一、如何发落枕的幽默说说
1、26这个星球偶尔脆弱，而我也偶尔，想与你沉沦。亲爱的，情人节快乐!
2、B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
3、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
4、即使全世界在撒狗粮，我也会陪你一起吃光。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
7、在手机上打开qq，登录qq账号；点击右下角的”动态“，再点击左上方的”好友动态“；在上方导航里点击”说说“；打开”我的说说“界面，点击右上角的”写说说“；在”写说说“的界面下，点击”@“；在”选择联系人“的界面上，点击勾选需要@的人，点击”完成“；输入说说的内容，弄好以后，点击”发表“即可。
8、太酸爽了，我觉得约到下周六拍片，然后一周可能烂个神经，再等一周姨妈过完才能拔牙。。。我的牙可能要要留到社庆了是嘛.
9、小妹妹，你还年轻，男朋友没了还可以再找，把你男朋友让给姐姐好吗？
10、0如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
11、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
12、客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
13、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
14、时隔很久很久很久，久的我忘了推背的疼，我又去推背刮痧拔火罐了，我只想说，太疼了。
15、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
16、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
17、情人节都别晒礼物了，晒晒你们的男朋友吧，说不定会有同款哦。
18、情人节，有什么不一样，24小时而已，一秒不多，一秒不少。
19、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
20、我就一直觉得我体内湿气寒气特别重！改天去拔拔火罐子。
二、枕头的幽默说说
1、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
2、拔罐，是中医中最为常见的一种治疗手法，要想治疗落枕，首先在颈、肩、背部找出两三个压痛点，在压痛点上用三棱针划痕，然后拔火罐，待出血少许即起罐。这样治疗的话，对于落枕是很有帮助的。
3、掐合谷穴：用大拇指掐痛侧的合谷穴到酸痛，同时也要缓慢活动颈部2分钟，对于轻微患者是很有效果的，合谷穴位于拇指食指合拢，在肌肉的较高处。
4、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5、12出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
6、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
7、千万别跟你老公说，我恨你，不然，他会高兴的。
8、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
9、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
10、弹拨手三里：落枕的人痛侧的手三里部位的肌肉会发硬!并且很敏感，轻轻揉拨都很酸痛，永大拇指揉拨痛侧手三里1到2分钟手三里位于手肘横纹处下2寸(稍外侧)2寸也就是你的三个手指合并的宽度。
11、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
12、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
13、半夜醒来企图睡觉眼睛痛，闭上眼又睡不着不想颠倒生物钟。
14、0家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
15、老师：“.....电视剧看多了。”
16、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
17、七夕要到了，谁要能送我这个，我立马嫁给他
18、自从老妈知道单身狗这个词之后，她已经忘了我的名字。
19、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
20、艾灸真的好，弄完脚心竟然有暖暖的，之前都是手脚冰凉。我就一直觉得我体内湿气寒气特别重！改天去拔拔火罐子。
三、落枕有趣说说
1、“请用4个字夸奖你的妈妈。”“太会生了！”
2、想做按摩，想做足疗，想被刮痧，想拔火罐，想吃火锅。拔火罐有用嘛？！我已经全身酸痛脑袋胀痛好几天了。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
5、因为落枕，昨天一次去推拿，拔火罐，今天感觉整个人都散架了落枕感觉没好，整个背都疼。浑身酸痛怎么办？跑它个步就好了，不拔火罐不按摩。
6、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请单身的朋友奔走相告~~~
7、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
8、击打肩井：用不痛的一边手掌击痛侧肩井3到5次，同时活动肩部，不知道肩井，就击打肩膀中间部分就行，能明显的感觉到酸痛的。
9、神农尝百草，最后发现……还是肉好吃。
10、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
11、2021再见，你好2022！让人捧腹大笑的句子，幽默逗趣，不开心的时候看看
12、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
13、终于半夜醒来睡不着了，好希望一觉醒来都是梦，街道依然人潮汹涌。
14、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
15、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
16、落枕一般是由于睡眠姿势不当或受风引起的你可以先放松局部紧张的肌肉慢慢向患侧迁移但幅度不要太大也可局部涂点红花油、活络油之类的东西用刮痧板进行局部刮痧应该效果会比较明显
17、因为落枕，昨天一次去推拿，拔火罐，今天感觉整个人都散架了落枕感觉没好，整个背都疼。
18、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、17小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
四、关于落枕的幽默说说
1、女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
2、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
3、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊，我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
4、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
5、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
6、为什么男朋友总是不回消息？首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
7、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
8、半夜醒来，逛淘宝逛的完全睡不着了，想想明天开始正式上班就抓狂。
9、开心一刻：在按摩店看到一个遥控器，就按了一下，女老板就…
10、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
11、什么情人节不情人节的，没有你老娘照样过的很嗨。
12、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
14、我现在，较好拿得起放不下的是筷子，较好陷进去出不来的是被窝。
15、盖好被子，明早记得吃早饭，梦到我哟我爱你宝贝，让我们一起做个好梦每当要睡觉的时候，被窝缺个你，我相信这一天不会很晚，宝贝安。梦里诗情画意，你我牵手相拥亲你一口，微笑着入眠真的好幸福小可爱，要乖哦，好好睡觉宝贝今晚我们一起做个春梦吧，让你得到我晚上不准蹬被子，老实点噢希望梦里呼喊对方的名字，永远在一起，晚安亲爱的学习撩妹技巧，快速成为情圣，就去高山恋网，助你抱得妹子归！我昨晚梦见你了，不知是你想我了还是我想你了宝贝，我们在梦里见别熬夜，早点休息，不然明天成大熊猫了昨天又梦到了你小坏蛋快睡吧，不然我摸你哦今晚我要在梦里把你睡了，做好心里准备
16、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”
17、落枕是指睡眠时由于头离开了枕头引起的颈项疼痛或活动障碍。临床上确也有许多落枕病人是因为卧姿不良、枕关过高或过低，以及枕头软硬程度不当所引起，造成颈部一侧肌群在较长时间内处于过度伸展状态，而致肌肉痉挛。
18、0老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
19、作为一头女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
20、刚买条美人鱼，今年的七夕我不在孤单了
五、落枕幽默句子
1、我们一次拔火罐。是你是我。
2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
3、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
4、臻美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
5、睡太晚了也不行，熬夜要命，睡太早了也痛苦，老是半夜醒来就睡不着了，和熬夜也没什么差别。
6、幽默小故事：老王的侮辱
7、“你觉得你本人好看，还是照片好看？”“关灯好看！”
8、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
9、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
10、二一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
11、明天情人节，没对象的可以发说说艾特我，这个锅我背了。
12、人人都说运动是一种享受，但我不是不爱运动，而是因为我不是那种贪图享受的人。
13、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
14、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，最后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，最后才知道，我老婆大学学的就是韩语
15、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
16、多谢你如此耀眼，做我平淡岁月里的星辰。情人节快乐!
17、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
18、笑话：有个初中同学，入赘到一老板家做上门女婿，半年后就离婚了
19、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
20、最近的睡眠又开始不好了天天做梦不说，还总半夜醒，醒来就睡不着。
