冷笑话段子精选大全
1、“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
2、“怎么分不出？”丈夫说：“趴在餐桌上的是男，趴在镜子上的是女。”
3、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷(冷笑话段子精选大全)。
4、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
5、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
6、一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"
7、“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。
8、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”(冷笑话段子精选大全)。
9、定义之二 冷笑话一般都超出常规的思维，不符合逻辑和生活实际，让人听了觉得一愣;这种笑话听了也不会像那些听"正常"笑话后一样开怀大笑;脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语，还有那种花生米、蝶恋花一类的猜谜)。
10、甲乙二人在乘火车，甲突然对乙说：“你有没有发现，这车上的售货员推着小车走来走去，总是喊着一副对联。”
11、两千元如何搞定一个妹子?方案1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。
12、看着美国大选，两个70岁的老人为了一份工作吵成这个样子。。。我就在想，我们还年轻，有什么理由不珍惜现在的岗位，不努力工作呢?
13、那师傅说：“这个啊?你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
14、禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
15、语文老师向我们吹嘘：想当年我和你们一样大的时候，上课也无聊，但我能在无聊的时候想出一上联，至今很多人对过，但我都不曾满意，随后转身，潇洒的在黑板上写出
16、定义之四 冷笑话指由于笑话本身因为谐音字、翻译、省去主语、不同逻辑、断语及特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个原本好笑的笑话变得与一般笑话感觉不同，较难以发笑。冷笑话并不代表不好笑，也是幽默的一种表现。有时冷笑话不好笑就是该则笑话的笑点之一。
17、 你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
18、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
19、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
20、以前看星爷演的大话西游，真希望悟空踏着七彩祥云来娶紫霞，今天看韩庚和唐嫣演的大话只想让悟空踏着七彩祥云来取了这个紫霞的狗命。
21、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
22、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
23、“请问你是做什么工作的？”“哦。我的工作是杀僵尸。”“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”“你以为它们是怎么没有的？”
24、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
25、“真是烂泥扶不上墙！”烂泥：“我说我要上墙了吗？求你扶我了吗？滚！”
26、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。超冷的幽默冷笑话你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
27、有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
28、参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”
29、我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的.烟火，我就是我，看到自己就冒火。。。
30、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
31、“请你一定要比我幸福。”“比你幸福？那也太惨了点吧。。。”
32、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
33、晚饭后，我忙着收拾厨房！丫丫满腹心事的走到我身后问:妈妈，你能不能给我生个小弟弟玩？我不耐烦的回一句:妈妈都忙死了，哪有时间生弟弟呀？丫丫不死心，弱弱的追了一句:你可以周末生呀！！！
34、定义之一 就是讲的人挺平静的，基本上面无表情。听的人听完后要愣一愣，想一想才感到好笑的笑话。
35、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆，错过了那个较爱你的我!”
36、●三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
37、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
38、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
39、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是非常英雄，他们有什么不同?
40、 小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头：傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
41、 一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
42、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
43、●送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
44、有一回师傅问我，小姐你会开车么?我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开!
45、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
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48、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开。。。后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
49、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
50、馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
51、特点定义 由于冷笑话后半部分总会出乎人的意料，所以对冷笑话怀有积极看法的人听得冷笑话越多，冷笑话就会越冷。原因是冷笑话的后半部分总是出乎听者意料之外的。听者内心总暗示自己，"冷笑话的后半部分内容是猜不到的"，但是人的好奇心却让听者继续猜。最终导致的结果就是"注意力集中和思维地投入"这个思维过程的加长或加深。(注意:这种情况是建立在听者对冷笑话怀有积极态度基础上的)
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53、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
54、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
55、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。
56、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。
57、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
58、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
59、一朋友说他现在压力很大，每天晚上都做噩梦，昨天一不小心梦见自己变成狗了，慌得很，醒来连忙在朋友圈发了条状态：，梦见自己变成狗，如何解？在线等！
60、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。
61、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
62、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
63、有一个人家，家里的女儿嫁给了日本人，一天，他女儿带他老公来家吃饭，女儿去厕所，家里来了个日本人谁也不敢吃饭，女儿他爸说：“太君，你先米西米西吧，一会儿花姑娘就来啦”
64、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的丰收景象。
65、《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
66、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺。结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡！”结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”哥说：“好啊！多陪你几晚都没问题！”
67、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
68、定义之五 冷笑话，也进入微博平台，在微博平台非常受欢迎。做的比较好的微博，举个例子，微博笑话平台有代表性的，如微博冷冷笑话，以幽默，独特的设计，模板特点，来带动大家的气氛。比如设计的模板，很有个性，是微博平台的一大特点，在上模板加入的像星期一到七的数字，来提醒大家，旁边有还有个性的电视机，都让人看了非常喜欢。也是2011年的一大创新，犀利的话语，很让大家喜欢，很有自己独特的风格。个性签名:冷笑话，人人的笑饭，每天必备的干粮，不吃一顿，饿的慌......期待名人和人名的猛击"关注"蒸+煮+炒出更多的笑饭，把笑话比作我们生活中必不可少的饭，很具有幽默性。
69、 别人问我想找个什么样的老婆，我本来想说找个回我信息的老婆，最后却说成了富婆。
70、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
71、●一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根·····两根······三根······最后拔的一根不剩，他突然大叫········好冷啊！！·····
72、 一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”
73、爆笑上课搞笑笑话，一天zz课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
74、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
75、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
76、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
77、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
78、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
79、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！
80、放寒假了，那是一个三九寒天，我着凉发烧了，到小区门口卫生所打针，一个小姐姐给我夹上体温计以后，还关心地摸我额头，左手摸完换右手，最后俩手捂着我的脸，还对里面一个小护士喊：“娟，快出来暖暖手……”
