1、【十秒笑到断气的搞笑段子】11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。
2、“不要再打了，我全招！”
3、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！
4、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
5、昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！
6、开学时，我和同学打了一架。
7、16：为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……！
8、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
9、老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。”
10、因为他对母校有感情所以必须亲自炸！
11、我渐渐的发现老婆还是爱我的，
12、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
13、听说袭警可以被送回原籍....
14、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
15、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
16、早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。
17、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
18、“我是大美人”Kevin老师强力推荐：皙寇蜗牛新肌系列，在日常护肤中解决肌肤五大问题。
19、活着的时候会先被别人嘲笑，然后对别人微笑，然后笑着死去。
20、现在选手已经到齐，请欣赏：
21、不是我执迷不悟看不开，是我看开了却放不下。
22、事后法院组织所有小学生集体组织观看宣判！
23、生活除了眼前的苟且，还有你与远方
24、谈恋爱的过程就像剥洋葱，到时候了就会让你泪流满面。
25、就忘了自己是来干嘛的....
26、诈骗两名小学生8万多元！
27、如果感觉身体有问题，不要去百度上查。我每次检查都想立遗嘱。
28、然后，邻居拿着尿布，气喘吁吁地跑了过来……
29、分享是一种美德,点击右上角分享到朋友圈↑
30、我的努力是你看不到的辉煌
31、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。老丈人爱吃核桃，昨天买了二斤陪妻子送过去，老丈人年轻时练过武，用手一拍核桃就碎了，笑着对我说：你还用锤子，你看我用手就成。我嘴一抽，来了句：人和动物较大的区别就是人会使用工具。我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。
32、“没有一片雪花是无辜的！”王老汉指着没信号的电视说。
33、于是他连吹三瓶白酒，结果瘫倒在地
34、天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道：“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道：“难道?你终于想通和我分手了吗?”我当场心碎了一地。
35、上网熬夜有很多坏处。对我来说较大的变化就是开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
36、月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？”
37、生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
38、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。
39、你的爱情转移了，可老子的心还没变
40、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段较大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你较大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
41、小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！
42、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
43、今后的路该怎么走，伤心的泪该怎么流。
44、不要在最美的年纪省钱，否则别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。
45、12：老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”
46、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。
47、16：为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！
48、9：一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入较为可靠套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！
49、于是她又回到商场咨询营业员，
50、叫声老婆很容易，叫声太太也不难，但是叫声老太婆，却是一生的承诺
51、4：修女晚上搭乘神父的车回家。途中好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！
52、正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。
53、【十秒笑到断气的搞笑段子】我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔
54、结论是....裤子掉色了！
55、小时候以为长大了可以拯救全世界，但长大后发现全世界都救不了我。
56、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
57、一个人要知道自己的位置，就像一个人知道自己的脸面一样，这是最为清醒的自觉。
58、有个男子报警想要警察帮他追回被骗的钱
59、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
60、我要投诉快递小哥，竟然不把给我快递送上楼!让我自己下楼取。我问他为什么，他说，每次给你送快递，你都让我帮你倒垃圾。
61、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们
62、可是回家后不知道怎么扣扣子，
63、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
64、不要无休止地修饰，我们都知道现实中的你有多丑。
65、小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！
66、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
67、我有我的骄傲，阻碍你眼了么？
68、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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70、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
71、有个10岁小女孩，作业没做完，
72、结果发现是家里贴的“2020”的“0”掉了，
73、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
74、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！
75、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
76、老板奄奄一息地望着应聘者们。
77、14：今天，领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
78、他把煤气罐拿到车内放气，关紧了门窗
79、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。
80、但要花钱激活才能找回被骗的钱
81、突然袭击火车站执勤哨兵！
82、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
83、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
84、人可有傲骨，但不可有傲气。选自：wwwgeyanwcom人生格言网
85、穷人家的思想，富人怎回明白～
86、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
87、有个小伙报警说蛇钻进裤裆，
88、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔
89、搞笑段子：“男朋友不馋我身子，我该怎么办？”哈哈哈网友们也太坏了吧...
90、小鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡?”母鸡：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了;我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦!”小鸡：“什么名?”母鸡：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡......”
91、原来段子里说的都是真的！
92、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
93、我真想知道为什么，人一旦得到他们想要的，就突然变了。
94、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
95、他就把油门当刹车，直接冲到树上！
96、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
97、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
98、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
99、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
100、唐僧的样子，悟空的身材，沙僧的脾气，这是我理想中的男朋友。
