一、被饿醒的搞笑说说
1、想要追这种女生很简单：只要爱干净、会打扮，还会一点点生活小技能。比如：单手开豪车。
2、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
3、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
4、根据能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，因此，如果你常年和傻子在一起，到某一天你觉得对方没有那么傻了，这个时候你就要注意了。
5、我:妈妈，为什么蜡烛的火焰都是一窜一窜的？妈妈:因为他是精神小火。
6、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
7、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点
8、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。
9、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
10、现在的时间我依然没起床没吃饭，真够硬朗的，其实肚子好饿。
11、做佳肴珍馐就像待人接物，亟须真材实食料，还要去杂选优。细密烹制才会化为美味佳肴。
12、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密竟然又瘦了。
13、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫
14、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
15、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
16、半夜饿醒下楼吃泡面。莫名的很想念惠安的小伙伴。
17、失眠是什么感觉，我体会到了，昨晚没有吃饭就打球，打完也没有吃夜宵啥的，结果半夜两点多被饿醒了，久久不能入睡。
18、火车站上，上车的，送人的，人头攒动。当一位车上的列车员刚要发出启动信号时，突然发现一位非常漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘还在说着什么。“快点儿，姑娘，”列车员大声说：“要关车门了。往后站。
19、我还这么年轻，就达到了人生的，出色这东西太可怕了！
20、冷空气一来，一秒入冬，去年没咋穿的欲望大衣今年终于可以好好穿穿了。一秒入冬，真的只有一秒，我终于在大连的冬天穿上了小棉袄。南方的冬天到底有多冷，大概是每天睡觉永远蜷缩身体的那种冷吧。人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。南方的冬天到底有多冷，没有暖气，冰天雪地，风雨凄凄，奄奄一息，说的我。这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，是我真爱。
二、每天都被饿醒的搞笑说说
1、有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
2、每一次吃泡面都有种在火车上坐卧铺的感觉。
3、水准美食佳肴，而差错档次食谱，烧一锅好菜，也绝大过烧钱。
4、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
5、就算这世界上99％的人都不觉得你好看，但地球上依然有大约75000000个人是觉得你很好看的。
6、一大早不知是被热醒还是被饿醒，就吃了两份早餐。
7、鲍鱼娃娃菜，青椒鸡胗，皮蛋豆腐，炒花蛤，北极贝刺身。今天也是丰盛的晚餐。
8、早安一大早被饿醒了，赶紧起来觅食看来再没时间吃晚饭，也得抽空吃点，不管时间有多晚不然后果还是蛮严重的懒觉都睡不了。
9、昨晚吃完饭运动量有点多，以至于被饿醒了。
10、①老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。②眼睛大小细腿小细腰各种蕾丝还带美瞳这样够外协标准么其实苍蝇也长这样③这是一个什么时代？这是一个月饼盒比月饼贵的时代。④如果蚊子吸的是脂肪它将是多么可爱⑤每一个拉屎不玩手机的人都值得尊敬!
11、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说吗:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒”
12、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
13、吃货较高境界，眼见为食。
14、肚子好饿，好想吃肉，吃火锅，吃酸菜鱼，吃酸辣粉，我越想越饿，越饿越想，恶性循环。
15、海鸥看韩剧两个人在一起吃泡面。也逼着我一起吃，刚吃完，准备睡觉。
16、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
17、人一睡不着就会胡思乱想，就比如此时此刻的我，满脑子都是肚包羊脑这个黑暗料理到底好不好吃，饿了。
18、睡觉之前一直纠结，肚子饿了想吃宵夜又怕胖，真的太了！
19、你好,孕晚期夜里经常饿醒了,这都是很正常的,因为现在是两个人在吃东西,所以比较饿的要快一些,你可以晚上吃一点夜宵。
20、咱们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍有的佳肴。
三、大早上被饿醒的说说
1、当代年轻人喜欢的生活，要么整天在外边浪，要么整天不出门。
2、半夜被饿醒，吃到雪媚娘的那一刻非常满足。
3、总有这样的一种人，我们称之为“井”，就是横竖都二的意思。
4、夏天到了，我才发现“哪凉快，哪待着去”真不是一句骂人的话，这是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
5、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
6、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
7、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保障马上开心起来。
8、我以前很瘦的，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
9、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
10、最近很流行的心情感悟说说句子，拿去发朋友圈吧
11、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
12、一大早被饿醒，是什么样的胃能促使我起床。
13、我吃香菇泡面时，都会加点香附子，清热，解毒
14、肚子饿了。突然有一点难过。有些事情，决定了就很难回头。再给自己一些时间处理心情吧。
15、超市收银员说没零钱了，找了我8个塑料袋。
16、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
17、其实你没考上大学也不是什么坏事，至少对大学是一种幸福。
18、自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！
19、我现在觉得只放点盐的炒鸡蛋都是人间美味，快撑不下去了，我想吃肉，想吃辣的，想吃鱼虾螃蟹。
20、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。
四、关于半夜被饿醒的搞笑说说
1、很幽默很皮的早安句子，笑到满地找牙！
2、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
3、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
4、每次遇到不太好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
5、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指
7、当吃货挺好的，吃着吃着哎呀都忘了。
8、填饱肚子，才是人生头等大事。
9、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久……
10、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
11、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12、女儿四岁时耍赖，老婆没惯着她，好不容易周末我睡懒觉，背景~娘俩在客厅吵了会，女儿没占到便宜，跑到卧室大喊：李X，赶紧起床管管你老婆，她打你家小孩!
13、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！
14、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
15、豆腐脑干是"热情好客的"，她连日把浓郁的穷当益坚的余香无垠在方圆的气氛中，让人为谋其面，先文其香。
16、一个高等吃货只关心两件事：我等等吃什么？我刚才吃了什么？
17、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
18、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了。
19、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
20、蒋丽丽冼婷和我真希望我们还在高三吃泡面也幸福的日子。
五、半夜被饿醒的搞笑说说
1、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
2、挺好的女孩子，穿上裙子以后就变成了陀螺。
3、朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
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6、靠饿的阶段已经过去了，对我没什么效果了，而且，凌晨三点就饿醒了，怎么也睡不着，今天开始正常饮食，七分饱。
7、人是铁，饭是钢，饱的就比饿的刚。
8、惟有充满肚子，姿色不会空虚。
9、肚子饿了想吃东西，某人买的零食没一个是我喜欢吃的。
10、老师问我泰国盛产什么？我想了想说人妖！警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。我这个人是很有原则的，我的原则就是，爱咋咋地。我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
11、和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白，他怎么突然胆子就肥了起来！
12、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
13、一个和你玩玩的人只会对你说:别走，再陪陪我好吗，就一小会儿。但是一个爱你的人会对你说:傻瓜，这么晚了，快回去吧，别让你老公起疑心。
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15、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
16、我饿了，睡不着那种，可能睡不着不仅仅是因为饿了，更多的原因是想太多。
17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
18、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19、中午没吃饭，到了下午早已饿的前胸贴后背了。
20、一眨眼就快20岁了早知道就不眨眼了。
