2到3句搞笑又幽默的笑话
1、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
2、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
3、学校你(强)奸了多少好学生的思想了，罪过罪过(2到3句搞笑又幽默的笑话)。
4、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
5、老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。
6、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
7、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
8、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
9、这届估计巴西一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了
10、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
11、不知道来生会不会再见到你，但是我愿今生今世好好守护你。
12、8)"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
15、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，领军又如何？全服一又如何？还不是个数据！
16、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
17、 有的时候，你想自己一个人静一静，思考一下，但是，其实，在你的心中，还是希望有人关心你的。
18、儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”
19、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
20、9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？
21、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
22、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
23、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
24、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是众多个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
25、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是B.不是”→我寻B”→“问卷到此结束，感谢您的配合。”……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
26、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
27、吃饭时遇一光膀子大哥，浑身都有疤，一看就社会人，听他们吃酒划拳的声音，那是豪情万丈。他同桌的哥们问疤怎么来的，我一听故事来了。只见大哥喝了口酒悠悠到：小时候听我爷爷说，他们那辈熬鹰，坐狗，不在话下，再凶猛的狗看一眼也不叫唤，我想熬鹰是不行了，只能坐狗，于是对着我二叔家的大黄狗一屁股就坐下去……
28、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
29、 我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。
30、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
31、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
32、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
33、 将来你想把你的房子装修成田园风还是极简风?
34、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
35、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
36、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看到我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅。
37、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
38、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
39、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
40、12)人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去
41、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
42、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
43、7)班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
44、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
45、2)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
46、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
47、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
48、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
49、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
50、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
51、 有的时候，你感觉做事吃力不讨好，但是，你还是希望自己的努力会得到别人的认同。
52、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上较好的同桌。
53、于是他打开了直升飞机的窗户向中年妇女大声喊道：“嗨，对不起打扰您了夫人，您能不能告诉我，我现在是在什么地方”这位中年女士听到了这样的大喊声，先是一惊，然后她看到了这架直升机很不耐烦地冲直升机里面驾驶人回答道：“对不起，飞行员先生你这是在打扰我的工作，既然你这么问了，我也只好回答你了，你现在是在一架直升飞机里，这当然是毫无疑问的”听到这位女士的回答，这位飞行员开着直升飞机飞快的离开了。
54、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
55、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
56、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么?小明大声说上你的课，不关你的事儿!老师。。。
57、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
58、于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
59、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
60、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？
61、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
62、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
63、5)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
64、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
65、他出身显赫，他从基层干起，曾经十分接近权力中央，他在巴蜀之地到达人生最风光的一刻。他有一个不让人省心的儿子，妻子能文能武能杀人，还和国外势力有千丝万缕的联系。他带的一位兄弟在江湖上有着许多的英雄般的传奇，跑到了敌对阵营却又自己走了出来。他，就是刘备。
66、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
67、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
68、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
69、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
70、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
71、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的快递到中国!
72、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
73、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
74、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。
75、有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
76、3)有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?”就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
77、自从见到你妹妹的一眼起，你这个兄弟我就交定了。
78、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
79、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
80、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
81、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
82、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
83、买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
84、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
85、这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
86、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
87、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
88、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
89、当年有段时间怀疑自己得了抑郁症，好听完我的倾诉后说：你这不是抑郁，是没有钱和性生活的正常情绪！
90、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
91、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
92、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
93、别管我要较为可靠感，你以为我是专门杀毒的软件啊
94、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
