儿童幽默笑话段子
1、 爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”(儿童幽默笑话段子)。
2、 这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”
3、话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。
4、朋友不开心轻松逗笑的幽默谐音梗段子(篇二)
5、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
6、一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什麽”没想到有个小朋友回答：妈妈。
7、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
8、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗?”
9、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
10、③一个新婚男的对另一个男的说;我每次跟老婆做完爱过后,我习惯性的给了老婆100元。根糟的是她顺手有找了我20元。另一个男的说:你比我好了我跟老婆做完爱,她种。
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
12、母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”
13、 一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她：&#不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。&#女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说：&#你小时候是不是很爱哭?&#
14、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"哥，我是不是越看越漂亮"我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"刷新"。我当场噎那了。
15、女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
16、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
17、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
20、 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
21、我说我不喝酒。你却到处去跟别人说我活不久……
22、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
23、 那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……
24、这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol-ice问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”
25、 家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。
26、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
27、航行到一半突然遇到了不稳定气流，飞机往下飘了一下，我顿时觉得心脏有种怪怪的感觉(就是坐车汽车腾空的时候那种离心力的感觉)。
28、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
29、金刚芭比写的这篇小说情节跌宕起伏、扣人心弦，情节与文笔俱佳。这篇小说非常的搞笑，幽默，很值得一看。
30、于是又回家了，回家当然是我抱着她，路上我问她：“为什麽你还不会走路啊，我好担心你你知道么？”
31、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
32、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
33、我的账单：周一：支出5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
34、就在这时候，在我后座一个小男孩突然惨叫一声“啊！！”然后吼道“我的心脏！”我顿时就喷了……
35、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
36、⑤还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，。
37、 一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、历史课，老师讲着啥奥运会那一段，问：“许海峰得，摘掉了中国什么帽子?”
40、老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的(武德)
41、扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
42、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
43、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
44、在广场上一个和她丈夫正在悠闲散步的孕妇看到我停下了脚步，口气是那种他乡遇故知的欣喜：“呀，你几个月了啊？”
45、问世间情为何物，实乃废物，较好少投入;有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。
46、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
47、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?”某君：“我们捡东西的凭良心做事!
48、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
49、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
50、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
51、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
52、老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
53、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
54、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
55、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
56、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
57、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。
58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
59、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗?”
60、 一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
61、女儿：爸爸，为什麽幼儿园有的小朋友是站着尿尿的。
62、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
63、 宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是&#L&#。
64、一个小男孩一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
65、“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
66、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
67、妻怀孕，挺着个大肚子去她哥哥家玩，3岁的小侄子奇怪地问姑姑，今天吃什麽吃了那么多，肚子那么大了。妻笑着说，因为里面有还没出来的弟弟。
68、3：地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。
69、儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
70、说了一声：“妈妈，你一点都不瘦，为什麽还要叫你母轻？”
71、半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
72、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
73、一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，于是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：“那是博爱座，是给上了年纪的爷爷、奶奶、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。”没想到女儿回答：“你可以坐啊！你有大肚子！”父亲：“……”
74、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
75、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
76、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
77、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别
78、老师评语:.................
79、我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
80、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
81、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!
82、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
83、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
84、 一回头，就看到宋子言站在我身后三米冲我笑。
85、小女儿今年快两岁了，虽说头脑很聪明，但到现在还不会走路，带她去医院检查，医生说没问题。
86、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
