一、qq说说大全2019较新版的搞笑
1、“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！”
2、“漫”谈奇趣“画”写人生
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
5、我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
6、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的较佳方式。
7、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
8、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
9、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”。
10、圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！如果一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年
11、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
12、付定金眼疾手快，付尾款寝食难安。
13、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
14、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
15、落花有意随流水，流水无心恋落花。
16、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
17、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
18、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。
19、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
20、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
二、新年qq空间说说搞笑
1、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
2、三年的时间，感觉就像喂了狗一般，跟你在一起三年的时间，可是到头来，你却狠狠地伤害了我的心，让我觉得一切都是我的无奈之处！
3、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。
4、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
5、我就是我，至于你怎么看我，既不需要，也没必要。我可以笑着给你讲道理，也可以翻脸告诉你什么叫规矩。如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。撑不住的时候，可以对自己说声“我好累”，但永远不要在心里承认说“我不行”。浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。别太注重长相，能力没写在脸上。你备胎众多，你感情不断;并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。我满腔孤勇换来你无动于衷。我爱你，你在我心里是唯当我不稀罕你，你以为你是谁?相信人，相信感情，相信善良的存在;要开朗，要坚韧，要温暖的活着。
6、上班就是起得比鸡早，睡得比狗晚，吃得比猪差，干得比驴多。
7、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
8、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。
9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
10、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子。麻子不叫麻子，坑人。希望你活的尽兴，而不是过得庆幸。世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。回头看我一眼，我不信你两眼空空。很少有人知恩图报，大都只会得寸进尺。众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！从哪里跌倒，就从哪里躺着。我本楚狂人，凤歌笑孔丘。放弃不是因为不爱，而是让爱飞得更快。
12、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
13、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
14、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
16、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
17、聪明的人嘴甜，讨厌的人会演，而你什么都不会，所以只能被骗。
18、每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。
19、找工作一天，紧张，失望；找工作第二天，失望，着急；然后第三天第四天呢？
20、从我在班上到我在上班这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
三、qq说说新年祝福搞笑
1、我这个人吧，不吃东西就感觉饿
2、放假等于无聊，上课等于煎熬
3、适合发朋友圈最搞笑的句子，看完让你的烦恼一扫而光！
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、世界奇趣事件一期：日本猛男烤肉店，妹纸排队吃
6、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
7、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"
8、别人的二十几岁：注射瘦脸，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
10、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
12、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
13、头脑社会，金钱拿人；你可以很贵，也可以免费。
14、双十一不知道买什么？不如转500到我这买个教训。
15、较新版手机QQ发表说说时，隐藏手机型号的具体步骤如下：登录手机qq，点击“动态”之后，再点击“好友动态”；打开“好友动态”的界面，点击“个性化”；进入“个性化中心”，点击“手机标识”；打开“我的手机标识”界面后，在“选择型号”一栏内容里，先点击勾选最后一个选项“不显示”，然后再点击右上角的“保存”即可。
16、最经典搞笑的句子，个个奇趣横生，赶走你的不开心！
17、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
18、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
19、其实所谓的过新年就是把上班和上学的时间都用在家里。
20、朋友圈好玩有趣的说说，精辟幽默，让人笑到肚子疼！
四、qq说说大全经典
1、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
2、或许我有点无聊，常希望我们快点老步履蹒跚脚，再也不逃跑
3、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
4、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
5、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
6、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
7、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
8、登录手机QQ，进入到空间找到需要转发的说说点击下方的转接的图标；点击转发，选择转发到QQ空间；选择输入或者不输入说点什么，点击发送即可完成转发而电脑版QQ空间转发的方法是进入QQ空间后，找到需要转发的说说选择下发转发选择输入或者不输入，点击发送即可。
9、首先登录后点击主页右上角的“+”，再点击“加好友/群”然后点击“找群”就会出现一些推荐群了。
10、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
11、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
12、跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！
13、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
14、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
15、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
16、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
17、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18、别在无聊时候来找我，那样显得我很多余。
19、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
20、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
五、元旦qq说说搞笑大全
1、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
2、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
3、累了ミ╰゛才感到疲惫错了ミ╰゛才感到自责苦了ミ╰゛才想到满足伤了ミ╰゛才明白坚强醉了ミ╰゛才知道难忘散了ミ╰゛才知道珍贵晚了
4、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
6、双谁帮我清空购物车，我就把我所有闺蜜介绍给你认识。
7、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同
8、一脚揣不出你屎来算你拉的干净!
9、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
10、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖
11、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”
12、上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。
13、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
14、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱
15、这些年头什么都靠不住，只能靠自己，简称我靠。
16、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。
17、检查一下你的网络信号，信号差也发布出去。清理一下qq的聊天记录和缓存数据。退出后再试试看。
18、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：“没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
19、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
20、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
