搞笑的故事让人笑喷
1、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
2、傻儿子兴奋的回答：“这不稀奇我家辈辈有人。”
3、 这是一个不眠之夜，是秦母的不眠之夜，更是秦明的不眠之夜。
4、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
5、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。(搞笑的故事让人笑喷)。
6、 这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
7、0每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。
8、来到眼镜店，人还真不少。老板殷勤地把秦明请到柜台前，问他要什么样式，多少度。秦明一次配眼镜，哪里知道自己的眼睛是多少度。老板瞧秦明一脸疑惑，看出他是一次来配镜，于是把他带到验光机前验了一下光。天啊，秦明的左眼好的很，但右眼却有600多度。经过一系列看似专业的过程，秦明的眼镜终于配好了。
9、没多久，又有大客户上门，老板让亮子接待，叮嘱这回要“懂事”。客户要玩牌，亮子吸取了教训，再好的牌都打得稀烂。
10、瀑布为了奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。
11、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：“明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好，你可得打扮得漂亮一点！”我美滋滋的问：“真的啊！妈，那您说我穿啥好呢？”老妈：“你自己看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹一次相亲……”
12、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!
13、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。
14、23)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
16、某一天，我照了照镜子，完了发现，我竟然爱上了我自己!帅的太惨绝人寰了!
17、喜剧演员耸耸肩，答道：“从小到大，总是有很多人嘲笑我。我心一横，干脆站到舞台上，让他们尽情地笑，收他们一点门票钱吧！”
18、没一会儿，朋友来了，看到儿子傻乎乎的站在院子里。
19、“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。
20、I.顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
21、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。
22、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。
23、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
24、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气较大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
25、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
26、老丁是个懒鬼，衣服十天半月不换，也不洗澡。女儿实在看不下去，劝道：“你这样身上有股味道，别人背后会说你的。”
27、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
28、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
29、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
30、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
31、如果为了较为可靠而不和大海在一起，船就失去了存在的意义。
