故事会笑话全集
1、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问："这就是云计算?"
2、墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。
3、哎呦！真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
4、没辙，胖子只好使出杀手锏，嬉皮笑脸地说：“那好吧，咱兄弟三人正好没地儿去，正好借你的宝地用上一用。”
5、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
6、 在美国一些地区有许多关于律师的笑话，因为当地的律师给人印象不佳、贪财的形象：
7、北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
8、许云棠进入自己的节奏后就无法停止，她不停拍着桌子喊，“枪毙他、枪毙他、立即枪毙他。”法官宣布开庭后，许云棠才止住哭声。她用书记员递来的纸巾擦眼泪，再仔细打量周先，他缩在被告席的栅栏里又可气又可怜，儿子似乎不应该栽在这样一个人手里。她还瞥见旁听席上曾跪在自己面前的母女，就想起律师曾说过的话：一个女人要失去丈夫，一个女儿要失去了父亲。她无法理解，无法理解这一切是为了什么。她还知是儿子先打人，打掉了人家的牙齿。可她又想，是借书的先不还。唉，一本旧书值多少钱嘛！非得动手吗？许云棠在法庭上浑浑噩噩地坐了一天，反复想着这样的事，觉得法庭上正在进行的一切已与自己关系不大。这个案件里没有谁是赢家。想着想着，就听到桌椅碰撞，人声骚动，法官公诉人旁听席上的人都站了起来，许云棠紧跟着站起。最后的时刻来临，法庭忽又变得安静，法官宣读了很长的话，把一个熟悉的过程又重复一遍，每个人耐心地听着，都是为了等待最后结果，法官抑扬顿挫的声音暂告一段，然后提高声音：(故事会笑话全集)。
9、刘卫仍然摇头，工友都看着他。出租屋内的空气有些闷，一个正在打牌的同事打破了这种尴尬，对刘卫说：“脑子有毛病。”
10、他抱歉地说：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用问‘老师好’。”
11、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
12、章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。
13、11)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
14、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
15、今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时楼主两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往我嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了
16、刘卫把杂志归整后说：“我要那本旧的，2008年的。”
17、听到公安二字，许云棠不出声了，儿子从小惹事，十多年来，她不知道向老师同学和家长赔过多少不是，好不容易技校毕业工作了，还是不让她省心，这会儿又惊动了公安。
18、2)基恩问他的女朋友：“我是一个向你求欢的男人吗?”“是，你是一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
19、一个学生说：“大象有长鼻子，小鸟没有。”
20、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
21、唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为我知道你看字不快.我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.这礼拜下两次雨,一次下了3天,第二次下了4天.昨天我去买批萨,店员问我是切8片还是12片,我说8片就成,十二片吃不完.我给你寄去件外套,怕邮寄超重,就把扣子剪下来放口袋里了.嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是要当舅舅还是阿姨...
22、七十年代我们当地有两个青年男女，两人是恋人，感情都到了不可分割的地步了，就去民政局登记结婚。结婚登记表拿下来喊两个人填，由于那个男的本来文化不高，当填到关系一栏，他不晓得填什么，就随手填了个未发生。
23、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！
24、地点：龙游县兴龙南路3号全民健身中心12幢创客乐高
25、 已不是光棍的光棍汉，光凉水一天就换了十一盆。作者：北京荣宝画院邵学军
26、父亲说：“牧师啊，我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿，我就打他的妻子！”
27、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了?”
28、 家在肃宁的小伙们，咱们小时候缠周大人讲笑话，哈个时候没有故事这个词儿，奏是讲笑话听笑话，不管神的鬼的狐仙儿的传说的都叫笑话儿。今儿了个，哈个样儿的情景又来了，真是满满滴回忆！
29、惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
30、忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车......
31、小林家里的门铃坏了，他连忙打电话请水电工人来修理。
32、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我赞叹的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
33、12)“你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
34、悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
35、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。
36、第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病不是当初考试时划的重点，我看不了。”
37、女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
38、医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的`情况下修它。”
39、6)一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
40、3)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
41、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
42、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
43、“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
44、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
45、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
46、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦?不太对啊。。仔细一看：待伦苏!?
47、约输从学校回来时眼睛上带着很重的黑眼圈。妈妈问他是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打架了。”
48、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
49、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
50、小胡顿时面露喜色，略一思忖，说：“五菜一汤，荤素搭配，这样总行了吧？”
51、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
52、悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你ma的……
53、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
54、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
55、刘卫手中握着划破的衣服发呆，冬天提前到了。
56、一个人叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。
57、如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
58、“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”
59、佳佳说：“您不是说，不会游泳免不了得喝点水吗？”
60、四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的
61、 脑筋急转弯：若一个脑筋急转弯能让人发笑，那它也属于一个笑话。
62、后来刘卫想不起来，像是为了证明什么，总之，他的拳头雨点般飞向了周先的面颊。
63、许云棠热泪盈眶，在检察长面前高呼青天老爷，长跪不起。
64、判决犯罪嫌疑人死刑，除了犯罪行为特别残忍，后果特别严重外，有时候与一些莫名其妙的事有关。学者们废除死刑的呼声很高，说不人道，又好像对死感同身受，“都是些不怕死的家伙！奈何以死惧之？”接下来就是要接规。全世界一百九十多个国家，有三分之二没有死刑或实际不执行死刑。领导的压力很大，于是就有不成文的指示，对于此种案件，经过了赔偿，取得受害人家属谅解的，可不判决死刑。
65、10)"丈夫回家发现妻子跟他较好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
66、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
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68、“判处被告人周先死刑，剥夺zz权利终身，”法官像是讲故事，故意卖了个关子，稍微停了下说：“缓期两年执行。”
69、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
70、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
71、 ④文体名;篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，取得笑的艺术效果。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。三国魏邯郸淳的《笑林》是今见最早的笑话著作，今人所辑《历代笑话集》收集历代笑话较为详备。
72、第三个学生高声说：“较大的区别是小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
73、11)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
74、呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
75、 有的冷笑话经细想又会发掘不少微妙之处，有时冷笑话不好笑就是该则笑话较好的笑点，冷笑话广泛流行于网络、电视节目、书籍、杂志之中，坊间不乏冷笑话的高手。
76、于是，仨人浩浩荡荡地去了那个厂子。找到老板后，胖子往那一坐，登时压得椅子“嘎吱”响，冷冷地问道：“小胡的工资啥时给结清啊？”
77、4)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
78、 某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
79、两个月后，省高级人民法院改判周先死刑，立即执行。又报较高法院核准，实际执行已是来年的3月。周先被允许和妻子女儿见最后一面。时间真是抚慰一切的良药。刑场上所有的人都平静、理性。法官问：“被告人，你还有什么最后要说的？”周先摇头，“没有，没有，我要解脱了啊！要解脱了。”他长跪在地，双眼紧闭，等待子弹从脑后射来，结果却是被注射死刑的。
80、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
81、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
