黄段子笑话
1、一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。(黄段子笑话)。
2、另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
3、"我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
4、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
5、因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”
6、奥运会的看点： 射击：看谁能射。 举重：看谁不举。 游泳：看谁更水。 体操：看谁最软。 击剑：看谁耍贱。 马术：看谁打码。 篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
7、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!(黄段子笑话)。
8、开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁 兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着 看完不转发的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
9、今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx！
10、一则，鸟吐了从前有个傻子娶了个老婆，洞房的那天他姐姐告诉他：你的那个是鸟，她的那个是鸟窝，鸟是怕猫吃的，今天晚上我在你的窗户底下，我说猫来了，你就赶紧把你那个东西放进“鸟窝”，我说猫走了，你就拿出来。傻子终于听明白了。晚上到了，傻子的姐姐就在窗外喊“猫来了”“猫走了”……过了一会，听见傻子在里边说“姐，坏了，鸟吐了!”。
11、一男相亲，女方问男方有什么爱好？男子回答道：喜欢茶、不会烟、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人！
12、该女生是九十年代初的电大大专生，我领导说她的才气可以配得上我，有意撮合我俩。我对她虽然很有好感，但觉得她长相差了点，又觉得她过于豪放，恐非良配，就跟另一个女生谈上了。
13、主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
14、一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。
15、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
16、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
17、一向温顺的LG暴怒地咆哮道：“啊废话！小的我能在这坐着吗？”
18、我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
19、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
20、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说:为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说:是呀，天使就是天天使唤嘛。
21、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
22、丈夫每月领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他:“你知道应该做什么吗?”丈夫头也不回地说:“他应该把球传给。”
23、女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀~
24、偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
25、皇后看了如此气势，也想效法一番……於是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。
26、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言， 小明站起来问：“老师，有容乃大，有容是谁？” 老师说：“你出去。”
27、最初的解释是：在公共澡堂洗澡的时候，已经呆了很久的饥渴的士兵/囚犯故意将肥皂掉在地上，叫新来的捡起来。新来的捡肥皂的时候多半都会弯腰，在其露出菊花的时候的时候乘机发动技能“菊花残”…
28、二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
29、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说:这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’?
30、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
31、丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」老婆:「为了传宗接代啊!」丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」
32、晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
33、刚才机场安检遇见一女孩，应是准备和家人去学校报道。原本时间已很紧张，带的洗发水，化妆品严重毫升数超标不愿意托运与安检人员又哭又闹起了冲突。结果安检姐姐让她把包里面的东西全部拿出来过检，当着她父母的面检查出了，香烟，打火机，杜蕾斯，润滑剂，跳蛋。。。。剩下她父母在风中凌乱。
34、 小明问爸爸：“爸爸，把两条腿往上伸，就能飞上天吗?”“你在说什么，我怎么听不懂啊?你再说一次。”“因为今天下午我看到妈妈躺在客厅的地板上，将两条腿伸得高高的，然后嘴巴一直喊：‘哦!上帝，我要上天了!’爸爸，你不知道，那个时候要不是王叔叔压在妈妈身上，妈妈可能真的已经飞上天了。”
35、京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
36、等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”
37、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
38、陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！
39、同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。
40、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。领导进门看了看说:怎么光剩下插头了，插座都哪去了？……领导就是领导！
41、小镇上来了一头恶兽，没有人是它的对手。恶兽每天都要吃人，而且只吃处女！后来，小镇又来了一位勇士，他决心除掉恶兽，拯救村庄！但勇士认为恶兽太强悍了，只能智取！一月后，恶兽被活活饿死了！!
