网络名句搞笑经典语录
1、13)记得上大学的时候，奶奶拉着我的手，指着门前的一块地和园子说，这些以后都是留给你的，当时我很疑惑，但当我毕业找工作的时候，我才发现奶奶的高瞻远瞩。(网络名句搞笑经典语录)。
2、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。
3、26不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。(网络名句搞笑经典语录)。
4、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
5、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
7、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。
8、当你不再快乐，打开门。不是要你离去，而是让其它机会进来。
9、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
10、如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做在她旁边游来游去
11、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
12、带儿子去吃烧烤！儿子：爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！爸爸：服务员，拿瓶汽水！儿子：爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！爸爸：你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！
13、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
14、恩爱就是我爸陪我妈逛街，我爸买了件衣服花了一百我爸给我妈买了件衣服花了一千五!
15、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
16、他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错!他就是：哪吒!
17、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
18、别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
19、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
20、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
21、zz课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。
22、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
23、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
24、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
25、任何事情，坚持了就是神话，放弃了就是笑话！这个道理听起来很简单，但很多人却做不到，不停的选择，不停的放弃，回头却发现什么事都没做好，坚持，一定能遇到最美的自己，送给正在努力，拼搏的我们。
26、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
27、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
28、某人吹牛说：今天看了一场戏，真痛快！有个人问：什么戏？京剧《包公斩曹操》。不对啊，包公是宋朝的，曹操是三国的，年代差近百年，包公怎么能斩曹操呢?老包的脾气你还不知道，只要是坏人，他还管你什么宋朝三国的。
29、20)事情办好后，国庆就到北京去玩玩，我想：坐在钓鱼台国宾馆上钓鱼的感觉应该非常好。
30、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
31、22拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
32、10这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
33、5)男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
34、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
35、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己
36、四五个大老爷们追着打我，跑着跑着，我就跑到一个坟圈里了，他们看我趴在一个坟堆上不动，问我咋回事，我说，我回家了，吓得他们转身就跑。
37、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
38、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。
39、一天，一眨眼；一年，一秋寒；一生，一叹息；一笑一哭，一辈子。路过的永远是风景，留下的才是人生。
40、众里寻他千百度,蓦然回首，那人却还是对我不屑一顾。
41、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
42、7)不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
43、人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
44、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
45、如果我死了，我的一句话是：终于不用怕鬼了。
46、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
47、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
48、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
50、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
51、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
52、我们较大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
53、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
54、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
55、10)男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
56、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
