讲笑话大全爆笑小学生
1、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
2、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
3、 作文题是“假如我是百万富翁”。同学们奋笔疾书，陷入各种美好幻想中，唯独冬冬坐着不动。老师问：“你为什么不写？”他说：“百万富翁还需要写吗！我有秘书。”
4、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
5、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”(讲笑话大全爆笑小学生)。
6、开学了，老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”(讲笑话大全爆笑小学生)。
7、爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
8、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
9、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
10、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
11、两个女的在电梯里聊天："我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。"另一个女人问："为什么?""80级才能带，现在等级不够!"
12、数学老师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说："两个小孩发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。"一天，数学老师的五岁儿子来学校找他，小明报告说："老师，外面有5000只鸭子找您!"
13、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
14、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
15、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
16、女司机不止开小车是马路杀手，开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车，她觉得技术可以了，就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来，老婆开车出去的时候，撞死六只。后来回来了，又撞死三只……打保龄球都没这么准！
17、我放在茶几上一百元不见了，家里就妹妹、我和六岁的小外甥。
18、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
19、小弟上小学，酷爱数学，成天埋首数学题中。一天，正好播放《大明宫词》，舅舅问他：“武则天是谁？”小弟头也不抬，说：“五则添，四则舍，这还用问吗？”
20、小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
21、 一学生考试不会，便在试卷上写对联：
22、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！
23、 考试时，一女生抱怨天气太热。老师说：“别急，等会儿看到分数你就凉快了。”
24、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
25、 2李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于还是瘫痪了。
26、“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”
27、 老师指着黑板，要冬冬念“战战兢兢”。他大声念道：“战战克克”。老师瞪眼问道：“对吗？”，他吓得马上说：“不对。”
28、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
29、可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
30、 老师评语:你真天真。 10果然 我先吃水果然后喝水。 老师评语:是词组,不能分开。 11先，再
31、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
32、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
33、 弟弟高声祈祷：“上帝啊！求你赐我一辆玩具车吧！“姐姐说：“那么大声干嘛！上帝又不是聋子“。他轻声说道：“我怕妈妈听不清楚！”
34、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！ 我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后我就出去了！
35、物理老师愣住了，全班同学愣住了，这一番操作已经超出了他们的认知，这是什么神操作？
36、 老师：“世界上什么东西较大？”学生：“眼皮。”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
37、课堂上，老师布置了一篇作文.题目是：什么叫懒惰?晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开小明的作文本时，发现一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字："这就叫懒惰!"
38、下边一同学插话道：“哇，赚到了！他一定很高兴！”
39、28：改善视力较有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
40、王老师扶了扶眼镜，一本正经地问道：“所以你就蹲在坑上等着它自然风干了再出来？”
41、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
42、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
43、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问："我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊?"阿紫说："这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。"
44、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊？
45、(幽默笑话)儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈Iloveyou!”我激动滴连忙说：“Iloveyou，too”只见他大吼一声：“Iloveyou，呸。。。”还以为我吐他呢，哈哈哈、、、
46、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”
47、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
48、宝宝从幼儿园放学后，发现家里来了客人——外公外婆。宝宝小手比划着说：“你是太阳，她是狼！”外公外婆不解地问：“谁说的？”“老师说的，太阳公公好，给我们阳光，狼外婆狡猾，干了许多坏事！”
49、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
50、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
51、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
52、一日小孙子问大胡子的爷爷，为什么你的头发长在脸上？是冬天太冷吗？
53、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
54、 语文课笑话：一学生将“逝者如斯夫，不舍昼夜”解释为：“死者像我丈夫，昼夜看起来都像”；一学生举着六神花露水，用问句解释“六神无主”：“这是谁的？”；老师要求用“画蛇添足”造句，一学生写道：“字母Ｓ和Ｙ被银行写成￥和＄，这就是画蛇添足”；老师要求作文要用比喻，以使事物更形象具体，一学生便在作文中写道：“老师像一头奶牛，用甘甜的乳汁哺育我们”；听写时，一学生不会写“狼狈为奸”的“狈”，便偷看同桌的，同桌写的“狼被围奸”当场让他笑出了声；一学生把窦娥冤读成卖娥冤，但自己却不知道全班为什么狂笑;老师布置写读后感，一学生写道：“读后感到很头疼”；课文里的“拿出芭蕉扇扇扇”意为拿出芭蕉扇扇风，一学生却读成：“拿出芭蕉，扇扇扇”；老师要求解释黑板上写的“扑朔迷离”，一深度近视的学生看了半天后说：“看不清楚！”老师说：“你说对了，请坐下”；老师问：“皇帝自称寡人，那么皇后呢？”一学生回答为：“寡妇”；老师说：“某报曾征集‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，对得较好的是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’”，一调皮学生突然叫道：“对得较好的是‘男学生女学生男女学生生男女。’”
55、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
56、 老师通过父母为孩子矫正牙齿的事来启发学生什么叫“反哺”：“将来他们老了，你们花钱给父母镶牙叫什么?”冬冬马上答道：“以牙还牙。”
57、清明爆笑段子有趣的墓志铭搞笑版清明时节雨纷纷
58、皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗?”
59、今天帮我妈看店，有一帅哥过来买姨妈巾，就凭那熟练的手法，帅气的外表，结账时我给他拿了一个透明的袋子
60、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
61、儿子白了我一眼：唉，我一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
62、妈妈说：这是‘产品’。巍巍记下了。
63、60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”
64、 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
65、于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
66、 晚饭时，孙子说话被爷爷打断：“吃饭不准说话”。饭后，爷爷说：“想说什么现在可以说了”。孙子说：“太迟了，如果刚才你让我说话，你就不会把汤匙里的苍蝇喝下去了。”
67、 (正确答案是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且学会了针灸。)
68、厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
69、小孩说：“你以为猪分得清金子和铜，我就分不清吗？”
70、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
71、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
72、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
73、今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
74、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
