笑到肚子痛的100个笑话视频
1、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
2、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
3、我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！(笑到肚子痛的100个笑话视频)。
4、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
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6、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。(笑到肚子痛的100个笑话视频)。
7、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
8、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
9、第二天，爸爸果真没有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带
10、夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！
11、小泉是个武侠迷， 对武侠方面的知识，说起来头头是道。
12、“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
13、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
14、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
15、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？
16、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的较大困难是什么？”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”
17、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
18、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
19、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
20、不是爱出风头，那时候就是血气方刚，爱抱打不平，看不得人被欺负，更看不得以强凌弱，一旦遇到了，肯定会出手相助的，可能是因为骨子里有些正气，或者跟当过兵有关系吧！
21、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
22、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
23、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说：“流氓!”
24、 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
25、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
26、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”
27、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
28、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
29、所以，恶搞艺术混淆了一个价值认同，拉低了人们的审美品位，颠覆了正常的社会认知。由此而言，抵制恶搞，我们人人都有责。
30、“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
31、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”
32、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
33、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!
34、恶搞艺术，只是篡改了一些经典艺术与现代社会相联系，以轻松诙谐的方式让我们去了解一些陌生的艺术。但是，我们应该清醒地认识到恶搞和亵渎之间的区别。现代技术的无限制使用，是很多人以无聊的娱乐消遣为目的，对很多经典传统的艺术进行亵渎，这样的“恶搞”不值得被人们提倡和认可。
35、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
36、一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
37、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
38、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
39、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
40、 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
41、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
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43、三人比谁拉的屎形好看。一人R形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!
44、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
45、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
46、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
47、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。
48、相信很多人已经看过动漫和小说了，去年一直到今年都大热的小说漫改IP，有多少人是忘羡d啊！这两个人是什么神仙爱情啊！！讲的是前世掀起腥风血雨的一代魔道祖师，重生成为一个脑残和故人一起祛除邪魔匡扶正义的故事。其实看了小说已经知道了故事情节，看漫画的话是将故事情节用图画具现出来，或许是看过动漫的原因，觉得漫画画风稍微有点稚嫩，特别是蓝湛的人物形象，看上去年龄太小了，根本没有成年后的样子。
49、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
50、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”
51、这是我拍摄的一部原创“一人扮演N角色”生活搞笑视频{!-- PGC_VIDEO:{"thumb_height": 576, "vid": "v020167f0000broddpcmavf54vhvp160", "thumb_width": 1024, "vposter": "https://p9-sign.toutiaoimg.com/tos-cn-p-0000/eb300fddf9404761a9b05565b445800d~noop.image?x-expires=1989030261&x-signature=6MiARDPm3Z3Mmg3Hffs5rORyjaE%3D", "vu": "v020167f0000broddpcmavf54vhvp160", "duration": 17, "thumb_url": "tos-cn-p-0000/eb300fddf9404761a9b05565b445800d", "thumb_uri": "tos-cn-p-0000/eb300fddf9404761a9b05565b445800d", "video_size": {"high": {"duration": 17, "h": 576, "w": 1024}, "ultra": {"duration": 17, "h": 576, "w": 1024}, "normal": {"duration": 17, "h": 576, "w": 1024}}} --}
52、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”
53、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
54、 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
55、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
56、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
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58、他俩一看，一个照面两人都趴下了，估计也不好惹，起来后，就没敢在反抗，默默的去他们的摊位上了，我们也转身走了！
59、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”
60、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
61、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
62、视频内容是乡村一男一女相亲的场面，两人碰面后用对话的方式来互相了解，在对话中女主对男主较为满意，但男主是一个名副其实的钢铁直男，所以整段视频的搞笑因素都在男主的言语中，笑点也比较多，因为男主的钢铁性格，不会转弯的大脑思维和他想到什么说什么的直男交流方式使这次的相亲未能成功。
63、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
64、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
65、刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架？”
66、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
67、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
68、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
69、一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
70、昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
71、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
72、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
73、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
74、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
75、馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
76、爷爷奶奶姥姥姥爷就像沙僧，默默付出，不求回报；
77、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。
78、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
79、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
80、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
81、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
82、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它１老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”今。
83、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
84、买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！
85、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
86、接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
87、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
88、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢!
89、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
90、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
91、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
92、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
