冷笑话大全笑破你的肚子
1、 老公无辜地说：“她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢?”
2、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。
3、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁?
4、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
5、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
6、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！(冷笑话大全笑破你的肚子)。
7、老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”
8、兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗?“
9、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷
10、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但是你要等我先笑完。
11、 我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。
12、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么?(冷笑话大全笑破你的肚子)。
13、古代有一青年人，不学无术，腹内空空，且极喜附庸风雅。一次，其母六十大寿，想在大门上贴一喜对，便找来两句现成的，曰：天增岁月人增寿，春满乾坤福满门。又想把对子弄得更贴切些，便将上联改了一字，变成“天增岁月娘增寿”。为求上下更为工整，遂将下联也改了一字，曰：“春满乾坤爹满门”。
14、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
15、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
16、1)有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
17、突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！”
18、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
19、人事会保障研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
20、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
21、 婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
22、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...
23、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
24、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
25、李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！
26、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。
27、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
28、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
29、2)上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
30、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#
31、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
32、叔叔家的闺女最近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?
33、“乖!来这个拿着!”我递给她一瓶营养快线。
34、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白。
35、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
36、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
37、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
38、我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊?
39、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
40、以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
41、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？
42、“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”
43、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
44、女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。
45、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
46、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…
47、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
48、於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
49、逛街买扎头发的皮套，老板说一块钱一个，保障结实!结果我拿手里拽了一下，断了!老板又替给我一个两块的，又拽断了，有点尴尬，就说不买了!
50、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高级的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。
51、兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”
52、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！
