一、qq空间搞笑说说带图片
1、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
3、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......
4、点击(说说)内容输入框右边有一个相机标记
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。”小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧。你长这样我无法接受。”
7、在”我的说说“右下方点击那个相机的图标，在弹出来的选项可以点击”本地“或者”相册“来添加照片；
8、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
9、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了众多遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
10、我掐指一算，发现你命里缺我。
11、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
13、繁星落城，漫若浮光。
14、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
15、爱与时光，终年不遇。
16、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
17、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
18、等你长大以后日本就消失了
19、单身数十载，刚练成葵花宝典，却TM有女人说喜欢我了。
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
二、发qq空间搞笑说说带图片
1、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
2、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
3、不怕前面有挥刀自宫，就怕后面有不宫也行。
4、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
5、个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
6、在电脑上登陆qq，在qq主界面点击五角星的按钮，直接进入qq空间；
7、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
8、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
9、面朝大海，春暖花开。
10、酒凉可热，心凉何暖。
11、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”
12、非常扎心的伤感个性签名，句句痛入骨髓，送给有故事的人！
13、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
14、我曾经跟一个人众多次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
15、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
16、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
17、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
18、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
19、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
20、你网速平时好不，我觉得一般是网络问题，没事的时候，也可以给电脑清理下垃圾啊这些，应该有效果
三、QQ空间搞笑图片
1、倾盖如故，白首如新。
2、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
3、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
4、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
5、打开QQ空间说说页面，点击“发表说说”，进入说说编辑页面。
6、60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
7、生活疲惫无助累的经典句子，看完想哭！
8、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
9、“到情人节那天你就会知道了。”他笑着说。
10、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让众多同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
11、人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
12、我知道罪恶乃是较好的高贵，无论人事和地狱都不能腐蚀，为了把我那神秘的冠冕编缀，须将一切时代一切领域征集。
13、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
14、我们都想要牵了手就能结婚的爱情，却活在一个上了床也没有结果的年代。对一个男人来说，最无能为力的事儿，就是在最没有物质能力的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘，对一个女人来说，最遗憾的莫过于：在较好的年纪遇到了等不起的人。
15、触碰心灵的句子，句句出彩，希望你的2019心随人愿
16、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
17、静静的坐，遥遥的想。
18、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
19、适合发说说的精辟句子，好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的
20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
四、qq空间好看的说说配图搞笑
1、老师：“我不用想，我知道！”。
2、一日就旧，情何以堪。
3、一句话打动人心的个性签名，简短走心，句句优雅至极！深夜不眠的句子，让你心酸的难以入睡，哭红了眼！
4、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”
5、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
6、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7、对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
8、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
9、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
10、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太出色，就不那么生气了。
11、古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
12、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
13、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
14、你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
15、成则为王，败则为贼。
16、再惊天动地的山盟海誓，都抵不上不离不弃的陪伴相守，再刻骨铭心的爱恋，都不如柴米油盐平实的幸福。陪在身边才算拥有，爱到习惯才能长久。
17、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
18、避其锐气，击其惰归。
19、5写上相关的说说,发表,就可以看到效果了.
20、导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
五、发qq说说的句子带图片搞笑
1、亲我告诉你吧!安卓机的话打开无线网络和网络~移动网络~接入点名称~改成cmwap就行了!因为之前你那个是cmnetGPRS连接!不是一个网络的无法定位!一定可以的亲!
2、《澳门之歌》一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”
3、俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
4、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
5、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
6、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
7、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用宝贝来决斗一场呢？
8、忘掉过去，从心开始。
9、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
10、凉薄一生，勿忘心安。
11、1：进入QQ空间，在QQ空间页面，点击导航上的“说说”。
12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
13、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
14、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
15、站得更高，尿得更远。
16、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
17、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，你把我兄弟的发型吹成三七分了...
18、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，较好值得骄傲的是我的消化好。
19、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保障没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
20、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
