1、再换个思路来，给你演示下
2、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了......
3、一次和女友出去旅游，住在酒店里就被警察检查了！还有比这更悲催的吗？
4、有一次和妈妈出去逛街，出门前我拿了把雨伞。结果半路真下雨了，看着妈妈惊慌失措的表情，我从容地从背包里拿出雨伞向妈妈炫耀道：哈哈，幸好我机智过人带了雨伞。谁知妈妈在一旁也得意地说道：哈哈，还好机智过人的我十五年前预料到今天会下雨特地生了你给我拿雨伞。我：……
5、中午买了一个学长的被子，莫名其妙的怀孕了！
6、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…于是早上：姐姐早上好，美女回复：弟弟早上好。中午：姐姐中午好，美女回：弟弟中午好……到了晚上：妹妹晚上好，美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？我说：因为我一到了晚上就变大了......哈哈哈！
7、老板不以为然，向其助手私语：“岂不是要用好多布？”
8、有人说，在这钢筋水泥的城市，太多的喧嚣和纷扰，再美的雨，不过是一张灰色的素描速写画。于是，在朦胧细雨中，你该来这里，于白雾中踱步，乐在其中。今天，推荐的是藏在南京江宁区的一处美景——方山。
9、当有人问候你中午好时，如果是亲人，你可以说记得吃午饭。如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。
10、当有人问候你中午好时，如果是亲人，你可以说记得吃午饭。如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。
11、这才是正确的剥壳的方法
12、昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？美女：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。美女一愣，看了一眼转身就走。。。
13、有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
14、你告诉老师，地球外层是香飘飘奶茶，我鼓励你？
15、你能用一句话证明你读过四大名著么？
16、我看日本人一般在电视上看！
17、你好，美女。我正准备去吃午饭呢。你整理一下，我们一起去单位周边的小饭馆吃饭，这家小饭馆口味不错，人气很爆，咱们去占个位置。快点过去。
18、“那你怎么不早说？”工作狂遗憾地说。
19、经理对秘书说：“8月20日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
20、中午好，感谢此生有你，祝你幸福快乐一辈子！
21、千万别让人偷了你的梦，梦想是你自己的。不要让别人左右你的决定。别人相信的事实，未必是你的。追逐过，你就知道别人认为不可能的事，只有可能的。
22、昨天中午买了一个大四学姐的凉席，失眠了，全是体香啊！
23、初中时早恋，被叫到班主任办公室受教育。然后哥很牛气地撂下句“哥是真爱”就走了，把班主任气得要死。前几天领着媳妇儿子逛超市，看见初中班主任，特激动地上前问好，结果老师看了一眼我媳妇，淡淡地说：“你真爱呢？”就走了。
24、前台小姐姐是不是误会了！
25、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？????
26、【中午好怎么幽默回复】大家中午好，俺的样子像土豪吗??
27、中午好！为你点了一首温暖的歌，一杯热茶，一声问候，一个祝福。
28、助手说：“设计师兼营布料买卖。”
29、老妈总是嫌弃我踢被子，晚上要去我房间给我盖被子，很累，于是我和她睡一个床，半夜我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走裹到自己的身上，我使劲拽了几下，居然没拽动，要放弃的时候，老妈醒了，摸摸我身上，居然是光溜溜的？捉起我来就打说:“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子。””
30、女友抿了抿嘴说：“红烧的！”
31、如果是闺蜜，你可以说，那我给你带午饭。如果是爱人，你可以说，中午是很好，哪有我本人好。
32、下雨了，怎么办，我愿意脱下外套做你的雨伞。走累了，怎么办，我愿意背着你即使脚跟发软。一万年太久，一辈子挺短，就让我陪你走下去吧，哪怕付出这一辈子的时间。
33、【中午好怎么幽默回复】男生：早晚问好，问着问着，我早晚就变成你的人了，天天早晚问，能不是你么。
34、时光的脉络里，我推开一扇门，绿茵、鲜花、藤椅、茗香、书籍、下午、阳光正好。
35、能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下！
36、我才三十来岁，总觉得自己老了怎么办？
37、昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃，我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？”
38、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把较为可靠带系上。”我不解的看着她！她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”
39、首先谢谢邀请！一个女生对你说中午好，你该如何回答？首先分两种情况。一种情况是这个女生和你只是认识，而不是特别熟悉。她说中午好，你可以简单尊敬的回复她一句中午好，怎么了有事？就可以了。第二种情况是这个女生和你特别熟悉或者是你追求的一个女生，当她和你说中午好的时候，你就幽默的回答:不好?接下来这个女生就会问怎么了？你就说没人陪我吃饭或者说你现在才有时间理我?我自己好无聊啊，等等，总之和熟悉的女孩子聊天，回答一定要幽默和引起她想和你聊天的兴趣。
40、上联：大四的看大三的教大二的怎么泡大一的学妹！下联你能对上来么？
41、有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
42、某日途经一小学，看见两破孩在打架，目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚，忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，举手像抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，提好裤子，问好了没，小胖一点头，俩人又掐一起去了。小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
43、幽默段子：聪明女人惹不起
44、男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”
45、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机开给我说话“一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她:“那个...男厕所人多不多....”
