双人相声爆笑五分钟
1、演出当天，场外在距离演出还有五六个小时的时候就有众多粉丝等在通道入口，期待一时间见到自己的偶像。
2、A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
3、甲：像什么60米，100米，200，400、800米，1000米，5000米，马拉松那(发nei)42公里，我全行。(双人相声爆笑五分钟)。
4、甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
5、 甲：走！这位是精神病，在座的有大夫没有？赶快把他抬走！
6、李九江，本命李洋，北京人，2012年入科，2015年随“九”字科第二批拜师。
7、Y小姐的快递包裹成了家里的常客，房间招待不下便开始在客厅安置，不出半月这些快递包裹们就倚着墙堆放了有一人之高，随后又蔓延到走廊和厨房——即便是在疫情最严重的日子里也只增未减。奇怪的是许多包裹她从未拆开过，只是那样大大小小地摞在冰箱旁、椅子底和鞋架上，竟也无丝毫摇摇欲坠之感。
8、甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。
9、甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
10、2015年李云天作为《欢乐喜剧人》第二季表演嘉宾，为岳云鹏获奖
11、甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！
12、告诉你，我们教徒弟净给好的吃，馅饼、饺子是家常便饭。就这顿差点儿：蘑菇肉卤，精粉挂面。不像你教徒弟舍不得给好吃的，顿顿儿喂豆饼。
13、甲；有钱了不能光自己花，谁有困难呢帮一把，助人为乐吗
14、甲；看到大伙那么的满面红光，精神抖擞，肯定是大家伙心情特别的高兴
15、乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
16、乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"
17、甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
18、在国内屡获大奖，代表作《白蛇突击》、《相声帝国》、《春天里》等均获得好评。 并开创了相声的分支“相声情景剧”，担任编剧及总导演、领衔主演的《春天里》、《梦回大清》、《战逗的青春》均在1000人以上的大剧场演出，每年超过30场，场场爆满。
19、B先生凭一己之力让我认识到，那些与女生交往驾轻就熟、分寸拿捏游刃有余、对备受自媒体吹捧的“标准化恋爱操作”信手拈来的男生呈现出的诱惑实质上有多肤浅，我感到被欺骗。B先生的不靠谱让我吃一堑长一智，于是我又“遇到”了让人感觉很靠谱的C先生——某互联网大厂技术专家。C先生不懂浪漫也不够温暖，甚至不善言谈；我们没有共同话题，甚至恰恰相反，我们对彼此的世界一无所知。他出身农村，父母能够给予的资源十分有限，没有名校背景，对人文、社科和艺术鲜有了解，毕业后一个人在北京摸索、打拼了快十年终于立足下来，最重要的是，他比我大八岁，我们是分属于两个年代的人——这些都是他在与我开始“正式交谈”前“同步”给我的信息，他希望我能够谨慎考虑。正因如此，我觉得C先生是一个得很靠谱的人，我选择忽略这些不同。但C先生似乎很在意这些不同——在之后我们为数不多的对话里，他明里暗里的试探将那份自卑和多疑尽数展露出来。或许是我对他种种疑虑的回应不够那么及时而有力，有一天C先生莫名其妙地选择了“消失”，没有理由、也没有告别。
20、你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。
21、根据疫情防控要求，请您入场时主动出示「48小时核酸阴性结果证明」(无48小时核酸阴性证明者无法入场)
22、乙人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。
23、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
24、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
25、 乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。
26、甲；咱要是有钱了咱可不能忘了本，我之所以能走到今天都是观众们的支持和鼓励
27、甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
28、乙好好儿听着，今个儿幸亏你遇见我，要是遇见别人，大牙都笑掉了。别嬉皮笑脸的！
29、甲您别挑礼，老爷子到岁数了，耳朵背，您走近点儿。
30、(信息来源于搜狗，搜索“相声”和“脱口秀”各自抓取300余条新闻报道标题及摘要)
31、甲；我跟于老师谈工作，有时候还谈谈心，不把于老师当外人，就是自己兄弟，是有什么不对的地方呢都能够互相体谅
32、A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面，瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
33、曾多次参加过天津电视台《相声大会》、《鱼龙百戏》栏目
34、甲：不行啊，“食指”又来了，(伸食指)“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
35、甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
36、甲：我呀！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！
