长篇幽默搞笑的段子
1、前面的铺垫不需要好笑，你只需要陈述一个事实，越正经越严肃越好，好笑的部分是后面的包袱。(长篇幽默搞笑的段子)。
2、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
3、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
4、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
5、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
6、动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
7、一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”
8、当然，阅读的意义不止于此，更在于给人更多本想不到的可能。因为一本书而改变人生轨迹的例子比比皆是。
9、在过去的4年中，笔记侠给大家分享了近千篇读书笔记，内容囊括科技前沿、人文思考、商业模式、组织管理、战略、营销、思维、成长……等三十二个方面。无论是商业新书，还是经典文本，都在搭建我们的学习框架，充填我们的知识内容。
10、夏日午后，软磨硬泡要来几毛钱“巨资”，叼一根冰棍，再租上一本小人书，在树荫下，在蝉鸣里，一篇篇地翻阅。
11、老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路!
12、我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……!!!!!
13、其次，段子的语言一般都比较有趣，让人看了就想笑，让人轻松愉悦、释放压力。
14、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！”
15、我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
16、当然，生活中我们也时常吐槽一个群体，这让优越感模式产生了更复杂的变种，比如：
17、有的人讲完以后怕别人不笑，以为别人没听懂，还去解释，越解释越让人觉得没意思，以为没有了意外感。
18、写段子不是脱口秀达人的专利，因为写段子是有套路可循、有技巧可用的。写段子有基本的公式可以套用，而且这个公式非常简单，只有两个部分。
19、后半句话“因为它们非常好吃”是包袱，它产生了一个转向，把这些小动物转向成为食物，把观众引向了方向B，这个时候幽默感就产生了。
20、一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。
21、关于飞行，当飞机到了平流层，飞行比较平稳、底下是厚厚的云层时，我就觉得比较较为可靠。其实真掉下去， 云朵也托不住啊，但我就是会有这种奇怪的感觉。
22、这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
23、小巧的体积，小小的篇幅，动人的故事，深刻的寓意，浅显的道理，通俗易懂的文字，给孩子最“中国范”的国学启蒙。
24、我当时心里一阵激动：儿子，老爸只要十块就行了。
25、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
26、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
27、
28、从容----我做事情，都是先从容易的做起。
29、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
30、哲学家康德说过：“在一切大笑里，肯定有荒谬而悖理的东西。”这句话的意思是，笑话中的逻辑跟我们平时认知的逻辑往往是相悖的，有错乱和矛盾出现，笑料正由此而生。
31、小刘一边从药箱里拿出药瓶，一边嘀咕道：“真稀罕，像你俩这样的钓鱼迷，恐怕全世界再也找不出第三个了……”
32、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
33、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
34、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是zz家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
35、你可能会觉得很意外：熟悉感也会让人发笑吗？
36、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。
37、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。
38、在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上.这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼!之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
39、木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
40、她看了看，严肃的问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”
41、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
42、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”
43、陈金山想，这下该有的都有了，儿子一定开开心心的了。谁知没过多久，儿子又垂头丧气了。
44、在一个段子中，“作为一个过来人，我给年轻人的建议”是铺垫，顺着这个铺垫，正常的思维是“要努力工作、做好个人规划等”，结果却是“别过来”，最后三个字效果很好。
45、今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
46、如果一个东西既不属于铺垫，也不属于笑点，就应该去掉。
47、商场里一女人大声的喊着“妞妞、妞妞……!”一服务员跑过来：“阿姨，你的孩子是不是走失了?”
48、老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
49、我不知道你们，但我上飞机以后就会环顾一下飞机上的人，看到几个面相好的人，我就会自我安慰说：“这几个人看起来像命不该绝的样子，飞机不会掉下去的。”
50、我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！
51、我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
