1、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
2、儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
3、婚姻就像签订了一份婚姻合同，它不允许你每年续签一次。恭喜你们真是天造地设的一对。
4、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！
5、在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！
6、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
7、一天一哥们被安排去相亲。
8、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
9、婚礼;你生活中较大的开销之它标志着更多开销的开始，包括购物，礼物，日托，孩子的教育，甚至可能是赡养费。祝你好运。
10、从单身到结婚，从有空到忙碌，从没有烦恼到没有钱——你真的想这样做吗？
11、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
12、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
13、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
14、恭喜你!告别光棍了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满!
15、去年在驾校学车，教练脾气很坏，经常吼人。有次我被无端吼过之后，我忍不住小声对身旁另一个经常被吼的学员说：教练真可恶，X他闺女!学员却反应异常，和我打了起来……事后才知道，那个学员是教练的女婿!
16、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
17、【结婚15年幽默语录】屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”
18、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
19、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
20、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧!”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什么，快叫妈啊...”他爸在旁边提醒道
21、每一个纪念日我们都在过，今年已经是一五个年头了，希望在以后的日子里，我们永远坚持初心，互相爱彼此一辈子，永不变心。
22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
23、哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?
24、乙：别吹了，我认识他，学渣一个，脑子笨的很。
25、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
26、今天是爱情飞舞的大好日子。祝天下的老夫老妻合合美美，新婚夫妇甜甜蜜蜜。还单身的喜遇良缘，已结婚的早生贵子，有孩子的搞好计划生育！
27、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。
28、跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！
29、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
30、哥们身材瘦小，为了下一代，哥们特意找了个人高马大的老婆。那年陪他去接亲，哥们准备把新娘背下楼，可试了几次，尽管哥们累得满头大汗，新娘还是没有被背起来。最后新娘急了：还是我自己走下去吧!你现在省点力气吧
31、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
32、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？
33、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
34、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
35、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
36、汝其同根树，长青永不枯。相拥耋耄载，滋润总相扶。恩爱共缠绵，福禄寿相同。今是你们喜结连理的日子，赋诗一首愿你们永结同心，白头偕老！
37、“《史记》实际上是司马迁自留地里的干活，太史令本职是看星象的。”“我们八十年代上大学流行练气功，这活我也干过。”
38、吉星处处照，祥云时时飘。红包源源到，祝福凑热闹：新婚快乐！
39、一周年：纸婚二周年：棉婚三周年：皮婚、皮革婚四周年：毅婚、花果婚五周年：木婚六周年：铁婚、糖婚七周年：铜婚、毛婚八周年：陶器婚、铜婚九周年：柳婚、陶婚十周年：锡婚十一周年：钢婚十二周年：绕仁婚、丝婚十三周年：花边婚十四周年：象牙婚十五周年：水晶婚二十周年：搪瓷婚、磁婚二十五周年：银婚三十周年：珠婚、珍珠婚三十五周年：珊瑚婚四十周年：红宝石婚四十五周年：蓝宝石婚、青玉婚五十周年：金婚五十五周年：翡翠婚六十周年：钻石婚、金钢钻婚七十周年：白金婚七十五周年：钻石婚望采纳。
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41、【结婚15年幽默语录】刘邦逃跑，嫌车上的儿子女儿太重了，就给扔了。幸亏他的司机不错，把他们给捡上来了，所以后来刘邦就把这司机任命为交通部长。
42、千年前的一段缘,成就了我们俩个人的今天;三生石头上精心刻下我们的名字,预示着这段情经历起沧海桑田;时光荏苒,日月变迁,相信我们能够相扶相搀,日子比蜜甜。
43、时间是最公平的，空间是最不公平的。
44、世界上最笨的人，就是爱一个人爱得都不知道如何是好，这个人就是我。我会时时想着你，为你做任何事情
45、逗女生的搞笑幽默语录，撩妹幽默风趣的句子大全
46、昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧!室友大声质问，为啥呀?!我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适!然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧?!你两任女友都坐这?!那咱还是打包回去吃吧!!我……