42、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
43、她后来跟我单位的出纳谈上了。我单位的出纳小气木纳，两个人一直打打闹闹的，很不合睦，我也在后来离婚。多年以后，单位的领导还说，其实我俩才是良配。
44、某男逛*院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
45、哑林对妻子说:你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
46、地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。” 三个人一听，各有想法。 杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。” 将军想：“我南征北战，杀人众多，肯定是我上天堂。” *丝想：“不好，我要怎么比啊。” 鬼查看三个人的杀人记录。 结果*丝上了天堂。 在去天堂的路上，*丝默默的说：“感谢苍老师啊！”
47、toopenadoor,youpush/pullsoisittoopenagirl…
48、“说起我女朋友的优点，那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺……”“那缺点呢?”“缺点当然也有，就是经常漏气……”
49、其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”
50、闹出过这样的笑话：妻子比划丈夫猜，字幕放到一个“包子”词时，
51、陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！
52、证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?新郎:当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
53、一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
54、一人唱卡0K。唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。”
55、一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
56、三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避(原文)有势利者，每出逢冠盖，必引避。
57、 路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
58、小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘气呢!”
59、该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”(黄色笑话)、“冷段子”(内涵段子)、“黑段子”(恐怖故事)也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮。
60、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却
61、零用钱没几天就花光了，媳妇数落我:“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶块钱的。可最后没舍得，只买了的。”
62、(译文)有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”
63、 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
64、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫:还痛不痛?丈夫答:不痛了。妻子又问:真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
65、学习就像嫖娼，出完钱后又出力 工资就像例假，一月不来你就傻眼 谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获
66、其中有位女生很污，看起来文文静静的，讲笑话，比谁都大胆。
67、我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人，晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说，爸爸，今天晚上就在姥姥家住吗？我说是啊，我们明天回去，儿子又问我，今天晚上咱俩还石头剪刀布吗？岳父问我儿子，为什么要石头剪刀布啊？儿子说，谁赢了就可以摸咪咪！全家陷入冰冻状态！
68、这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”
69、有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了.
70、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
71、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说:“女士优先，你不知道吗?”丈夫说:“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说:“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说:“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
72、 捐款就像发情，一想起来马上就要 奖金就像YM，掉的要比长的多 领导就像YD，总是欺软怕硬
73、gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样~”
74、一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保障书。』...
75、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…
76、网上大部分答案是洗澡时肛(河蟹)门大开，本人并不赞同，一弯腰有人就能凑准了屁眼上来吗？事实上是口(河蟹)交。记得在某部国外影片中看到，一个监狱里某个犯人肥皂滑在了地上，他弯腰去捡。马上有同&性恋踩住了他的手，然后逼迫捡肥皂的人口(河蟹)交，而不是大家所认为的是插(河蟹)屁眼。那个捡肥皂的人开始不肯做，变态同&性恋就用脚碾他的手指。
77、“那天回家的路上看见媳妇一个人走在小公园，我一上去就把她推到草丛里，啪啪，结果不是我媳妇，只是披了一样的长发，穿了一样的衣服，本来，不用进来的。”
78、 有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个非常美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问:“Why?”;一个渔夫耸耸肩，答道:“How?”
79、某男拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪?”女医生笑道：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了!”
80、我叹了一口气：“唉，都是给女人承诺害的。”
81、 住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”
82、“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
83、这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
84、“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
85、第二则，上来下去一年轻女子贪图傻子家的钱财，便嫁给了傻子。洞房之夜傻子望着如花似玉的女人，不知如何干她。但这女人却性欲难忍，便脱光衣服一丝不挂的对傻子说:看你傻样的，还不快上来。于是，傻子便爬上了床顶。女子说：错了，快下来。傻子便爬到床底下。女子说：又错了，你真傻，应该把你尿尿的东西，放到我尿尿的东西里面。于是，傻子把痰盂放到了马桶里。那女子无奈。说了声怎么教不会你，真傻。
86、４、男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样
87、晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
88、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
89、“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”
90、陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”
91、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说:你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回:我也没少对着你四脚朝天啊!我……
92、再转一块，则见有人捧着肚皮笑倒在地。再看——
93、GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
94、在一些社会中，对非亲密关系的异性讲黄色笑话，更有可能被指责为性骚扰。
95、两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
96、 那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，非常的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会非常的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”