46、女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”
47、needjustword，wordhasword！你知道怎么翻译么？
48、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
49、前几年，老爸领姐姐坐火车回老家，买的是硬座，要补卧铺，但是补卧铺的人太多了。
50、如果有来世，让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的相恋，即使大雪封山，还可以窝在草堆里，紧紧地抱着你，轻轻地咬你的耳朵。
51、日本驴友因暴雪被困，2人遇难，1人死亡，网友们怎么看？
52、周末中午好，最真诚的问候送给你，祝你中午心情美哒哒！
53、军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我！
54、你的就是我的，我的还是我的！
55、你可看见，你可看见，在这春风荡漾的夜色里，在这月光洒满的庭院里，我默默地拣，默默地拣，拣起的都是对你的思念。
56、男生：以后中午不要问好了，改成早晚问吧
57、买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。我除了忙工作，还接私活。我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。
58、爱你，就是爱现在的你，不折腾你的过去，不强迫你的改变，与你一起面对风雨，让爱的天空云淡风轻，绿意盎然。每时每刻，只愿把快乐种到你心上。
59、若对方是你的对象，给你发中午好的话你可以你可以回复是不是想我了呀等调侃的话，有效地增进双方之间的感情。
60、大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了！
61、姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……
62、刚毕业一份工作总是加班到很晚，有一次到凌晨4点，然后去宾馆，太困就摔在楼梯上了，膝盖碰到楼梯的棱角，但是太困就去睡了，两个同事一屋子，早晨起来床单中间部位全是血，我永远不会忘记退房时前台妹子看我的眼神！
63、大爷都惊呆了！心想，在农村里喂猪的，怎么在城里这个价！
64、问候语,又叫见面语、招呼语,它短小简单,是人们生活中最常用的重要交际口语。语言又是生活的一面镜子,是社会的全息影像,语言的变化是社会发展的必然结果。从20世纪50年代到今天,问候语发生了显著的变化。问候语的变迁正是和着时代的脉搏,折射出社会巨变下人们心理动荡、激变的轨迹,从问候语的变迁,我们可以看到社会的变迁及人的思想观念、社会价值取向的变迁，问候语亦是表示自己对别人的尊重。
65、小时候看电视的情节！母亲打孩子的时候孩子说～你打啊～打死我算了！一般母亲都会和孩子相拥而泣！有一天我妈妈揍我！我说了同样的话！才发现往死里打不是一个形容词。。。
66、亲爱的孩子们，你们即将结束幼儿园的生活，背上书包走进小学校门，开始新的学习生涯，我想，你们一定不会忘记陪伴你们成长带给你们快乐教给你们知识的幼儿园的启蒙老师，不会忘记四年来朝夕相处快乐无忧的亲密小伙伴。让我们心存感恩，感恩父母，给我们生命!感恩老师，给我们教诲!感恩朋友，给我们力量!希望你们永远记住在教工幼儿园里的快乐时光，祝福你们从这里迈出坚实的步伐，在未来的道路上越走越广阔!愿你们永远快乐平安健康!
