略了他，赶紧把短裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的……刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的短裤捡了出来……
8、拉拉以为又有蛋糕可以吃
9、在赞颂蜡烛的同时，也不由得想起了孜孜以求诲人不倦的老师。他们就像蜡烛，时间的火苗熔化着老师的青春。老师是学生征程中的蜡烛，永远为学生胜利的终点，而教诲则是那不灭的烛光，永远照亮着学生的心灵。
10、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
11、10心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
12、“嗯，老公，我们要注意了，儿子抗议了。”
13、终于体会到被人追是什么感觉了，还是同时被好几个人一起追，而且其中还有警察！最后工作较好的警察把我追到了手，虽然没见过父母，但见了他的领导，乐得他一连气请我吃好几天饭！
14、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
15、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
16、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
17、2021非常有意思的幽默句子说说，有趣好玩，笑到停不下来！
18、“咦，姥姥，您也说说，您最郁闷的是不是要帮我们洗衣服、拖地，很累很辛苦吧？”
19、10脑袋空不要紧，关键是不要进水。
20、“啊，那您较高兴的是什么呢？”
