冷故事简短笑话
1、小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
2、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。。。
3、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
4、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。。(冷故事简短笑话)。
5、 小美：“我在洗西红柿，因为是我摘的。”
6、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
7、每当有人说我是老古董时，我心情总是很压抑。因为我担心睡着后，我会被人偷走。
8、“妈妈，妈妈，我感觉浑身都不舒服”，小话梅无精打采地说。
9、食人族酋长对中国的麻将赞不绝口，边抹嘴边说：“太好玩了，可惜只能吃上家，要是也能吃下家和对家就更饱了。”
10、小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。。。动磁大磁。。。苍茫的天涯是我的爱。。。。。。”
11、一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
12、 火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!
13、族长叫人小心翼翼地上前取下黄裱纸，见上面居然写有不少文字，便认真地给大家念了起来：“吾乃送子娘娘，专门祈福于那些不能生儿育女的`家庭。只是前些日子吾从仙界得到一枚喜孕果，拿回庙里无处放置，就让它暂时化成一颗桃子藏于庙前树上，不曾想为你村的人所偷食。如果男人吃到它倒也相安无事，一旦女人吃进肚里就会转化成胎气受孕。吾心仁慈宽厚，并不刻意追究偷果之人，只是想告诫尔等，倘若有偷果女子受孕生下这个属于天地灵气造化出的孩子后，一定要格外眷顾……”
14、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
15、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。
16、老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
17、十万个冷笑话故事有哪些呢？那么下面我整理了十则冷笑话故事，希望大家喜欢！
18、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。” 小明：“老师，我会！” 老师：“好！我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明：“日出老师白水来” 老师：“下课来我办公室…”
19、 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
20、突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
21、“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
22、 82:小明欠地下钱庄20万。小明求他多待几天。
23、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
24、不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。
25、和人吵架的时候较好去楼梯旁吵，这样的好处是，吵完了双方都有台阶下。
26、 老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
27、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
28、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
29、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
30、老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
31、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
32、 15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
33、 另一根香肠非常惊讶，说：嗯？你是一根香肠。你怎么能说话？
34、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊？妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬！第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了！
35、但是，也许没有人相信，他是一个右手只有两根手指的残疾人，而且曾经因为小时候在学校常常遭受同学凌辱而几次辍学。
36、 60:从前有一只鸟，他每天都经过一片玉米地，但不幸的是，一天，玉米地里发生了一场火灾，所有的玉米都变成了爆米花！
37、另一男子笑道：“你啊你，咱们食人族就你挑食！
38、 61:据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，不得不戴墨镜看东西。
39、两个小苍蝇在一块玩耍，突然看到屎壳郎在滚粪球，哥哥就对弟弟说：快去告诉爸爸，有人偷咱家粮食！
40、在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
41、那个时候，各课的课外学习资料少之又少，所以，经常会有很多空闲时间，大家做的频率较高的事就是看时间。
42、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
43、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
44、 银行家说：明天一定要还，否则.剁掉两个手指；
45、 然后，一群人看到这个笑话后，忍不住说了一句“真冷啊马”。
46、一个猎人开枪打狐狸，结果猎人中枪死了，狐狸得意地说：“我是反射狐！”
47、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
48、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
49、 然后C看了A一眼，把B拖到巷子里打起来。
50、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。
51、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
52、 鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”
53、 路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
54、就昨晚，迷迷糊糊快要睡着的时候，突然想起白天一个朋友给我说，把手机放在枕头边上睡觉对身体有害，惊了我一身冷汗，我爬起来一下就把枕头扔到远远的……
55、 47:老师问一个同学如何减少白色污染。答案：把饭盒做成蓝色。
56、残疾和伤痕，也有另一种解读，可以说成是厄运，也可以说成是上帝的恩赐。可以成为一个人自暴自弃的理由，也可以成为一个人奋发图强的契机。
57、由于性格太内向，我一直做不出抢着结账这种事。
58、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
59、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
60、女神找我借钱，再三保障会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”
61、儿子还来一句：妈妈，你喜欢谁啊？瞬间石化！
62、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。
63、 但是他找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬啊爬，把手脚都弄脏了才找到墨镜。我戴上墨镜，照了照镜子，这才意识到：哦，我是熊猫。
64、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经?”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗?唐僧娶的当然是玉兔精了。”
65、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!
