逗人开心的笑话句子
1、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”(逗人开心的笑话句子)。
2、只有莲花才能比得上你的圣洁，只有月亮才能比得上你的冰清。
3、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
4、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
5、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
6、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了
7、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。(逗人开心的笑话句子)。
8、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……
9、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
10、一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
11、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
12、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。
13、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
14、一兄弟问我：哥，为啥大家都叫你道哥，但是你名字里也没道啊？我女王远方，向他陈述了往事：我小时候家里人给我起了小名叫狗子，小伙伴们都喊我狗哥。后来上初中了，我觉得狗哥又土又难听，然后又换了个洋气的名字Dog。
15、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
16、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
18、 某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?
19、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
20、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
21、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢?”
22、
23、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
24、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
25、前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她我承诺发了工资给她买2瓶香水。今天刚发了工资，好哥们急用钱我就把钱转给了好哥们。这时女朋友微信给我发消息提醒我买香水不要买贵的，一般的就行。下班后我去超市买了2瓶SIX GOD，胆战心惊地踏进了房门。
26、重重叠叠，上青下白，两头尖尖，离离拉拉，各指哪四样东西。
27、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
28、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
29、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
30、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
31、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
32、如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保障你笑个不停。狗子：我竟然被一群鹅群殴了。全体集合。来嘛，别害羞。说出来你也许不信，我在大街上捡了一个新娘子。狗子，真为你的智商捉急。大猩猩：表演的不错，给你鼓鼓掌。
33、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
34、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
35、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。
36、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的一句话是：我埋单！
37、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
38、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
39、女友是吃货，记得一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
40、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
41、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
42、今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
43、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
44、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊!”
45、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
46、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
47、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
48、我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
49、倘若允许，我好想忘了你。可是这永远也做不到?你搂过我的肩，眼里有着无限的柔情，不要离开我，我需要你。
50、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
51、“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。
