《小贝句子迷》汇总笑话锦集共62句精选好句子，如果您对这些笑话锦集比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这62精选好句内容分别是：
1、室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
2、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
3、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
5、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。
6、老公：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
7、A：是因为这部剧真太狗血、太难看吗？
8、在一家专门经销生活用书的书店里，来了一位顾客，这是一位体型很胖的贵妇人，她问店员：“年轻人，请问有没有谈怎样减肥的书啊？”
9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
10、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
11、顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？服务员:保障是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。
12、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛
13、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
14、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
15、风和日丽的周六早晨，老王开着兰博基尼去买豆浆和油条，走在路上突然发现边上一辆特斯拉示意自己。他摇下窗户，对方说了一句：“你开过特斯拉吗？”然后加速走了。老王心想，这不会是个傻子吧？过了一会又一辆特斯拉过来喊了一句：“您开过特斯拉吗？”老王懵逼：今天这是怎么了？没过一会一个妹子开着特斯拉过来刚要说话，老王先下手为强，也开始炫耀自己的车：“你开过兰博基尼吗？”姑娘愣了一下说：“大哥，我没开过，但是你开过特斯拉吗？知道刹车在哪吗？！”
16、两位老人一人拎着一个购物袋。走着走着，老奶奶想让老爷爷两个都拿着，可老爷爷不愿意，就一直抱怨东西太重，絮絮叨叨地冲着老奶奶说了好一阵子。
17、老板：“这个鸡翅是昨天剩的”
18、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
19、“没那事。”老板看了看琴键，那原来只不过是顾客们挑选钢琴的时候用手接触琴键太多的缘故。但老板却振振有词地这样解释道：“这完全是因为这头大象是个十足的烟鬼。”
20、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
21、失恋了，我一个人到烧烤摊上喝闷酒，想不到前女友过来安慰我：不就是被甩了吗，一个大男人有什么想不开的，还独自喝闷酒，想开点，就凭你的长相，你的身高，你的学历，以后失恋的机会多着呢！
22、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。
23、过了好长时间，明明终于回来了。
24、第二天，理发师门口有12位经济学家等着他理发。
25、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
26、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”
27、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
28、有个人来到一间酒铺，向卖酒的要了一瓶红酒，看了看后又还给卖酒的并说换一瓶白酒。拿到白酒后，他不付钱就走。卖酒的一把将他抓住说：你怎么不付钱就把我的酒拿走？”
29、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
30、女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
31、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
32、卖酒的说：“红酒你也没有付钱呀！”
33、有一次在公交车上，一个长得挺漂亮的姑娘，一会儿一个屁，一会儿一个屁。公交车司机受不住了，就说：“挺好的一个屁，都让你放碎了！”
34、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”
35、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。
36、儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
37、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
38、《笑话锦集》下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。”她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙，不能吃零食！”说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
39、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
40、怀孕后爱吃酸的。背景隔。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
41、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
42、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”
43、成名后的黄渤，在机场遇到一个热情的粉丝。粉丝：“哎呀，我特别喜欢你拍的电影。”黄渤：“是吗？那你最喜欢哪一部呢？”粉丝：“那个，那个，那个……《天下无贼》。”就这样，两个人开开心心，一直聊到飞机起飞。临行前，粉丝请黄渤在自己的T恤衫上签名。黄渤大笔一挥，签下三个字：“王宝强。”
44、可是，第三个实在是太响了……
45、儿子：“那就给我买小提琴吧！
46、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。
47、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
48、有个哥们爱讲笑话，有一天回家的路上想出了一个好段子回家一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话结果躺在床上的老婆没反应过来一边的衣柜里传出了笑声...
49、有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。
50、从来没有喝过酒的妻子从丈夫的杯子里呷了一口白酒，皱着眉头说：“酒可真难喝！”
51、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”
52、村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三”。楼主好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理我，接着喊：“十三”。楼主于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把我踹了下去，接着喊：“十四……”
53、某甲娶了个非常漂亮的妻子。
54、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
55、一次和朋友去鬼屋玩，我和朋友吓得都不轻，走的时候，后面一个白衣女鬼说：不要丢下我~。然后我朋友不知道哪来的勇气，大哄：“尼玛，我不走你帮我洗裤子啊”然后安静了1秒，鬼屋传来很多笑声
56、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
57、老人说：“三天后再说。现在，我正和两家广告公司谈判，一家要我说矿泉水，另一家让我说啤酒。”
58、课堂上，坐一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”
59、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
60、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。
61、小米不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”
62、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。
