《小贝句子迷》汇总经典爆笑冷笑话共60句精选好句子，如果您对这些经典爆笑冷笑话比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这60精选好句内容分别是：
1、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！
2、老公：一晚上能抢多少？
3、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，最后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”
4、《经典爆笑冷笑话》老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
5、80岁，还能自己吃饭；.
6、纪晓岚自幼聪明，他外公是算命的，每次看了收银五两。一天他外公不在家，天下着大雪，有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算，又不在家，来者着急得很。纪晓岚当时才五岁，对来者说他会算，男士不相信，纪说:你住在山那边，是娘子病了，你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准，当即问有什么办法，纪说你回去准备纸钱朝东方烧了，三天后的娘子就好了，男士深信，奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说，纪说我根据他身上的雪判断他家住那方，大雪天如果是自己的马不会拴在露天，断他是借的马才不心疼，他来娘子没有来证明是娘子有病，大冷天定是伤风感冒，过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色，糊弄人吧了。
7、像我吧，我不多，年薪也就八百万吧……八百万是骗你们的怎么可能那么少……
8、高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说，哥们儿你新来的吧？他愣了一下说，是啊。于是我就拉着他天南海北的侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。。。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台。后来我才知道他是新来的班主任老师。
9、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……
10、突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......
11、昨晚上，小明收到一告白短信说：“喜欢你很久了！”小明说：“年龄不是问题，身高不是问题，性别都不是问题，问题是，你至少让我知道你是谁吧。”
12、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
13、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
14、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
15、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公较好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。
16、搞笑经典爆笑冷笑话，老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”
17、老公：晚上我有测试任务。
18、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊！
19、天天一笑笑网，经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
20、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
21、有一天，小明学了一种特殊记忆法。他对爸爸说：“爸爸，我学了一种特殊记忆法，用它记忆各种事情可快了！”爸爸问“什么记忆法？”小明说：“就是特殊记忆法！”爸爸说：“那你把咱家的电话号码背一背”小明说“8842我就记：爸爸试二百五！”呕血。。。。。
22、我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗?”却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......
23、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
24、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”
25、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”
26、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
27、服务员上菜：“男人请慢用！”
28、女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
29、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
30、我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
31、工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！”
32、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
33、记得上大学那会，发现特别能睡，一直睡到下午两点中才起床，一天没有吃饭的我都快饿晕了，我就去学校旁边的小吃街，去吃饭要了一份地锅鸡，但是老板娘看我一个人不给我做，我说一天没有吃东西了很饿，能吃完，但是她还是不给我做，没有办法就说等一下，我还有一个朋友过来，这才同意给我做，上菜的时候她还一直问我朋友来了没有，我说快了，一直等到我吃饭了她还在问我，真是一个好老板。
34、公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。
35、女友非要我给她讲讲我和初恋之间的事，我百般拒绝，但禁不住她的软磨硬泡，只好答应。结果刚准备讲，她抬手就是一巴掌：“看你那副德性，还没开始讲，就一脸深情的贱相！”
36、结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。冷笑三“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”冷笑五“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”
37、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好。
38、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
39、有一件事呀，我就不懂了，一个教人做饭的软件，还要用地理位置，我就想问你们要干什么，难道我做的不好还要派人来打我吗？
40、老婆：没准，有时几块，有时几分。
41、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
42、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。
43、在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭.可是生气归生气，可不能饿着孩子啊,于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道:妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗?”
44、洗干净送给兄弟天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”气派的灵前牌位宋朝时候，汴京城里一位卖瓜果的老太婆死了。她在弥留之际，反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
45、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
46、老公：一种较新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
47、100岁，还没有挂在墙上；
48、“荒唐，你怎么分得出苍蝇是男是女？”
49、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。
50、哈哈哈，笑得这么开心，
51、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
52、老马慌忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
53、这是我很早以前在笑话书里看到的，不知好笑不好笑，有点小幽默哈，借答题分享给大家，开心快乐??
54、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
55、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
56、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG？
57、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………
58、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
59、今天小姨子跟我摊牌了：姐夫!我喜欢你很久了!你敢不敢跟我姐离婚!跟我浪迹天涯?!我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱!又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多出色!
60、开学的一天，波波放学回家。“新来的老师好吗？”妈妈问。“一点也不好，她喜欢说谎。”“怎么会呢？你别胡说。”“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5力1等于”
