搞笑台词经典
1、 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
2、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了众多的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
3、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
4、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
5、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。
6、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。(搞笑台词经典)。
7、 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多出色，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、我叫阿里巴巴，身高一米八看你可怜巴巴，给你一袋锅巴，叫我一声姑妈。
10、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
11、 世界上较好不用努力就能得到的只有年龄。
12、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
13、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
14、——问：“你感情路不顺吗？”——答：“顺啊，一路上都没什么人。”
15、吕秀才：我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙是否有尽头？时间是否有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间又在何处停止？我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗？
16、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
18、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
20、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
21、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
22、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
23、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
24、我是一个很懂得理解人的人，可是后来发现我这样真的不好，因为别人从来都没有理解过我。
25、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
26、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
27、 1地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
28、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。
29、가만히 있어도 가슴이 아파와 찢겨져도 난 웃어야 해
30、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防。
31、在学校，我打篮球年级第饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，众多人都不放在眼里。但是！为什么像我这么出色的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
32、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
33、ICAC是廉政公署个ICBC是啥(答案：中国工商银行)廉政母署
34、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
35、当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了……
36、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
37、让人难堪的玩笑不要开，让人反感的事不要做，懂得适可而止才不讨人厌。
38、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
39、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。
40、13学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。
41、 走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。
42、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
43、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
44、喜欢上一个人话就变得特别多，像是要把前世今生都交代给他。
45、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
46、我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢!”
47、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
48、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
49、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
50、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
51、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
52、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
53、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。
54、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
55、子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了!?
56、每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
57、一直在离梦想很远的地方漂泊，臻美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
