一、qq空间动态说说大全搞笑
1、这世界什么东西多可以是假的，旦是较好我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
2、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
3、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
4、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
7、爷们一直在坚强，女人忽悠也迷茫。
8、河湖星人。不知道生活的意义在哪里？路在何方？
9、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
10、您好，修改下你的设置，个人中心==》好友动态==》动态设置==》关注动态==》然后把说说打上勾就好了。时尚空间团队为您解答，如有疑问，请继续追问。如果我的回答您还满意，请采纳下，谢谢~！
11、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。
12、对自己好点，因为一辈子不长，对身边的人好点，因为下辈子不一定会再碰到
13、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
14、一次，歌德正在魏玛一个公园的一条狭窄小道上散步，碰巧他遇见一个对他怀有敌意的评论家。两人都停了下来，彼此相互对视。接着评论家说道：我从来不给傻瓜让路。可我给，说完歌德退到了一边。
15、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
16、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17、“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”
18、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
19、自己选择的路跪着也要走完。只做一个我，不做第二个谁。
20、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
二、qq发动态的说说大全搞笑
1、第二天，爸爸拿出50块钱，让我买3包黄鹤楼，我开口道：还差7块钱。结果，我挨了一顿。
2、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。
5、人的一生就像是在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。、
6、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
7、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
8、第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
9、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
10、约翰：“你想它是什么呢”？
11、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
12、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
13、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
14、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
15、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
16、老师：“我不用想，我知道！”。
17、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
18、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
19、有一天我对女朋友说她花钱太厉害，谁知她回我一句再厉害也没有你的床厉害，我一上你床身上就什么都没有了……
20、留了青山在，还是没柴烧。
三、搞笑的qq空间说说
1、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
2、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求
5、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
6、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了······还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊······这招太狠了··
7、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
8、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
9、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太出色而没人配得上你呢。
10、你是不想给某几个看到，还是所有人，若是那几个话，你就在空间的右上角有个设置，访问权限设置，其他人都打勾，就那几个不打，然后保存。要是所有人呢，你就设置一个都不能访问的。
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反复至今。
13、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
14、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
15、电风扇真是人类较好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
16、累么?累就对了，舒服是留给死人的。
17、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之优质，沙发占座中之绝笔。。)
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、坐车去市里办点事。早高峰你懂得，突然一丝袜mm高声叫到：“看什么看，没见过美女啊！”众人顺着她的眼光看过去，只见一个眼镜男，淡定的说了一句就取胜全车人“你穿的很危险，但是你长的却十分较为可靠……”
20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
四、搞笑的qq空间动态
1、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
3、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
4、水至清则无鱼，人至贱则好看。
5、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！
6、新版狄仁杰里最威猛的一段话:李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也...
7、图一80岁大爷，在小区的树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了。他就发蛇放在怀里想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了一个牌子：不准随地大小便。
8、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
9、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”
10、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
11、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
12、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
13、qq空间发表说说显示手机标识步骤：打开桌面的qq空间。进入QQ空间主界面，点击下边切换“我的空间”。进入“我的空间”之后，点击右上角的个性化。在个性化中心界面点击手机标识。设置不显示标识。返回到QQ空间主界面，点击中间的加号，发表心情。把写的话写上去，然后把代码(em)e10002(/em)手机型号打上去，点击发表。最后显示该手机型号标识。
14、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。
15、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
16、三十而立，别人都成家立业了，而我还不知道路在何方！
17、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
18、你是什么座的?我是肉做的。
19、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
20、男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”
五、QQ动态搞笑说说
1、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
2、去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”
3、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
4、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
5、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
6、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
7、一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。
8、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
9、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。
10、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
11、图请把我猪肉做的女儿还回来……
12、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
13、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
14、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
15、我觉得我就是那么傻，用自己三年的青春就没有换回你的爱，我觉得这一切都是人生当中受到的伤害！
16、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
17、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
18、喊疼的不一定是处女，微笑的一定是婊子
19、男朋友总说我幼稚..某天和他朋友一起出去吃饭他朋友问到我是谁时我正在吃棒棒糖男朋友鄙夷的看了我一眼后说这是我表妹我白了他一眼后也十分配合的一直表哥表哥的叫酒过三巡后大家都有了醉意男朋友一兄弟跑过来抱着我脸往我嘴上咬了一口然后转头对我男朋友说淘哥把你表妹交给我吧我一定好好对她......
20、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
