笑话大全笑破你的肚子20字
1、于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥?
2、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".
3、 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
4、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈!”
5、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的学生冷笑话大全笑破你的肚子，各位看官不要错过。
6、父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
7、冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!
8、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊!”
9、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛(笑话大全笑破你的肚子20字)。
12、因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
13、现实的`世界，现实的人类，算计别人最后也就算计了自己。
14、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。
15、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
16、叔叔看着楼主，慈祥的说：不能找你这样的………
17、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!
18、父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
19、心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过
20、最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：这根烟一个月不抽，给你换辆新车，然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候，我问道：爸，你咋这么相信我没抽啊？老爸笑道：我在里面放了根炮仗。
21、"是公猴，还是母猴?""大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。"头点个不停。
22、壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
23、小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
24、妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀!
25、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
26、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。
27、“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
28、小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
29、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
30、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!
31、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
32、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。
33、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊!你有大肚子!”父亲：“...”
34、......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
35、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
36、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”
37、中国女子高傲的仰望着天空说：老娘是有干爹的人，烂屌丝你敢吃我吗?
38、过了一会，老板到金发美女办公室，发现她又在嚎啕大哭。老板问：“又怎么了?”
39、媳妇儿气喘吁吁跑来说道：“大哥、你忘取卡了……”
40、 感冒咳嗽去医院门诊打点滴。咯咯咯……临床有个戴口罩美女也在打点滴。我快走的时候美女突然问我:你明天还来么？我说:来呀！我今天一天，大夫说一共要打三天呢！美女说:我也来！难道美女对我有意思？第二天，我早早去了医院，果然美女也在，两个人聊了很久，直到我走。第三天，我让美女摘了口罩，美女迟疑了一下，说:你不怕？我笑了:你又不是妖怪，怕什么！美女摘下口罩的一刹那，我发现我深深爱上了她！她真美！我凑过去，两人面对面聊天！没说几句，大夫过来了，对我俩说:肺结核患者得戴口罩。我刚要说不是，美女默默把口罩戴上了......
41、我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
42、回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?
43、表妹说，“看手吧像14岁的，看头发吧像18岁的，看衣服吧像20岁的。”
44、和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？老娘找你有事。
45、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
46、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
47、韩国女子说：我身上大部分都是人造的，吃完不消化的思密达。
48、我哥带他女朋友一次来家里吃饭，我和妈妈作陪，聊得挺好的。
49、朝鲜女子说：我已经三天没吃饭啦，吃完没营养的巴扎嘿。
50、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
51、一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
52、昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
