搞笑的故事让人笑喷
1、猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩!猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
2、巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。(搞笑的故事让人笑喷)。
3、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
4、 一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
5、 在秦母的再三追问之下，张阿姨终于吐露了实情：“我外甥女说，小明眼睛有毛病，一个眼睛大，一个眼睛小。”
6、晚上，姑姑和表妹一起看电视，姑姑指着里面的女明星说：人家19岁就是影后了，你也是19岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还逃课！表妹一句话不敢反驳，姑姑接着说：你告诉我，你有什么比别人强的地方？表妹弱弱地答：有啊，我一个人能吃两个全家桶。
7、 有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
8、 爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
9、老板手一挥，指着街对面：“在我老婆那儿！”
10、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B：&#怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？&#老B看了局长一眼说：&#我为什么要笑？下星期我就要退休了！&#
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、“如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？”阿凡提回答说。
13、这时，黑板没好气的说：“依我看，我的功劳，就算你粉笔的本事再大，可如果没有我，你到哪儿去写?写在同学或老师脸上?哈哈!再说，我身上写的画的被评为‘庆元旦’二等奖呢……”三个人没完没了的争吵，并且，头上都像火车冒烟一样。
14、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."
15、K.每一个集满麦当劳杯子的女人背后，总有一个吃麦当劳吃的想吐的男人！
16、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
17、没有了你,我很寂寞、看不见你,我很失落、想说爱你,我没资格、多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸------南风、胡了!
18、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
19、今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
20、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。
21、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
22、狗哭丧着脸和猫聊天:考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫:那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭:那是我的私房钱啊！
23、不一会儿，好哥儿们回复：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
24、笑话幽默大全 爆笑故事(精选5篇)(篇二)
25、有一阵不见闺密，昨天我俩又凑和一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：“哎哟~大小姐变胖了，我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她，结果她淡定回了一句：“处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言，她高雅伸出手指摆弄了指甲，然后接着说：“哼，单身狗还想跟人斗!”
26、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
27、 老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
28、 小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很，我们决定发表，请寄20元钱来。
29、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！
30、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。
31、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
32、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
33、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
34、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
35、“因为你只要半只鸡。你想为此杀一只鸡划得来吗？
36、小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
37、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
38、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
39、运动会最后一项是教师田径赛，几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？”只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。”
40、0同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
41、过一会儿，他醒过来，又开始问：“我是谁？”
42、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
43、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
44、一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
45、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
46、这天，他看到兔子，“哦，对啦，想起来了，我是一只兔子！”于是他跟着兔子跑，但他被兔子甩得远远的，还跌了个大跟斗。
47、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
48、 一阵芳香直冲鼻孔，王鹏不由看了看这女人，一个主意立马蹦出，于是他改口说：“可以商量，不过你先配合我演回戏。”接着就把自己的想法告诉了女人。
49、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
50、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!
51、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
52、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
53、“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。
54、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
55、“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
56、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~
57、一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冻僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上。
58、初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”
59、 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
60、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
61、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
62、有一次是泡泡糖，那时候的我从未吃过，姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖，我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡，我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法，可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了，我就吵着闹着要泡泡糖，可姐姐告诉我已经没有了，这时我不依不饶耍起了性子假哭，没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了，我立即停止了哭声一下子又笑了起来。
63、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
64、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
65、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
66、这个故事的寓意是……要想坐在那里什么也不干，你必须坐(做)得非常非常高。
67、 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
68、热气球上的那个人说：“你跟我说的数据非常准确，但是我不知道怎么利用你的数据。我还是不知道我在哪儿？说白了点，你并没有太大的帮助，反而耽误我旅行的时间。”
69、人生较大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
70、哈哈，现在想起来了这个事情，把它做成了动画短片，挺想念小时候的日子。现在在想，当时毛毛虫是怎么想的？是不是这样？
71、0承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
72、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
73、 闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗?”
74、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，较好纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生一个奖是‘饭桶奖’。
75、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
76、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
77、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
78、“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
79、0一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
80、熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”
81、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
82、男人开车经过一个景点，见路边有小孩在兜售矿泉水，便停下车打算买几瓶。男人挑了几瓶水，疑惑地问小孩：“为啥有的瓶子是满的，有的瓶子不太满？”
83、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
84、大客户给亮子的老板打电话：“你的公司好不到哪儿去，脑子不好使的人都敢招？”
85、在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
86、A.李敖说：不主动，美女就会让别的男人爬到她身上。不拒绝，就会有丑女人爬到你身上。不承诺，就没哪个女人愿意让你爬在她身上。——其实干工作也一样：不主动，好位置就会让别人弄走。不拒绝，什么瘪事情都安排给你，还经常受批评。不承诺，没有哪个领导相信你，因为领导感觉不到你的决心。
87、有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
88、原来，粉笔很得意，它对黑板和板擦说：“我的本领可大了!老师拿我写字，同学拿我画画，这次，我还让小主人得了本次手抄比赛一等奖呢!这些都是我的拿手好戏，怎么样?可是你们呢?土里土气，你们简直不像爱因斯坦那样为社会做出伟大的贡献。”被粉笔的话这么一激，板擦愤愤不平地说：“你有什么好骄傲的?还记得吗?上次你写错了一个字，害得同学们差一点导致全班抄错，幸亏我来的及时，要不然你的脑袋和身体早都搬家了!还说你功劳不小，我呸!”。
89、拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
90、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”
91、树上还有几个虫子，见他这么难过，就来劝他：“好啦好啦，人家不要你，我们要你。不管怎么说，你是虫子呀！天下虫子是一家嘛！”
92、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
93、所谓花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；所谓外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。所谓浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。所谓不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。所谓幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。所谓忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。
