睽违近一年的时间,我回来了。用文字让心情抒发,重新来过。这一年过得平静,不过就是深陷於感情深渊里,久久无法重新振作与出发。关心珍爱我的人依旧陪伴,但如不自救,我想也很难看到浩瀚的蓝天与夜晚的星辰。
与许多人探讨过,於情感中的弊病就是没有自信与过於心地良善,就算是那位推我於谷底的人伤害了我,我却也未曾扞卫自己的权益而试图合理化他所说的一切。在感情中,我伤害了自己，别人却安然地过活。我从未已被害人的角度看待自己,因为我也是不折不扣的加害者,加速着自己被伤害与眼睁睁的看着自己被伤害。我对不起自己！
曾经我的世界有了他短短的几个月,却造成了我过去10个月的苦痛与挣扎。这是我人生中众多个『被选择感情里的一次被劈腿』。当我再次的有自信的站了起来,努力的打理自己的外观、增进自己的内在自信,我以为他的出现是上天给我的礼物，没想到换来的是一场情感游戏。
过去痛苦的10个月中,就因对方想合理化而对我说『我们不适合、这样让他太有压力』我不断的内省反覆问了自己『是否我真如他所说自己很糟糕？』经过了探询、思索...这些话原来只是劈腿者的一套说词罢了！一个遇到事情有逃避人格的人他可能在工作领域上有所成就因为他会担忧问题的发生,所以尽责的做好份内工作,但不见得他会是个遇到问题完善处理事情的人,有了问题先把问题丢了再说。而我傻傻的扛下所有的指责与责任痛苦不已。
这情感意外来的真的是时候,上天就是要让我有迹可循,狠狠的搓破我的幸福泡泡,得以让我看清事实。那位我不予置评的女方,我不认识她,却也知道彼此。对於女方做的任何事情或恶果,都是会反噬的。现在,我没有怨怼,很平静的看待。我钦佩她对自己很好也知道爱是自私的,所以她义无反顾,勇气可嘉！不过...同身为女人,也身为过来人,这种事情只会一再发生，就算在一起也好,结婚了也罢！看似幸福的背后,只因种下的果,也长了更多的业力关系。
女方,我感觉我们有着对彼此的一定熟知程度,某方面看来我们很相似,其实仔细看有点在互照镜子,只是用个不一样的方式体现罢了！我相信如果没有中间那位枢纽,有缘自然相遇,我们也会是无话不谈的人吧！某些层面,我是欣赏！但事实是如此,我们却是因为这样的关系知晓了彼此,很遗憾！
现在,我等待ㄧ声抱歉！绝非要从谁的口中说出,我等待着时间的推进,时光的飞速,我该对自己杀了自己感到抱歉,也该让造就这一切的人事物如同炊烟般飘散逝去。等待人的良知觉醒, 等待人们觉悟,等待着人们再用更高层级来看着曾经所犯下的错误与带给我的伤害。
而原谅？我不会原谅也不曾原谅。因为我也是个帮凶，也杀了自己。反而我要用有智慧的方式除了拯救自己再次站起来,也会用以德报怨的方式来等着做错事情的人们处理自己种下的恶果有所觉悟。
现在才知道『善良』是我人生较大的武器也是福气。想必我福气一定很多,多到就算被亏待、占了便宜，我还是可以用良善的心待人。这点,我很肯定！绝无虚言！因为有天审。
一定比海洋还大的啊这人生坐着各自的小船也许下一秒就会出现在彼此的视野由远到近由小变大终於遇见终於相聚
也许以后不会再见面了相遇的时候做彼此生命中的好人
