笑话简短30字
1、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
2、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
3、看看这事办的，本来挺好的个节目，一下玩砸了，就变成搞笑啦！就好比玩杂耍，头顶砸大石，很刺激，很好看。不想腿一颤，石一滑，咣当，大锤砸脑袋上啦！
4、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。
5、 、四天三夜的露营活动，最令人难忘的是哪一夜?答案：宵夜.(笑话简短30字)。
6、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
7、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。
8、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！(笑话简短30字)。
9、开心一刻：同事熬夜上火，去店里问有没有去火的药，老板娘低声说...
10、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
11、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
12、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
13、这不，到了新国民老公周幽王的时候，人家送了个媳妇，叫褒姒。这个褒姒，啥都好，就是不会笑，你说愁人不？地毯上走两步，不笑；换套新别墅，不笑；预定了架波音7靠，两千年后还交不了货，货不来，不笑。这咋整？可把周幽王愁死啦！
14、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
15、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
16、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
17、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
18、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
19、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
20、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
21、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
22、幽默笑话：开车送老板娘去考察项目,车子在野外抛锚,老板娘环顾四周...
23、突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑，女生去追他留我独自凌乱……后来分班了，我想对他说朋友你在哪？我好想你啊！回来继续玩耍好不好……
24、这不，在西周末年，也有个大佬，牛逼的很。有多牛逼呢？他爹是大佬，他爷爷是大佬，他爷爷的爷爷都是大佬，他老祖宗是更大的大佬。提起他老祖宗一般小孩都得吓尿了。就是把那个喜欢苏妲己的纣王一把火烧死在鹿台上的狠家伙周武王。
25、数学老师娜美问路飞：我们今天学减法！比如说，你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了1块，还剩几块？路飞：五块！娜美生气：怎么是五块？5－1＝4啊！路飞：因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊！
26、去理发，理发店小哥从我进门就不停逼逼：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店近来搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠...”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱的问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？
27、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”
28、28：改善视力较有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
29、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
30、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
31、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
32、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
33、对应两个繁体字：(硃)(注：名詞：朱砂)，(朱)紅色;
34、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
35、今天在路上看到一男生向女生告白。女生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往！”男生问：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“在这里。”紧接着让我和我的小伙伴惊掉下巴的一幕出现了：只见那男生抓起女生的左手按在地上，然后用力的踩红了。。。
36、我是大学生一枚。一次参加学生节目录制，让我打个电话回家问个问题，说：假如我女朋友怀孕老爸怎么看？我：喂，老爸……这个……en……我女朋友怀孕了……老爸：小子你有出息啊！哈哈大笑中……卡号多少？给你打过去。旁边录制组的同学们全都凌乱了……
37、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
38、为了和乌龟赛跑那点破事，弄得我威风扫地，成了“反面典型”。要知道，咱老兔也是有身份，要脸面的人，但龟兄弟实在太知我心了，又是别墅又是美人的，谁能把持得住啊。
39、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
40、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
41、《天净沙·饿了》：剁椒鱼头烤鸭，糖醋排骨对虾，水煮肉片凤爪，肉串鸡架，溜肥肠炒豆芽。
42、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
43、我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴尬循环中...
44、幽默笑话：我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？
45、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的`口袋里!”
46、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
47、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
48、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
49、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
50、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
51、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
52、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
53、对应两个繁体字：(團)结，(團)體，師(團)，(團)員,湯(糰)，飯(糰)。
54、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
55、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
56、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。
57、一个下雨天，老王在打孩子，老李问：你打孩子干啥啊？老王说：下雨天打孩子，闲着也是闲着。老李说：那你打我孩子干啥？
58、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
59、幽默段子：老同学聚会，酒过三巡菜过五味，大家就想搞个怀旧的节目。一个男士提议：“咱们用一句简短的话证明自己还年轻，不超过十个字，怎么样？”“好！我先来！”过去班上较大大咧咧的女生抢先发言，“我把黄瓜切片敷脸。”
60、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
61、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
62、女友上周把我踹了，理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期，邻居阿姨要给我介绍女朋友，我到了相亲地点一看，跟对方同时惊呆了，特么居然是我的前女友！
63、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
64、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
65、(幽默笑话)有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，我看着满月的儿子，我总会忍不住对她说“你就是个骗子！”
66、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
67、唉，老儿子，去年父亲节你给我买的那个心形的饼干，你在哪买的，我咋找好几个商店也没找着啊。那个啊，你找不着。你在哪买的啊，嘿嘿，那是我啃出来的！
68、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
69、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
70、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
71、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
72、内容简介：呆萌树袋熊属性的小青梅，面瘫腹黑属性的小竹马。苏晓晨一直以为自己是单恋，可直到被人拐进沟里了，才知道自己始终是被算计的那一个。我们始终在一起，从我们相遇开始。秦昭阳，你是我时光也盗不走的爱人。
73、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
74、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
75、他用0.5cm小楷向致敬，可惜结局不太好…
76、一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：“爸爸，将来长大了，我要像你一样……”妈妈：“小子，没有出息，像他什么啊？”爸爸一听开心的笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？”儿子：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……”爸爸：“……”
