冷笑话段子简短问答式
1、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。(冷笑话段子简短问答式)。
2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
3、姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
4、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
5、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
6、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
7、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”简便冷笑话段子精选(精选篇)《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。
8、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
9、跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和
10、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。找笑话,要够短,问答式,(一问一答),要搞笑,要够冷,要有1世界上什么人一下子变老？答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆.2一颗心值多少钱？答案：1亿.因为一心一意嘛！3台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案)去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。
11、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
12、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
13、在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
14、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，优质美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
15、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"
16、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
17、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
19、瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
20、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
21、数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
23、男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
24、男生n：谢谢，不会！老师：…某人骑车，听见一个路人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！儿子每晚要和妈睡。
25、50三更半夜回家才发现忘记带钥匙，家里又没有其他人在，这时你较大的愿望是什么?
26、监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人?答案:逃跑的犯人名字叫“全都”
27、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。超冷的爆笑冷笑话说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
28、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
29、(161字)特别搞笑的句子答：特别搞笑的句子
30、叫家长来…(场景三)老师：吸烟吗？男生c：不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。
31、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
32、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
33、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
34、mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……六则简短的冷笑话在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
35、0035—为什么大家都喜欢坐着看电影?答案：因为站着看脚会酸
36、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
37、这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！简短非常冷笑话篇今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
38、她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
39、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
40、几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
41、其中武松打虎当晚有如下文字：…今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后喝酒再不去树林里尿尿了!…
42、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
43、家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”
44、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
45、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;
46、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”简短非常冷笑话篇宿舍的饮水机热水出得非常慢，大概800cc得五分钟。
47、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
48、房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的?答案:推开门
49、「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」
50、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了。
51、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。
52、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
53、手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"
54、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
55、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
56、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
57、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
58、一头牛，向北走米，再向西走米，再向南走米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿?答案:朝地
59、老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
60、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
61、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保障靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
62、羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
63、陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但从来不说谎!”
64、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
65、f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…(场景七)老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保障，不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
66、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
67、老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
68、人的长寿方法是什么?答案:保持呼吸，不要断气
69、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。六则简短的冷笑话你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
70、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？”另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
71、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
72、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