47、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
48、希望未来你要学会三点，家务勤快点，认错积极点，凡事听话点。
49、底部右下角点亮，就是较好的支持！
50、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
51、完全是免费订阅，请放心关注。
52、有一种默契叫做心照不宣;有一种感觉叫做妙不可言;有一种幸福叫做有你相伴;有一种思念叫做望眼欲穿。愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际！亲爱的，结婚16周年快乐。
53、今天的我们真的特别的开心，今天是我们三周年结婚纪念日，让我们一起举杯庆祝，让我们一起享受我们的二人世界，祝福我们的婚姻可以更加的长长久久。
54、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
55、“为什么妻子比黑手党还危险？”黑手党要么要你的钱，要么要你的命……妻子们两样都要！”
56、凡氏少儿书法美术暑假班第二期于8月9号开课！
57、河水那个流啊，心里那个愁啊，怎么又有一哥们接到绣球了呢，你莫非也是个美女杀手？只撂我一人在这抠手指头，啥也不说了，先祝你新婚快乐吧！
58、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
59、《勾践灭吴》“(吾与之共知越国之政)我当国王，你当副国王。”“西施是个成功的间谍。”“勾践比较厚脸皮。”“吴王说，这小子怎么这样，临死还干这活。”
60、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
61、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
62、今年洞房花烛夜，来年生个胖娃娃。
63、伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子……祝新婚愉快！
64、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
65、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
66、爽快的交出存折的密码，顺利的收藏好初恋的情书，用结婚的壮举给所有，单身汉带来较大的鼓舞!
67、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
68、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
69、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
70、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
71、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
72、呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。
73、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
74、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
75、结婚七周年，纪念日快乐，我们从年少的怦然心动到如今依然深情，从两个人的幸福世界到如今三个人的甜蜜小家。
76、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
77、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
78、纸老虎，米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!
79、通向地狱之门都是鲜花铺成的。
80、南子说：“别国来的没有不来见我的，因为我是一美女。”
81、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……
82、我觉得现在来这儿上可有点像古代的奴隶，早上被运到这儿来，操作——造金字塔，晚上运回去，睡觉。
83、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
84、红线为你们牵出幸福快乐，月老为你们写下爱的传说，今日种下甜蜜的花朵，绽放坚定无比的爱情执着，祝福的话语今日最多：祝你新婚快乐，百年好合！
85、就像你们新生杯辩论赛，打的那些其实都是伪题。
86、《郑伯克段于鄢》“一个负责任的政府要对黑社会分子予以坚决打击。”“有人说郑庄公良心发现了，他还是爱她母亲的，其实是他发现自己的光辉形象受到了损害。”“(二十四孝)应该知道啊，你们是在中国上的中学吗？”
87、昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心的问道：“美女，哪里不舒服啊?要不要我送你去医院?”
88、齐光瑞播音主持与口才培训
89、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
90、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
91、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
92、国王的选择是很朴素的，我要虚名干嘛？我又不要评什么“出色国王”。所以，最朴素的选择往往是最准确的。
93、甲：我感觉我同学小丁是最强大脑!
94、礼炮一响，喜事登场，鲜花掌声，八方涌来，祝福贺喜，铺天盖地，新郎新娘，情定三生，交杯互饮，白头到老，一份心意，短信遥寄，新婚快乐，永结同心。
95、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
96、齐光瑞播音主持与口才培训帮您解决孩子胆小怕羞不敢人前开口，公众场合怯懦的问题。通过学习使您的孩子在公众场合举止优雅，不仅敢说能说而且会说，善于表达和沟通，拥有一口标准好听的普通话。
97、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
98、不是一家人，不进一家门。进了一家门，就是一家人。天赐好良缘，郎才配女貌，新婚大欢喜，祝福送上前。愿哥们高举“老婆一”的伟大旗帜，以“工资上缴”为重要思想指导，以建设“幸福家庭”为目标而终生努力奋斗!
99、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
100、记得刚和我老公认识的时候，有一次和老公视频正笑的前仰后合的时候，老公奶奶从视频里冒了出来，说了句:这姑娘你可得好好对待啊，你看笑起来那大门牙，包都包不住，是个实在姑娘啊……
