网络笑话大全
1、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
2、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
3、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
4、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
5、某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
6、小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了?
7、搞IT、搞金融、在IT圈搞金融、在金融圈搞IT
8、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
9、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
10、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
11、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
12、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
13、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。
14、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
15、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：小姐，那是灭火器!。
16、夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。
17、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
18、2020-05-0121:12:40 ID:LXcuP45(PO主)
19、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
20、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
21、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈呀，你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋呀？”
22、2020-05-0121:25:21 ID:LXcuP45(PO主)
23、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
24、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
25、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
26、现在来看的话，七界传说算不上精品，但是在当时，七界传说也可谓是大作了，而作为本人所看一本网络仙侠小说，记忆深刻，强推也在情理之中。
27、网络搞笑小段子20xx较受欢迎逗老婆开心的荤段子某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个
28、阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
29、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
30、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
31、就像今年暑期《陈情令》开播前由于“女演员带资进组”乱改剧情等风评不是很好，众多原著粉纷纷表示不会追剧，后来又折服于《陈情令》的还原度自觉加入追剧大军。网友纷纷表示“真香”。
32、壁虎的女友又要换衣服了，壁虎说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”
33、2020-05-0120:51:40 ID:LXcuP45(PO主)
34、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
35、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
36、一男一女在捐献中心聊了起来。女人说我来献血，他们付我五块钱。男人说我来捐精子，他们付五十块。女人听后考虑了很久。随后两人分手了。过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗?女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音
37、►刚翻相册翻了好久找到的。高三的时候，晚自习，想拍照发个说说。结果毕业了才看到这张照片里，有当时巡逻的老师！已经毕业了，还是觉得惊悚
38、►在拍我哥睡觉的时候他突然醒来…不说了，骨科医生叫到我号了
39、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
40、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
41、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
42、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
43、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
44、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
45、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
46、一个星期当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
47、2020-05-0121:04:34 ID:LXcuP45(PO主)
48、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
49、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
50、2020-05-0123:46:08 ID:LXcuP45(PO主)
51、(这让我想起了小学数学课上，老师告诉我1斤铁和1斤棉花一样重，现在看来，是老师骗了我。人家书上都说，取二两加入剑中，就有千斤重！)
52、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
53、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
54、2020-05-0120:51:26 ID:SQAQCEi
55、过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来，同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了一个月。
56、呵呵，楼猪太幽默啦，是gg还是mm啊(＾o＾)ﾉ
57、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
58、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
59、老公出差，贤妻深情地给老公一包较为可靠套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
60、一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
61、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
62、男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
63、妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
64、你找我老大吗？让我转告得请吃薯片，我要青柠黄瓜味儿的。
65、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
66、昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了?结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
