超搞笑的段子
1、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”
2、跟两个姐妹去逛街。其中一人内急，到处找公共厕所没有找到，只看到前面有一个自动取款机。她实在顶不住了，就在里面解决。而我和另外一个姐妹在取款机两旁一边一个站住，怕有人来。
3、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？
5、一说到寺庙的和尚，在我们眼前浮现的都是慈祥、友善眯着眼睛乐呵呵的，肚子大又圆的弥勒佛。然而，一说到在山上修行的道士，我们脑海里就会显现那些头发花白、身材柔弱的得道仙人。
6、 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
7、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
8、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
9、古代，想知道一个山洞有多深，一般会往里面扔块儿石头，然后根据石头滚落的声音估计洞有多深。这天，一个人在山上闲逛，突然发现有个山洞，他就开始琢磨这洞有多深，恰巧身旁有块巨石，于是他就找了一根木棍，利用杠杆原理把石头弄进去。只听――砰..砰砰砰砰..说时迟，那时快，只见一头牛发疯地飞奔过来，并一下子跳进了山洞！他坐在洞边苦思不得其解。。。。。。
10、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
11、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
12、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
13、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
14、4)邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!
15、每天早上上班途中路过一个路口，有几个卖早餐的，看到其中一个卖煎饼果子的，正在吃自己做的煎饼果子，摊前一位大妈说道：我记得你在这里卖这个好久了，到现在自己还吃，吃不腻啊？这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼，这时一姑娘来到摊前看到了，便说道：你自己卖的都不吃，看来是不卫生，不买了。
16、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
17、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
18、女人较好应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
19、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
20、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？
21、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
22、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
23、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
24、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
25、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
26、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”
27、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
28、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
29、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
30、老公：你知道我为什么，还是选择和你在一起吗？
31、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。
32、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
33、老公：你知道我为什么，还是选择和你在一起吗？
34、15)张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!
35、6)给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
36、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
37、13)法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
38、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
39、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
40、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
42、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
43、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
44、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
45、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
46、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
47、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
48、记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么？”犯人纷纷回答：“吃饭！睡觉！抱小郭德纲！”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧？”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”
49、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
50、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
51、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
