一、奇葩搞笑说说朋友圈
1、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
2、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
3、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
4、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
5、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要打车。
6、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
7、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
8、男人单身叫单身狗，女的单身叫狗不理。
9、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
10、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
11、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
13、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
14、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
15、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
16、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
17、0你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
18、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19、?恋爱1天了我问她为什么这个冷漠
20、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
二、经典幽默搞笑朋友圈说说
1、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
2、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
3、命只有一条，但要命的事，可不止一件。
4、图1爸，冰箱里的虾呢？你妈炸了。
5、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。我有一卡车的娇，无处可撒。人丑还想视频的，请自重！
6、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
7、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
8、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
10、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
11、可爱的小鸟，愤怒的问好。
12、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
14、搞笑的说说可以发朋友圈的很多哦还有很多搞笑又又哲理的段子。关注我每天更新。
15、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。
16、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
18、图愿你对那人怦然心动时，那人也对你手足无措。点评：怕是心脏病和帕金森的爱情。
19、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。
20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
三、搞笑幽默的说说朋友圈
1、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
2、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
3、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
4、学会看淡一些事情，才是对自己较好的保护。
5、0金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
6、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
7、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
8、好想把房子卖了，去环游世界，可惜房东不同意。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
10、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
11、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
12、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
13、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，较好的办法就是欠钱不还。
14、?常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
15、我生病了，医生说只有你能治。
16、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
17、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
18、0不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
19、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
四、奇葩搞笑说说朋友圈情侣
1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
2、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
5、关于奇葩句子回答如下cos演员杨大侠:恋爱真是奇葩狗|找骂杨大侠，一起走，明月楼高照床头。孤山寺北贾亭西，带着女友捉蟋蟋。一只在手好喜欢，蹦跳逃窜女友怨。杨大侠，好朋友，恋爱真是奇葩狗。尽做三岁儿童事，偷得浮生一日凉。
6、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
10、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
11、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，较好值得骄傲的就是：消化好！
13、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
14、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
15、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
16、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
17、同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，。。。那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
18、老板，这包子你卖的都不会心痛吗？
19、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
20、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
五、幽默搞笑朋友圈说说
1、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。
2、0真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
3、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
4、兽医也是不能和患者发生感情的。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
6、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
7、哈哈哈开心吗？一打开朋友圈就看到我这个缠人的小可爱。
8、朋友圈的朋友谁来安慰我一下，昨天晚上我搂着老公睡觉，他说他出一身汗不让我搂怕起痱子，我就说了他一句：别人不嫌起痱子，就你嫌起痱子，然后他就把我揍了，我好委屈，呜呜……
9、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
10、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
11、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
13、早早起来真的可以做很多事比如...再睡一觉~
14、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
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16、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
17、?好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤
18、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。
19、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
20、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
