经典句子搞笑
1、别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
2、13)插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
5、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！(经典句子搞笑)。
6、3)人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你对手!拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥哥你没事吧此时你多么的想说：哥，你没事吧
7、世界上较大的折磨也莫过于在爱的同时又带着藐视了。——毛姆
8、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。
9、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀?
10、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
11、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
12、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
13、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
14、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
15、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
16、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
17、1)愚人节最TM气人的就是说要给我寄钱，偏偏我就这样的相信了。
18、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
19、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
20、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
21、书法里融入了儒家的坚毅，果敢和进取，也蕴涵了老庄的虚淡，散远和沉静闲适，还往往以一种不求丰富变化，在运笔中省去尘世浮华以求空远真味的意味。
22、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
23、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
24、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
25、14)少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
26、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的一美女。于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！
27、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
28、13)漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
29、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
30、人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
31、二十五*善待自己，打开幸福的天窗，屡屡清香就会泌人生命的深处。
32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
33、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
34、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
35、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
36、人生怎么可能事事圆满，终究会有遗憾。有些东西错过了，就是一辈子。有些人，一旦错过就不在。
37、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
38、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
39、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。
40、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
41、我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的偏激和歇斯底里。
42、(想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！)
43、(试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。)
44、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
45、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
46、以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。
47、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
48、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
49、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
50、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
51、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
52、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
53、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。较好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。
54、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
55、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
56、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。
57、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
58、15)我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
59、一哥们刚洗完澡回来，推门一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
60、6)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
61、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
62、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
63、别在分手的时候和我说：“其实你很好”死，那你还甩我?
64、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
65、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)
66、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
67、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
68、16)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
69、14)嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。
70、6)我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
71、19)我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
72、3)看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了!
73、26)我不是随便的人，但随便起来就不是人。
74、15)物换心不移，你是我今生较好不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
75、18)从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
76、正在医院等抽血结果。。。现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
77、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
78、老虎没有虎性就不吃人了，人没有人性就吃人了。
79、喜欢告什么白，直接吻。分手抱什么歉，直接滚。
80、十二*舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。
81、我的男人你别动，再碰一下姐剁了你。我的女人你别碰，再动一下爷毙了你。
82、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
83、11)很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
84、-我要做的是唯我独尊的国王，而不是一辈子只能依靠男人的王妃！
85、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
86、一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
87、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
88、✿原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
