1、【动物园文案短句干净治好】李姓消费，姓李的朋友们快买
2、老妈生日，一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，然后告诉我说：“明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。”
3、过柱子最早可以追溯到秦始皇
4、我问一个占卜师我这辈子会不会被警察抓，她说“不会”。于是我当场就把她的钱全都抢走了。
5、“不是跟你说不会的题都选C吗？！”“对不起，我当时看到题目直接蒙B了。”
6、宝我在擦润肤霜什么霜想和你成对成双
7、异地恋，真的好累，一个在河南，另一个不知道在哪儿。
8、宝，我今天看错了点，看的什么点，每天爱你多一点”
9、老王得了癌症后被人冒名顶替，他将计就计，活了下来。
10、分手应该体面，谁都不要说抱歉。何来亏欠，我敢给就敢心碎。
11、就算生活一地鸡毛也要扎个漂亮的鸡毛掸子
12、分手时，那就应该在离心机里进行。
13、「力度可以吗？」生活挥着拳头对我说。
14、经过大师级的炒作，这位明星的口感变得浓厚了起来
15、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧
16、走疫苗的路让病毒无路可走
17、领军回回输，恋爱回回哭，吃个宵夜还被骂小肥猪
18、当斧头来到树林里的时候好多树都说至少它们的把手是自己人
19、告诉大家一个秘密，摩尔庄园不发朋友圈也可以玩
20、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”
21、明天就要去考驾照了，请问挂几档显得我有排面？
22、考试途中，教室门突然被打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长咽着口水问道
23、一寸光阴一寸金，原来我们越长大越“穷”
24、问：隆胸的女人两个胸之间的空隙叫什么？答：硅谷。
25、遇见你，竟花光我所有的运气！从此只剩倒霉。
26、正在念紧箍咒的唐僧，灵机一动的加上一段伴奏，这才推出大唐一张说唱专辑
27、你跟我还是朋友吗？帮我个忙，帮我好好喜欢她
28、听说你在的城市下雨了，不知道你带没带伞，如果带了那这雨就白下了
29、生三个。。。一个继承我的花呗，一个继承我的白条，一个继承我的信用卡吗?
30、无效夸奖：你女朋友真可爱有效夸奖：拿来吧你
31、你说的挺对的，但我为什么要听你的？
32、六一限定英雄小可爱已上线
33、有一位智者(我)说过，当你变成中年人，生活会馈赠你一块脂肪作为礼物。
34、花是路边捡的，送你是因为找不到垃圾桶。
35、别人都是未来可期，我是未来可。
36、等我有钱了，我就把这个世界上不喜欢吃香菜的人，都抓去种香菜，然后给他们发工资，工资也是香菜
37、雨下得很轻，因为天空也怕哭出声。
38、压死骆驼的最后一根稻草能不能救下骆驼。
39、在吗？吃饭了吗？没吃的话吃我两拳。
40、有时间我们一起散步怎么样，看你挺会走路的
41、下次想钓鱼就直接说吧，差点以为被爱了。
42、让你哭的，永远不是文案，而是事实
43、我朋友的驾校教练对他说：“如果家里条件允许的话，建议你买条路。”
44、喝了一大壶开水，终于把肚子里的茶叶泡开了。
45、一个朋友昨晚喝醉了，凌晨两点把扫地机器人抱到街上去让它扫了一晚上马路。
46、每次嗦粉后都浑身舒爽，也许我嗦的是爽身粉。
47、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
48、所谓520晒红包是因为秉承谐音梗扣钱的原则。
49、打败我的不是天真，是天真热
50、以前难过了就发朋友圈，现在长大了不能这么肤浅，我要连着抖音微博一起发，老子的悲伤无处不在。
51、为什么人们往往很自信地认为自己没有自信呢？
52、【动物园文案短句干净治好】我看到一个孩子在哭，就问他父母在哪里。然后我就从孤儿院被赶了出来。
53、“后生可煨，”食人族大厨看着新到的食材说。
54、条条大路通罗马，那罗马人怎么出国
55、相亲不就是，一个不会搞定女生的男生，去见一个没人能搞定女生
56、我用键盘上敲打出一句情话，你非但不感动，还要我赔药费。
57、如果你想飞，那就放弃一切让你下降的重量。
58、半夜跟朋友一起去爬山，才爬了一刻钟他就面无血色，我跟他不一样，我满脸是血。
59、宝我得奖状了什么状我看见你胸口小鹿乱撞
60、死亡不是失去生命，而是走出了时间。
61、打野发育成这样你知道野区那头猪多委屈吗
62、希望所有的蚊子都可以礼貌一点，我不反对你吸我的血，但你进食的时候可以不要吵到你的食物吗？
63、这辈子都不会想谈恋爱了至少这个号不会
64、跳绳怕影响楼下，就把楼下的房子也买了，终于可以安心的跳绳了
65、张医生把病人的嘴缝上，成功治好了病人抱怨头痛的问题
66、过去的年轻人：非暴力不合作。现在的年轻人：躺平。
67、为什么520除以3除不尽呢？因为爱情是容不下小三的，错，因为小三是除不尽的！
68、宝，我去开车了，开的什么车，我和你的婚车。
69、朋友圈是狗粮的准确扶贫吗？
70、花落下的时候没死，捡起花又丢下，花才死了
71、如果觉得工作很烦，就找个地方旅游吧，把钱花光了就会认命地工作了
72、熊猫有几分像熊，还有几分像猫，怪不得大家都叫它熊猫。
73、小明因为没买VIP，被广告商判了有期徒刑15秒
74、女：“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”男：“你爸真多
75、同学被罚站，我幸灾乐祸地对他说：“加油站！”
76、“去海底捞吧”，老猴子看到孙悟空没合适的兵器便说。
77、只要身材保养好，男友永远在高考
78、为生态平衡专家敦促人类尽快回到食物链当中
79、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
80、远走，连一句道别，都没有。
81、给菩萨上的香，被我闻了是不是抢了菩萨的香火
82、我有个朋友托我问你需不需要一个我这样的女朋友
83、风筝也恐高只是信任牵它的人
84、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。你总要度过生存期，才能谈生活和梦想。
85、睡觉是谁发明的？也太舒服了吧
86、为了远离电子产品，我决定以后永不站上电子秤。
87、一个人容易想太多，想太多容易一个人。
88、男生肾虚会有什么表现回答说走对抗路带辅助
89、前女友是吧？你调教出来的男人我很喜欢真是辛苦你了呢！
90、比尔·盖茨完全可以和杰夫·贝索斯结婚，成为世界上最富有的一对夫妻。
91、刚打了一针安乐死，现在后悔了，还有补救措施吗
92、朋友结婚叫我去当伴郎，我懒得去，推脱道“下次吧，下次吧”。
93、这就是我们在一起所有的美好，也是我们幸福的二人时光，我与女朋友一起去动物园见证所有精彩的时刻！
94、我发现我的房间里有一只老鼠。我能不能要求它跟我分摊房租？
95、“公交车是最恐怖的车。”“为什么？”“因为它动不动就停下来下人。”
96、最有本事的人，不是拿到好牌的人，而是知道几时离开牌桌的人。
97、走路就是不断转动脚下的地球
98、从客观的角度：如果你没有戴较为可靠套，那么你就是戴了一个人。
99、连敷衍都这么温柔，你是怎么做到的
100、文字太苍白，描述不出雪的颜色
