励志开心一刻笑话大全
1、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。
2、老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。老公：“太过分了吧！”我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”老公：“明明是你先胖的！”
3、17 小明问：“那哪个卡通人物总是在黑暗中？”小丽摇摇头，小明答道：“是机器猫多啦A梦，因为他伸手不见五指。”
4、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
5、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
6、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
7、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。(励志开心一刻笑话大全)。
8、某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
9、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
10、“他无论做什么事情都很快。只是他结婚后，每到晚上他老婆就不满意了。”
11、豌豆射手：我很平凡，也很普通。或许你已经把我遗忘，抛弃。但至少，我曾经是你的较好。
12、富尔顿一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
15、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
16、典典点评：试下和女生讲这句话，如果她打你，证明她的心已经污了
17、萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"
18、(感悟)智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是最重要的。
19、丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
20、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”
21、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
22、9 有个人钓到一只鱿鱼，鱿鱼说：“你放了我吧！”那个人说：“我考你几个问题，答对就放你。”鱿鱼就高兴地说：“你考吧！”于是这人就把鱿鱼烤了……
23、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
24、“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”
25、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
26、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
27、2谈恋爱其实就跟上厕所一样的，当你急着上厕所，走进一个坑道发现没纸巾。于是去第二间，发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间，发现第三间既没纸巾还有一坑的大便！于是想回一间的时候，妈呀，发现有人了！
28、“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”
29、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
30、老公深夜回到家，发现老婆还没睡，疑惑的问：这么晚了你怎么还不睡啊？老婆:我睡不着外面起风了。老公：这有啥睡不着的老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖吧压住，我去睡觉了。老公：老婆，我错了！！！
31、"那就睡会儿吧。""喂喂喂，我操，挂了。"
32、神回复：一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
33、之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。。。
34、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
35、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
36、 县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
37、“不好意思!客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独?”
38、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
39、次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………
40、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
41、人生较大的敌人是自己;较大的失败是自大;较大的愚蠢是自欺。
42、两个县争取一个贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!
43、"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"
44、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
45、学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
46、第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
47、"喔，对不起，太太，我还以为您说谢谢呢。"
48、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
49、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”
50、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”
51、父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......
52、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
53、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”
54、 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
55、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
56、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
57、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
58、20 番茄A和番茄B去逛街。B问：“我们去哪儿？”A不回答。B又问：“我们去哪儿？”A转头对B说：“我们是番茄，怎么会说话呢：”
59、“啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
60、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。
61、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的`电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
62、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
63、我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
64、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
65、(感悟)想得到太多，不满足于眼前，或者因为其他各种各样的原因，终于有很多人选择了不去诚实地面对他人。
66、孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
67、(感悟)真正有实力的人往往都很安静，因为他们懂得实力就是最有力的声音；反而最浮浅的家伙却张扬得很，因为他空虚的可怜，只好折腾浅薄的灵魂聊以自我安慰。
68、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
