最爆笑的10个酒鬼笑话
1、我又来了，嘿嘿，这么久没更新，大家是不是有些小期待呢？五月初去了厦门拍照，去之前又和老丈人喝了顿酒，老丈人语重心长的说，小伙子啊，结婚以后要好好生活啊，不能老去喝酒啊，说完端起酒杯，来走一个，我就一脸懵逼，哈哈哈。去了以后遇上下大雨，厦门的小伙伴们应该知道，下的真是大啊，不过没耽误拍照到还挺好，运气不错，还有我对象穿人字拖把脚磨破了，走不了路。作为大男人。我怎么能让媳妇儿受苦了，就和她换鞋穿，42的脚穿36的鞋可真是折磨啊，哭。好喜欢厦门啊，真想多住一阵子，下次还会去。我偷偷把照片放上来吧，大家看看就好，还没修，凑合着看，别让我对象发现了，哈哈哈，还有就是今天我生日，啦啦啦，30岁以前算是吧大事儿都办了，最后祝大家一切都好，青海的旅游季已经来啦，欢迎各位来玩儿。(最爆笑的10个酒鬼笑话)。
2、第二天，车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑！
3、酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼!”
4、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
5、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
6、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
7、4今天地铁上有个妹纸事业线好深，忍不住多看几眼。然后妹纸看到直接把吊带衫往下又拉了拉。。。我看到几个字母……SFBY，，，，啥玩意儿？？？
8、海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉？
9、一哥们名叫王根基，某天一次去见女友爸妈。
10、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
11、老婆吼道：“你说再不喝酒了，昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧，卫生间里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
12、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路一马当先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
13、很多人问我对象还有姐姐或者妹妹没有，这个真没有，大家就放弃吧，不过好姑娘很多，你们一定要有一双会发现的眼睛(手动滑稽)。也有人问我，怎么得到对象家里的认可，我在这儿把我的经验告诉大家，虽然不一定适用哈，首先两个人得相爱，这是基础，再者三观要一致，是两家人的一致，再就是自身条件要好，包括外在条件和自身条件，我并不是说我条件有多好，只是觉得一个人最起码得有上进心，这样家里人才会喜欢，最后就是准岳父母的性格，这很重要，我很幸运，找到了这样一个家庭和女朋友，我也真心希望大家和我一样。最后我想告诉大家的就是老丈人(我哥)告诉我的一句话，两个人在恋爱，婚姻中，最重要的就是互相理解，互相包容，作为男人，让着点自己的女朋友或者媳妇儿，不吃亏，但是原则性红线一定要有，但是最不可容忍的就是动手，我觉得说的很对，希望与大家共勉。我正在申请把我俩的照片po一下，要是家里领导同意，我下午就发出来，哈哈哈。最后再宣传一下我们大青海，夏天来玩真的很凉快，但是要做好喝酒的准备，青海人的劝酒，我30年都没适应呢。还是非常感谢大家的祝福(早生贵子之类的真是羞涩)，也谢谢外地朋友发来的贺电，更加感谢青海老乡，评论的每一条我都看了，8k的赞，我真是幸福到不行，我也祝福大家早日找到适合自己的对象，希望你们也幸福，比心，谢谢你们。
14、一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！
15、喝醉之后想去抓鱼，可是大冬天的到哪儿去抓呢？醉汉出去转了一圈，发现了一块很大的冰，马上开始凿。
16、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
17、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。
18、小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
19、一个新婚不久的小伙子，骑着自行车到丈人家去接住娘家的妻子。他驮着妻子往回去，刚出村不远，前面就有一土坡，小伙子停下自行车，搂住妻子就亲起嘴来。正在这时，老丈人从地里回来，正好看见。小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说:“啊，爹！你老也亲两口吧！”“不，不，家里有，家里有。”老丈人说着，头也不回地走了。
20、他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
21、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
22、这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊?”
23、有一次，四个人的晚餐，我们对分两瓶酒，酌酒时我要求给我少一点儿，Ta们说喝醉了有人请客泡脚，朋友间也都知道在那些娱乐场中我比较喜欢找个女技师给我修脚，Ta们怎么闹与我无关，我也从不打扰。我也就只的喝半斤，可笑的是我没醉，有一个人醉了，还吐了。那次后我也觉得我的白酒量可能在半斤以上啦。(呲牙)(呲牙)(呲牙)(害羞)(害羞)(害羞)
24、一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。
25、邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？” 老王：“你怎么知道的？” 邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！”
26、“不知道，”酒鬼摇了摇头说，“我不是本地人。”
27、小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是一次吃动物吗?”
28、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长···”
29、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
30、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”
31、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那块五花肉。。。
32、“你叫什么叫，你怎么知道下面没有鱼，你以为你是上帝啊？”
33、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”
34、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。
35、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
36、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你！风里雨里，路口等你！今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸故事。
37、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
38、散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！
39、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我！”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了？还不是被人们骑被人们坐吗？而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
40、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所 11 ： 30停止使用。”
41、晚上三点多钟，我发现自己在地上，再看看是在地板砖厕所的地上。我摸摸脑袋瓜子，好好地装在帽子里，清醒了身体没有其他事儿，也没有哪里痛。可是不高兴的事儿还是拥在心头。
42、⼀杯情，⼆杯意，三杯才是好兄弟；⼀杯⼲，⼆杯敬，三杯喝出真感情；酒醉聪明⼈，饭胀是脓包；背靠嘉陵江，喝酒当喝汤；⽩酒当刷⽛，啤酒当喝茶；只要⼼头有，喝到九⼗九。
43、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
44、狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听!”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”
45、小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
46、丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 胜过唐三藏 有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。 有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。 待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏(藏)，还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”
47、各位好，我又来更新啦，好多人说经济条件好，其实也都是普通家庭，都是存的酒，也不可能说天天喝茅台对吧，而且我俩谈了一年，我们都觉得合适才给家里人说的，双方父母也都很支持我们，所以那顿饭属于比较重要的，喝茅台也没什么嘛，我估计我把我哥的存酒喝的差不多了，这几次去喝的都是青稞酒，而且也没喝醉，估计我哥害怕我再叫出来哈哈哈。我俩五月份去厦门拍照，想问问厦门的小伙伴有什么好吃的好玩的，有推荐的麻烦告诉我噢，还是谢谢大家的祝福，有你们真的很开心。比心
48、要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”
49、“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
