笑话短信图片
1、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
2、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的!
3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
4、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！(笑话短信图片)。
5、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月付款还你!"(笑话短信图片)。
6、我有这样一个女伴侣：她要是汇报我她没用饭,我会觉得本身饿了。
7、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
8、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
9、3长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树!”
10、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
11、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
12、八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
13、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
14、有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
15、一日，午饭后没多久，就听到新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
16、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
17、搅拌机搅走我的芳华，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的但愿，电焊机也不能缝合我的哀痛!
18、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
19、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
20、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
21、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
22、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
23、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大姐!诚心为难我是不是?
24、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
25、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
26、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
27、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
28、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢!
29、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
30、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
31、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
32、这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀……养……养儿……
33、笑话使人们内心产生愉悦感，而感到很好笑，它可以缓解紧张气氛。下面是我为大家整理的笑话幽默段子。欢迎阅读。
34、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
35、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
36、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
37、爱他,做好较为可靠措施,不爱他,更要做好较为可靠措施!
38、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
39、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
40、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
41、表弟上小学，老师让造句：有的…有的…还有的。表弟：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！老师晕了……
42、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
43、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
44、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
45、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
46、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
47、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”
48、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
49、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
50、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
51、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
52、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
53、《同一首歌》不唱了，看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了，看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了，看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在!
54、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？
55、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
56、做人，一定要有目标，万一要实现了呢，我就是这样，从小我就爱看武侠片，最崇拜那些拿着背着大刀闯天涯的刀客，从那时候起，我遍访名师，苦练刀法，日复一日，年复一年，终于，我现在成了一名刀法娴熟的厨师！
57、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
58、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
59、妻子：“老公，这些年你给了我太多较为可靠感，让我过得非常踏实……”
60、和朋友打车去见网友，很远就见一大恐龙在约定地点等候。朋友拍拍司机肩膀：“看到前面那女的没?”“哦，开过去?”“不，撞死她…”
61、我容易被感动，也容易满足；也许别人不经意对我的好，我会一直记得；我不坚强也不爱防备，我较好能给别人的就是的信任；不是真心就不要随意插足我的生活。
62、男孩一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
63、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦
64、专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。
65、我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”
66、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
67、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。
68、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
69、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
70、阁下：经济上一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
71、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
72、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
73、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
74、外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。
75、再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
76、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合做到了这一点，你就不再是人，是剑人!剑人!剑人!
77、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
78、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
79、某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪!!隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚!!第三天再次被拦，不敢回应，被打的更惨：丑还这么拽!!
80、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
81、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
82、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
83、人生较大的悲哀莫过于：忘记了不该忘记的，记住了不该记住的，放弃了不该放弃的，追求了不该追求的，短信忘记了发给该发的，发给了你那些不该发的!
84、泰坦尼克号里，如果Rose不那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死……
85、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!
