一、空间动态说说搞笑幽默
1、我忘记了我曾信誓旦旦的保障会爱一辈子的人的脸
2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
3、五部电视剧中的搞笑台词，诙谐幽默，一起来放松一下
4、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
5、简短爆笑幽默逗趣的话，让你笑到满地找牙
6、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
7、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
8、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
9、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
10、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
13、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
14、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
16、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
18、《神探飞机头》《我盛大的同志婚礼》《幸运库克》《校园卧底》《我的野蛮老师》《美女也烦恼》《疯狂的石头》《谋杀快乐》《少儿不宜》《我为玛丽狂》《美国派》《偷天情缘》。
19、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”
20、在微信上,点加号添加朋友搜索污图、污腐囧图、GIF动态囧图、搞笑囧图之类的都有~~
二、幽默有趣的空间搞笑说说
1、谈恋爱就是浪费青青浪费钱不如回家种大田！
2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
3、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
4、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
5、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
6、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
7、非常有意思的搞笑说说，幽默风趣，让人开怀大笑！
8、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
9、可以啊，你发表日志的时候，工具蓝上有个FLASH的图标，点击那里，贴上动画网络来源就可以了
10、我丑我自豪。漂亮的都当小白脸了。看看那些靠奋斗起家的人，比如马云，大部分都很丑哈。人生自古谁无丑，世间谁人比我丑。哈哈！我丑，我骄傲。
11、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。
13、你我本无缘，全靠我花钱。
14、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
15、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
16、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头,好人做了一辈子好事,最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
17、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
18、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
19、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
20、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、搞笑的空间动态
1、适合发朋友圈最搞笑的句子，看完让你的烦恼一扫而光！
2、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
3、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
4、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
5、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
10、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
11、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
12、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说……托梦
13、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
14、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的较佳方式。
15、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
16、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
17、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
四、搞笑空间说说短句大全
1、衣柜衣服千千万，只有新的较好看！
2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
4、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
5、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
6、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。
7、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
8、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
9、小盛。你会是俄今生，最最在乎的人。
10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
11、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
12、父爱如高山，连绵伟岸；父爱如清泉，滋润心田；父爱如春风，吹开笑脸；父爱如阳光，永远温暖；父爱如大厦，避暑挡寒。父亲节，祝父亲福寿康安！
13、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
14、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
15、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
16、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
17、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太出色而没人配得上你呢。
18、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
19、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
20、我草！(此回复虽有且仅有两个字，却深刻地表达了回复人理惊讶与暴脾气，反应出作者性格十分暴力，变态，辣手催花，足以见作者从小骂人练就的扎实的文字功底和颠倒黑白的写作技巧及惨绝人寰的创新能力。实是禽兽不如！再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题，在‘我草’后面加上美腿，胸部，臀部。。等等词汇给人无限感动和遐想有浑然天成之感，实乃回复中之优质，沙发占座中之绝笔。。)
五、qq动态说说搞笑幽默
1、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
3、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
4、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
5、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
6、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
7、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
8、世界那么大，没钱能去哪？
9、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
10、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
12、10只猫里面如果没有残疾的就有40``如果有的话``{12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940``}的其中一个
13、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
14、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。
15、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
16、从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
19、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
20、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
