经典幽默风趣短笑话
1、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
2、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
3、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
4、小朋友日记：邻居家的阿姨每次亲我都给我糖吃，可是妈妈什麽也不给，爸爸也是，爸爸妈妈一点都不爱我，好伤心。
5、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗
6、自己屁股没擦干净还笑话别人，纯属一二百别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!
7、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。(经典幽默风趣短笑话)。
8、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
9、儿子领到一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
10、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
11、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
12、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
13、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
14、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。(经典幽默风趣短笑话)。
15、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
18、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
19、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
21、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
22、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
23、我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
24、今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠!
25、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
26、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
27、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
28、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗!你下午把那张星际争夺的盘拿来，拜托。
29、一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
30、今天上午，我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了?
31、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
32、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
33、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
34、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
35、生物老师：某学生让达尔文的生物进化论无处遁形，生物进化有一个优胜劣汰的过程。一是有变异存在;二是这种变异能够遗传;三是人类对变异可以选择。可怎么选择也不想选择他这样变异的物种。
36、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
37、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
38、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块都没拿到！
39、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
40、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
41、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
42、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
43、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
44、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
45、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
46、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
47、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
48、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
49、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
50、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
51、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
52、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
53、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
54、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
55、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
56、MAO片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一。
57、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事情，有事回来再说。
58、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
59、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
60、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
61、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
62、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”小刚：“因为它睡觉。”老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
63、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
64、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：
65、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
66、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