67、某日小王特别找了一个题目来刁难他。
68、早上好，吃饭了吗，没吃的话，送你一盘鸭，吃了会想家；还有一碟菜，天天有人爱；配上一羹汤，生命永健康；再来一杯酒，愉悦会长久；另加一碗饭，感情永相伴。
69、搞笑段子：妹子还是快跑吧！
70、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
71、我不算帅气，也不富有，脾气不太好，浪漫也不会，或许我成为不了最帅气的新郎，但我会努力让你成为最幸福的新娘，亲爱的，嫁给我吧!
72、老板说：“但最后是要打进洞口才算赢啊。”
73、搞笑欢迎给朋友看看吧！
74、卖萌究竟是个褒义词还是贬义词？
75、我想，我们的人生就是这样的，谁与谁相逢，未必再有下一次，但这一次却足够温暖我们整整一个下午的时光。
76、男生：一起吃个中午饭会更好
77、当对象是长辈，或者是上司的时候，要先感谢对方，然后表示以对方为榜样，还要继续学习。同时，在说的时候，要记住保持微笑。例如，微笑着说：“您过奖了，我还有很多地方要向您学习呢。当对象是朋友或同事的时候，可以以八成来赞同对方的夸奖，随后表示自己还有很多地方有待学习的方法来回应。例如，同样也是微笑着回应：“还好啦，我还有很多不足。
78、诸位师兄大家中午好，我们每天拜佛礼佛。有求必应，心诚则灵。祈愿一切顺利。一切顺心如意。
79、老公陪四岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女说:爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说:对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女语出惊人的说:也许我本来就是别人放在你家里的呢？一旁拖地的我拖把都吓掉了……
80、他们的青春如同路人如炬，从来不需要想起，永远也不会忘记，无惧失去，祖国不会忘记。
81、我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。
82、老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
83、结婚那天，老公来迎亲，就在他把我抱出家门的时候，我妈哭了。我眼泪也止不住流了下来，回去抱住她说：“妈，我也舍不得你啊！”我妈哽咽着说：“终于把你嫁出去了。。。”
84、人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月。
85、我的女朋友特别的近视。有天中午到学校打饭，她对厨师说到：给我一份那个茄子。厨师：那个是土豆片。女友：啊？那还是不要了。那就给我那个冬瓜吧！厨师：那个。。。是萝卜女友：那还是来个土豆丝吧！你们怎么又做土豆丝又做土豆片的呀？站在她后面的我看着她指着豆芽菜差点哭出声来
86、你直接回答她，一起吃个中午饭会更好，然后就开始你的聊天计划了
87、吃药的时候我会会感觉特别的难受，因为我中午不睡觉的时候感觉到特别的不舒服，所以我就每天这边好好睡觉。
88、谁知老张愣了一下，随即说道：“小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
89、中午好，感谢此生有你，祝你一辈子幸福快乐！
90、1如果是父母发给你中午好的话，你可以回复吃午饭了吗？这样既可以表达了自己对父母的关爱，也不会显得尴尬。
91、小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。”
92、设计师说：“大幅布披在身上，制造一种飘逸感。”
93、老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。
94、要怎么回复幽默风趣，这你得了解和你聊天人当时的情绪状况，如果她在开心状态，不管你怎么回复他，她都感觉你幽默风趣，如果她当时不开心，你怎么讨好，她都不认为幽默
95、我本来就很紧张，说了句：“呃……阿姨，我们坐着吃……”
96、你不觉得第二条和第三条重复了么？
97、刚刚看到有人说中国的平均工资是4134！
98、外国球星友情提示——骂国足时，请选用金嗓子喉宝！
99、你可以想下，为什么女生平白无故给你发个中午好？这肯定是想你了或者目前无聊了
100、女生：要么回答说好，那咱们就直接告诉地方，下班接她即可，如果女生说，中午不去了，太累了。
